1era Version del premio El Sauce de Oro

Porque Tv Grama tiene el Copihue de Oro, porque Brad Pitt se gano un Oscar, porque Nicanor Parra jamas se va a ganar el Nobel y porque sacarse un siete en la u siempre alberga sospechas de "porque te tiene wena", el Blog del Café Solidario fiel a su tradición de dos meses de rescatar a los iconos pop de Psicología y difundir y vilipendiar lo que se hace y se deja de hacer en este reducido medio de "todos con todos", y por decisión unánime del comité directivo en coordinación con la Asamblea y el señor de los Aliados presenta: EL SAUCE DE ORO!!!! otro premio para sobajear a las vacas sagradas!, las reglas son simples a continuación se exponen las categorías y los participantes de la mismas, la votación se realiza en las encuestas de al lado, una vez escrutado los votos se procede a la premiación, el premio es un galardón y veinte cupones para canjear en el Café Solidario.

El espíritu de este premio es el mismo de todo premio: sobajear a lo mas destacado, lo mas granado, lo mas selecto, lo mas fru-fru de la comunidad, encarnado el merito en la figura de un sauce "de oro", en memoria del sauce que alguna vez plantamos como estudiantes y que los inconscientes de EFI tiraron a la parrilla.

CATEGORIAS:

MEJOR PROYECTO: esta categoría reúne bueno precisamente a eso, las iniciativas desarrolladas por estudiantes que se desarrollaron este año y que no solo respondieron a fines indiidualistas y egoistas sino que aportaron algo a los demás.

SAUSACUENTOS: porque es gratis y con cover
REVISTA PUNTOS DE FUGA: porque la autogestion nunca pasa de moda
SEMINARIOS PSICOLOGIA SOCIAL: porque pucha que le ponen pino los ayudantes
PROYECTO SEMILLA: porque "la semilla la plantas tu"
SEMINARIO ESPACIO Y FOTOGRAFIA: por "shuper loco" y porque nunca esta demas.
DOCUMENTAL: QUIEN SE A ROBADO MI UTERO? : porque catapulto a Rolo a la fama
SEMINARIO DE CONCIENCIA AMBIENTAL: porque hacer un seminario en segundo año no la hizo ni Chino.

MEJOR AYUDANTE: al parecer las categorias son bien concretas, esta en particular esta pensada en terminos de aquellos ayudantes que en realidad ayudaron no solo al profesor llevandole café y corrigiendoles las pruebas, o asi mismos escalando e la tecnocracia sino que en alguna medida hubo consideración por el debil e indefenso estudiante, se obviaran las faltas a la etica descritas por olave en un articulo pasado porque sino nos quedamos sin candidatos.

PABLO SALINAS: porque es imposible que no te haya hecho ayudantia
VICTOR ZELAYA: porque lo mueve el odio
TRINI LOPEZ: porque yo quiero ser como ella cuando cresca
JOEDITH LOPEZ: porque a quien buen arbol se arrima buena sombra lo cobija
NICOLAS RIOS: porque aun sospechamos que es un robot
SEBA DE COGNITIVO: por paleteao!
MATIAS COSTABAL: porque si!
LAPA: por dapico (no te olvides de mi cuando llegues a la cima)
CRISTEL: porque mueve el ombligo, oh, oh!
ALEJANDRO VARAS: porque siempre caer de pie es un merito
HEMAN: por rubio, por perseverante y porque tiene el poder de "GREISCOL"


EL MAS CRITICON:porque es parte del perfil de egreso, la critica a veces se vuelve un problema no obstante se reconoce como una competencia digna para sacarse pillos y envolinar la perdiz, y por cierto: "engrupirse minas/os", mas que el premio al mas Criticon esta categoría encierra ademas la capacidad de no darse cuenta de hasta donde estirar el elástico, y defender lo que se cree hasta las ultimas o simplemente por molestar.

