El presente artículo no pretende por lo mucho reírse de ningún grupo sensible de estudiantes, ni por mucho menos crear un estado consternación e indignación público, sino por todo lo contrario comunicar posibles hallazgos científicos que rozan la mecánica cuántica y la piedra roseta de lo que podría ser la nueva técnica de viaje en el tiempo.
Ciertos rumores de infiltrados (confirmados por Salfate y los habitantes de friendship) se han colado en las reuniones de una siniestra cábala mística de adoradores de una obscura deidad, que para la decepción de muchos hemos confirmado no se trataría ni de Dagón, Cthulhu, Azathoth, ni ninguna otra deidad interesante, sino que del hermano menor de todos ellos, Competencia, llevan varios años extendiéndose por varias universidades chilenas pretendiendo alterar la mecánica del tiempo y lanzar una ola de psicólogos abruptamente al mercado acortando las mallas académicas locales.
Detrás de este oscuro, maquiavélico y demente plan hemos descubierto que su verdadera intención es que bajo la teoría de "que los psicólogos no curan las enfermedades mentales sino que las crean", una abrupta marea de psicólogos arrojados abruptamente al mercado laboral produciría un hipotético efecto en cadena ecológico para el cual el sistema no estaría aún preparado, los psicólogos cesantes por su parte se encargarían de provocar aún más enfermedades mentales (así como de padecerlas, sí, hablamos de ustedes jóvenes histéricas hipocondríacas) y del colapso mental de la sociedad emergería el germen de una hipotética enfermedad mental suprema que provocaría un trance colectivo, una marea de destrucción que destruiría el mundo tal como lo conocemos preparando la llegada para los primordiales.
Sean cual sean sus razones la cábala mística se ha adentrado en nuestra escuela y usando información privilegiada entregada por los Anunaki durante el proceso de acreditación desarrollaron con avanzada tecnología alienígena una maquina de disrrupción temporal que pretendían ocupar este año, pero que sin embargo por problemas técnicos ocuparán el próximo, el resultado final creará un vórtice espacial en la malla curricular de los mechones del próximo año haciendo que los futuros mechones egresen de psicología incluso antes que los mechones de este año (mal año para entrar a psicología, ja ja para uds).
Durante este tiempo los estudiantes que tanto ansiamos salir y ejercer nuestra profesión seguiremos con la malla ancestral durante este tiempo de tribulación y seremos sometidos a ramos que nuestros mismos académicos encuentran ahora innecesarios, demasiado largos, así como a pre-requisitos de asignatura que ellos mismos encuentran innecesarios, cómo si dijesen, la cagamos, pero gocenlo, ¡no hay justicia! ¡no hay justicia!
Para quienes sin embargo desean tomarse estás especulaciones gravemente informes recientes indican que los Annunaki han permitido y negocian que alumnos de las generaciones más jovenes (más puros e iluminados, posiblemente niños indigo) puedan hacer uso de la maquina para viajar en el tiempo y acortar la malla, de todos modos cabe preguntarse entonces ¿que generación será la que salga después de la que le antecede?, algunos piensan que posiblemente estos cambios están destinados a precipitar el advenimiento de los primigenios para el 2012. Quedará a discreción de cada uno seguir averiguando al respecto.
El café solidario responsablemente se encargará de seguir averiguando del tema para mantener a su selecta secta de escogidos informada a través del blog.
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