JAMA: porque un marxista ortodoxo estructuralista nunca esta de más.
LA NIÑA QUE SIEMPRE DICE QUE NO: porque para decir que no se esta de acuerdo en Asamblea hacen falta ovarios.
VICTOR ZELAYA: porque desde primero no deja de mostrar su desprecio a las ideas liberales y a los cerdos capitalistas(aunque cada vez menos parece ...chan!)
OMAR: porque "pasa los ramos culiao y dejate de webiar"
ANIBAL: porque bajo una chasca frondosa hay una bomba a punto de estallar
SISTO CHICO:estirar el elastico, recibir el chicotazo y volver a estirarlo..ahi hay algo ;)
NICO: porque ha cambiado por elocuencia o incistencia los habitos contaminantes de algunos cochinos inconscientes.
ALESSANDRO: porque en cuarto se agradece cuando se dicen las cosas por su nombre.
PABLO J: por todo lo que dijo Jamadiel Esteban (por comentario)

AL MAS MACHO: Admitamoslo! no somos estudiantes de EFI, somos niñitas debiluchas, pero no obstante en medio de tanto llanto y entendimiento mamon hay algunos pocos que pueden ser un ejemplo; porque el padre de la orda primitiva no ha muerto del todo estos son sus herederos

JAVIER "adonis" GUZMAN: porque hace al resto de la lista dudar de su sexualidad.
ROLO: porque tiene abdominales y porque la "ruleza" les gusta a las mujeres
CHICOSEBA: porque habia que rellenar
MISTICO: por bruto, paloma, peludo y comilón.
RICARDO SILVA: porque en realidad es el unico macho de psicología
JAMA:porque se puede usar crema para manos y aun ser heterosexual
ALESSANDRO: porque ser rubia no es impedimento para tener polola.


A LA MODA: primero que todo ya se lo que su mente psicologica piensa; las implicancias de genero subyacentes a los nombramientos y las categorias parecieran responder claramente a un modelo patriarcal y heteronormativo....pues sabe que?! consigase una vida!, no es nuestra culpa que los sujetos, cuerpos parlantes o lo que quiera con mas estilo en la escuela sean precisamente mujeres, ademas esta categoria agrupa el merito de la produccion, de gastar valioso tiempo de su vida para verse bellas y a la moda. porque la estetica importa esta es su categoria.

VALE de cuarto: porque el negro nunca pasa de moda.
JOEDITH: por indie y porque pretty varas le pide ropa prestada.
BARBARA ZORO: por indie pero como corresponde
DANIELA FERNANDEZ: por ser indie porteña autoctona y pelolais encubierta.
TRINI CORREA: porque con esa sonrisa no importa lo que se ponga.
TABISA: porque con solo verla uno sabe la estación del año


NUEVA CATEGORIA:EL HIGADO DE ACERO: porque no todo en psicología es critica, moda y asegurarse un puesto en el MIDEPLAN, o jugar a ser gestor cultural y asegurarse un puesto en el CONSEJO DE LAS ARTES, no podiamos dejar de lado aquellos galeotes de la jarana que dejan a mistico como una niña vomitona, porque beber es un arte que solo algunos manejan sin ser manejados, porque en breve se pelearan un higado con Sandro y porque por algo en sausalito nos tienen como borrachos estos son los concursantes:

MARIA"eristoff"JULIA: porque no se puede venir de un pais tropical sin saber ponerle. y porque quien dijo que los setenta estaban muertos.

CANELO:porque cuadernos de dora la exploradora y chupetines son la mejor fachada.

EL PAPA:porque lo sugirieron y confio en la palabra de anibal.(pd: no confundir con LA papa que es de segundo y es una princesa, o al menos lo intenta)

HENRY ESTAY:porque solo te vemos en carretes y porque vivir en Melón es una buena excusa para tomar.

si alguien se sintio excluido o le parece que alguien debiese estar presente en estas categorias y se nos olvido, o se le ocurre otra categoría a incluir, por favor para eso esta el cajón de comentarios, por lo pronto entonces, que gane el mas mejor.

Cubito v/s El Gran Rey

Cuenta la leyenda de que antes de que se estableciera la facultad, y aun cuando la laguna fuese no mas que un hoyo seco por el cual se escurría una mierda de riachuelo ya habitaba una carpa que a punto de comerse lo que pillaba, se hizo regordeta una vez que el municipio le pareció que junto al estadio seria buena idea tener una laguna, esta criatura encontró su medio ideal para proliferar y siguió desarrollándose con el aliciente de comer toda la basura que la gente que no conoce al Nico, tira impunemente, algunos sostienen que entre los desechos había algo radioactivo lo que le confirió un hambre asesina por carne humana, lo cierto es que mas de algún estudiante ebrio tras una jornada de ELLO ha ido a echar la corta y jamas volvió. esta es la leyenda del GRAN REY, como algún ocioso que conoce la historia de Persia decidió nombrarlo.

Ahora bien sucedió que este martes pasado un grupo de estudiantes que fueron "a estudiar" a la ribera, y al tanto de la leyenda decidieron darle caza, (todo lo que sigue es fidedigno), tomaron una vara de eucaliptos, el cordón del zapato de uno de ellos y el alfiler de gancho de otra y con un poco de pan como carnada comenzaron a atraer a los peces, uno de ellos que imbecilmente creia que los peces tienen oídos y saben ingles comenzó a llamarlos: Fishie, fishie, fishie!!..

Al cabo de un par de horas donde los peces se comían el escaso pan sin morder el anzuelo, un caballero que amablemente hizo muestra de opulencia con una caña que nos recalcaba en la cara nuestra imbecilidad y en un acto de la mas pura piedad dono un metro de lienza un anzuelo y una carnada de verdad... la lucha fue sin cuartel, en un momento la señorita del grupo creyó tenerlo pero el muy astuto escapo, nuevamente entonces se sucedió en la caña el semental del grupo también conocido como Francisco "cubito", quien haciendo gala de la herencia marcial de ascendencia paterna domino a la bestia que se negaba a entregarse, el Gran Rey, jalaba con todas sus fuerzas mientras cubito pedía mas chela, una lucha sin cuartel entre el hombre peludo y hediondo y la bestia come borrachos!.

Finalmente en una descarga de adrenalina Cubito saco al monstruo del agua, el estudiante mas miserable fue corriendo a buscar una caja de vino apropiadamente vacía en la cual enjaularon al animal, orgullosos volvieron a clases pensando retener a la bestia como mascota de la carrera, el Gran Rey había sido domado!... no obstante no contaban con la facción de fascistas verdes que consideraron inhumano el trato al animal, y exigieron con sendas amenazas la devolución del espécimen a su medio, a pesar de los intentos de que entraran en razón es sabido que estas personas, los fascistas verdes, carecen del entendimiento para darse cuenta de que si las vacas pudiesen se los comerían, y que alimentarse de los animales no es mas que un acto preventivo... finalmente el grupo de valientes sedio a la demanda de los fanáticos que amenazaban con provocarse anemia y la bestia volvió a las profundidades de la laguna donde espera atenta por un nuevo borracho que degustar.

nota: cualquier semejanza con un episodio de "HEY ARNOLD" es pura coincidencia.

"universidad culia penca" escasez de tinta causa estragos.

Así no mas, con esta frase se expresaba un compañero de 3ro al enterarse del caos que reinaba en Sausalito por la escasez de tinta para imprimir trabajos, informes, bitácoras,IAC`s y pruebas de años pasados que gente osada sube al mail de un curso.

"universidad culia penca. ¿como mierda pasan estas weas?".

EL caso en cuestión es que desde ayer se vienen escuchando constantes reclamos por la escasez de tinta que amenaza con dejar sin comer a más de algún desafortunado estudiante, situación que como confirman fuentes de quinto se repite año a año a final de semestre sin que "nadie haga nada" o como comenta aquel al que lo mueve el odio "les importa una wea a los culiaos".

Finalmente lo único claro es que al parecer la culpa siempre la terminan pagando los mas desafortunados y no me refiero solo a Místico, ya que si ya es una estafa pagar 40 o 50 pesos por impresión, fuera de Sausalito (eso es bajando la cuesta) la usura llega a proporciones que como dijera un anónimo en pretéritos posteos "no es legal ni en corea del norte". hasta 600 pesos por una impresión a colores y 100 pesos por una vulgar impresión en blanco y negro!!.

¡Así de bestia es el Mercado Piñera, ENTIENDE!.

"weoooon, ayudantes culiaos", así se quejaban el día de ayer un par de victimas de segundo que debiendo costear 8 mil pesos entre seis, se sentían impotentes ante un problema que parece no tener solución. "estamos mas cagados que vallejo" o "esto si que es deuda histórica" sonaba otra voz en respuesta, mientras todos se rascaban la cabeza y los mas debiluchos se largaban a llorar desconsolados haciéndose bolitas en el suelo.

Este medio comprometido con el malestar general, se suma a la indignación y este humilde reportero se pregunta ¿como es posible que en una universidad de prestigio regional, auspiciada por el mismo Papa en persona se den esta clase de atropellos?, ¿como es posible si hasta en la Diego portales los estudiantes tienen una cantidad de impresiones gratuitas y tal? ¿que diría Ratzinger de esto? ¿es este cagazo prueba de que la infalibilidad del Papa no es mas que otra excusa para evitar que la gente se divierta?, tan solo falta que como el profeta de psicología pronosticara empezaran a cobrar por estacionar las bicicletas (con lo cual esta claro, Trini correa tendría que hacer uso del escarabajo y rolo ademas de abdominales sacaría gemelos).

Ante tanto emputecimiento justificado este humilde reportero llama a la serenidad, jovenzuelos paren de llorar y si! es fácil culpar a tu ayudante estrella cagao de la cabeza, pero os digo: es mas fácil culpar a la universidad. junten rabia contertulios.

pd: Asamblea esta gestionando la compra de una docena de pulpos. (el que cachó, cachó)

Sausacuentos enlloviznado

¡Puta! se me olvido finalmente la clave del mail de sausacuentos, sin embargo la critica de espectáculos no será silenciada, cual el café que corre por mis venas se abre paso entre viento y marea saldrá a la luz y es justamente lo mismo que le paso este pasado miércoles 18 de Noviembre a los cuenta cuentos cuando a pesar de los pronósticos climatológicos y las aseveraciones de la NASA de que el cielo estaría despejado para poder hacer maniobras aeroespaciales no dimos cuenta que por un atentado terrorista o por el imprevisible cambio climático sus instrumentos fueron averiados, o al menos aquella fue la información oficial, fuentes difundidas por chicoseba nos ayudan a comprender sin embargo que se trataba más bien de un movimiento del G-8 y de los illuminati, quienes en su estratagema de destrucción del genero humano quisieron ocultar que llovería ese día con la finalidad de que los organizadores del cuentacuentos terminarán resfriados y muriesen ¡salfate tenía razón!

La mayor prueba de aquello fue que mistico que pertenece a los illuminati como strategoi grado 27º fue el único en llegar con paragua al cuentacuentos a supervisar los hechos y cerciorarse que el plan para el Novo Ordum Seclorum fuese completado.

Por su parte quien no estaba absolutamente al tanto del complot era nuestro primer cuentista, Esteban, quien prefirió llamarse cuentero, que contraviniendo al ordo-natura llegó casi preparado para tirarse a la piscina y tomar sol de guata al sol, mala forma de empezar o buena forma tomando en cuenta que su cuento no discernió principio o final, cuando de una dinámica similar al Stand Up Comedy, se paso directamente al cuento de su encuentro en el paradero de la micro con una bella muchacha, ¿cuál es el final del cuento y el comienzo del chiste?, no, no era un chiste, ¡era un conejo imbecil!, digo, era un cuento, una forma de ellos, seguramente esta pequeña distinción entre humorista y cuentista la que se caracterizo como el cuentero, el cuentero no sabe lo que hace, pero maneja el engrupirse a la multitud o singularidad, o lo intenta.

Comentarios de un sisto jr. picado establecerían que falto una buena finalización al cuento, yo digo: que se cague sisto jr. y se vaya a beber té, un cuento que no tiene principió no puede tener un final tan marcado, delimitado, nació en la ambiguedad y debe extinguirse en él, quizás lo que más se podría desarrollar por parte de nuestro inexperto cuentista es sacar un mayor provecho del Stand Up Comedy y para la próxima salir de la dinámica de telonero, no es necesario, Esteban, usted puede eso y mucho más, el verdadero cuentero es también sinverguenzón.

A Esteban lo siguió un encapuchado Zelaya que prevenido por sus medios de comunicación alternativos supo lo de la conspiración por esconder que llovería durante el cuentacuentos, el muy picaron, astuto, pillin, miró al lado de su cama su colección de obras completas de marxistas, anarquistas y otros resentidos sociales, de la cual escogió así su batería de medicinas revolucionarias que constituian "Los Otros Cuentos", cuentos creados por el Subcomandante Marcos para suplir las inyecciones (puesto el Nuovo Ordum Seclorum maneja las inyecciones a través de sus farmaceuticas y empresas asociadas). Así fue que Zelaya renegando también de su condición de cuentacuentista adhirió a la causa cuentera estableciendo que no nos contaria un cuento, sino que nos lo leería, así fue que nos deleitó mientras la lluvía caía y el viento soplaba, primero con su contextualización (algo muy importante para los cuentos) y a la vez con dos cuentos potentes: el cuento de la última hojita y la del León mata mirando, ambos cuentos que demostraron que a pesar de las apariencias el señor Zelaya no era un novato en esto de los cuentos, sino que por lo contrario sus años de conferencias, seminarios, ayudantias y asambleas han pulido sus habilidades oratorias lo suficiente para encandilar al público alrededor de su expresionalidad.

Muy bien, sin embargo escuche por ahí que se hubiese deseado a su vez una finalización mejor, algo no tan abrupto, pero eso lo dicen los amargados de siempre.

El último cuentista tio-primo-consuegro de uno de los estudiantes de psicología que según el mismo, casi lo obligo a participar, fue quien terminó la noche, el caballero, quien no había jamás antes contado sus creaciones en público dio a conocer tres de sus cuentos: el primero de ellos, una historia que hablaba de empresas, crisis económicas y disputas familiares, todas emergidas de una oscura visión del ser humano, el segundo cuento nos llegó con la revelación de la pasión de este caballero por el gran Borges, su segúndo cuento Asterión, estaba claramente influenciado por el argentino, quien en una fantasía con tintes oniricos nos mostró por un momento la dulce muerte añorada; finalmente su último cuento (y el preferido por mi) fue un adentramiento en la mente de un psicopata, un torturador emergido del siglo pasado en argentina, militar sadico que nos narró la historia de su vida y su crecimiento personal a través de las cavilaciones de un humano cazador de humanos, un canibal patriota, que tarde o temprano en su cuento volvería a encontrarse con el mismisimo Borges, la único, eso sí, fue que el cuento quedo interrumpido y sin finalización por voluntad del autor y las continuas interrupciones.

A pesar de ello la caracterización lunfarda del general y la orientación de su discurso fue muy bien desarrollado, especialmente considerando que era su primera vez, sus cuentos fueron puliendo su manejo del publico mientras narraba y finalmente se lo ganó a bien.

Es decir, en definitiva la lluvia no fue una barrera para los cuentos, el complot masonico-capitalista fue desarticulado por Zelaya y finalmente todos nos deleitamos con 3 cuenteros y cuentistas tan diversos como los mismos cuentacuentos.

Paso el aviso, esta semana no hay cuentacuentos y cuando pueda subo esta crítica en el blog que le correspondía...

Sin más, nos vemos, perdedores!!!

Duelo a muerte en Sausalito

Duelo a muerte en Sausalito

Era un nublado medio día de Noviembre cuando comenzó: el death match de Psicología parecía caer vencido bajo el peso de las mojigatas mentes que decían "no, es imposible llevar a cabo la guerra de agua con estas nubes", y muchos otros cual nenas repicaban "no, por favor, hace mucho frío" y un profetico Mistico decía, "no, no, el sol volverá a salir, posean esperanza", así como siempre muchos fueron los llamados y pocos los escogidos, los siete de Psicología se enfrentaron así en la arena, el campo de batalla enjaulado, la piña ceremonial dividiendo a los adversarios que rápidamente olvidaron las reglas cuando de mojar se trataba.

De la jornada podemos sacar en limpio que la mayor parte de Psicología no se moja, que el maximo veraniego de mistico son los short y el maximo veraniego de omar implica sólo una camisa de manga corta café claro, que cuando hay que armar una asamblea para postergar una semana el death macht el quorum se forma altiro, que Sisto Jr. no sabe llenar bombitas de agua, que la piña estaba verde, que por turnos no es la cosa, que mistico siempre termina atacando por la espalda, que las bombitas de agua rebotan en el torso desnudo de Sisto Jr, que sostener una bombita de agua y ver a Vallejo confirma que la maldad existe, que jamas son pocas bombitas de agua, que la Joe se desilusionó cuando cacho que quedar mojados se refería a tirarse bombitas de agua, que no se debe intentar mojar a un hombre al que lo mueve el odio, que Jama tiene resistencia corriendo y mistico no, que igual valió la pena lanzarle la bomba de agua a Jama, que a la Papa ni el agua la despierta, que la Miche rasguña y saca sangre, que asi no se vale, que cuando mistico profetiza que el sol saldrá, sale, que Omar no tiene la suficiente motricidad fina para jugar a las palmas, que la Miche menos para jugar a las quemadas, que victor parapetrado con una silla de plastico y una mangera se veía como Van Damme en el Legionario, que nos falta mucho todavia para madurar, que necesito bloqueador solar urgente, que al final JP tiene la culpa de todo...

Y que el próximo martes será Personal...

Citas Celebres de Psicología: parte tres!

muy bien pequeñuelos como lo prometido es deuda aqui dejamos la tercera entrega de lo mas granado en cuanto a futuros epitafios se puede encontrar, desde ya muchas gracias a todos esos colaboradores anonimos y (a los no tan anonimos) que dispuestos a burlarse del projimo han hecho posible este post, y ya saben donde caben tres caben cuatro (o en cuatro?), asi que en el cajon de comentarios, (Se aceptan lapsus tambien)

"cada vez más chico, pero lo tengo" (Sisto chico,2009 )

"me comi mas minas como madonna"(personaje misterioso tras el disfraz de madonna, post noche del ello)

"porque es antiestetico" (Decano de la facultad, en respuesta a porque nos webea tanto)

"saluuuuu"(maria "eristoff" julia)

"tu no sabes lo que es el amor! yo te voy a dar unos textos para que aprendas!"(Mauro "ebrio" Pino)

"me gustan los viejos"(declaración DSMIV, barbara "gerontofilica" whittmannss)

"bueno y para proteger su identidad le vamos a llamar Jimmy"(docente sin etica, haciendole el rorschach a un niño en clases)

"como sera tirarse a una monja?"(pato m, comentario de sobremesa con soca)

"yo tenia plata entonces me compraba plata todas las semanas"(omar "ebrio" recordando tiempo mejores)

"RUMBAAAAA" (victor, a quien lo mueve el odio, zelaya, loco y con la sopaipilla pasa, durante toda la semana de la escuela)

"porque no me pasai una mechona para que la inicie yo" (pato m. conversacion casual durante la iniciación de primero)

"pero omar si tu eres igual a Javier Gonzalez (HE-MAN)"(maria "eristoff" julia.)

"a las mujeres les gusta la rudeza!!"(rolo de quinto, tomando chela en el mascara)

"quememos la micro!" (Omar en su estado etílico común, desmereciendo lo material y pensando en los muchos fondos de la escuela que hay para gastar y gastar más para seguir gastando por el antojo de "lo simbolico")

" a veces me pasa eso, que tengo poderes telepaticos"(mismo docente sin etica, por cierto... eso lo explica todo)

"porque ellas son niñas y no andan con la cerveza bajo el brazo" (Decano de sausalito, explicando porque le da permiso a parvulo pero no a basica ni a psicología para ocupar espacios)

y finalmente un joya:

"osea que los que piden plata en la calle son esquizofrenicos??"(niña confundida de segundo)

CUARTO: una generacion abducida?

este solemne medio haciendo oidos a la demanda popular de vituperiar y gestar alaraca, a recabado un conjunto de teorias explicativas que pretenden ser un aporte en terminos conceptuales a una polemica inventada, esto debido a los comentarios de pasillo que cuestionan la integridad material, la pertinencia teorica e inclusive la existencia misma de un grupo humano que pareciere ser una alegoria al vacio sobre el que se cimentan los conjuntos, o dicho en mundano, se pretenden oscultar las razones de porque cuarto no "participa" en "las cosas" de la escuela, seria bueno inquerir que la misma pregunta como el mas obstuso de nuestros lectores ya se habra dado cuenta plantea implicita un sesgo de lo mas "comunista" que hay, bien se podria rebatir ¿que se esta entendiendo por participación?, ¿que es "cosas de la escuela"?,¿que se entiende por entender?, y hasta ¿que sé?, no obstante los alcances de este articulo se orientan simplemente a dar cuenta de la variante calidad de los ELLOS, o la ausencia como acontecio este año, de la Fiesta del Patetico Recuerdo o la Despedida de quinto que organizo segundo.


teoria uno: cabe decir que esta teoria nos la envio Salfate la gente de cuarto existe, esto es un hecho y son parte de una raza extraterrestre reptiloide que tiene un plan para conquistar la tierra el cual hane estado llevando a cabo en silencio desde hace al menos dos mil años, se les reconoce por un brillo cuasi lagartijoide en los ojos, un tatuaje en el omoplato izquierdo con la figura de Pio X, un alto nivel de excitismo, una capacidad sobrehumana para subrayar fotocopias en 4 colores distintos(el espectro fotocencible de su razo o los colores de su bandera) y la urticaria que les ocasiona la idea de perder clases, esta raza no obstante, no solo se limita a una generacion, este error conceptual surgue ya que es en ella donde concentrar mayor poblacion no obstante poseen secuaces infiltrados en las demas generaciones que se reconocen en el momento que algun docente o ayudante pregunta "alguna pregunta?" estos sujetos responden: "esto entra en la prueba?", delatando asi su procedencia, miembros reconocidos de esta raza extraterrestre han sido Jaime Guzman,Gustav III de suecia,chuck norris y se rumorea que matt groening se inspiro en ellos para el popular personaje de Martin (de los simpson claro esta). La razon para ocular su existencia es la msima que tiene toda raza extraterrestre que quiere conquistar el mundo(como los masones), esto es escalar hasta las maximas cupulas del poder tecnocratico sin levantar sospechas, hasta cuando sea demasiado tarde para detenerlos.


teoria dos: cuarto no existe y de hecho jamas ha existido, esta teoria mas posmoderna pero igualmente paranoica nos sugiere dos variantes

la primera sugiere que la ideacion de un "cuarto" obedece nada mas que a intereses ideologicos de una faccion de anarquistas-comunistas-poseros de psicologia que mediante la creacion de un sujeto "pasivo" justifican su agenda de promover el caos incendiario, la degeneracion trans, el ecoterrorismo y la delesnable practica de contar cuentos como parte de un lavado de cerebro a los incautos jovenes con el fin de que nadie pase ramos nunca o promover un nada saludable estilo de vida politico-cultural-social-locamente: activo.(guacale), la gestacion de un "cuarto" como sujeto silente y pasivo, solo da cuenta en este sentido de la gestación de una identidad que se contrapone en algunos sujetos como gritona y activa, CUARTO ES EL OTRO.

la segunda variante sugiere que historicamente nadie ha pasado cuarto y que en realidad la carrera solo tiene cuatro años, lo cual resulta en base creible ya que quien en su sano juicio aceptaria sacar psicologia en 7 u 8 años, toda una estupidez, la justificacion de este mito encuentra sus raices en un plan de motivacion ideado por el rector muga junto a su secuaz el decano de sausalito en amplia complicidad con los docentes de psicologia y los alumnos de cursos superiores, la logica de esto es que se hace correr la voz de que cuarto año es complejo y absorvente(de donde viene su anonimato, supuestamente estan estudiando) para preparar al neonato a las asperesas del mundo laboral, este plan pro-competencias para la vida se cimenta en los estudiantes de quintio quienes al conocer la farsa la perpetuan como los zelnak, mantenian la creencia de los demonios para mantener a las mujeres donde deben estar esto es en la casa. Pato medina sugiere que el mito de cuarto año es un rito de iniciación, de esas que le gustan a el.

teoria tres: cuarto existe, no son extraterrestres simplemente son un conjunto de personas con intereses distintos que no ven la necesidad de exponerse en publico, algunos de ellos si han "participado" activamente en el pasado pero ya sea por intereses que naturalmente cambiaron decidieron dedicarse a otras cosas o que jamas han visto el interes en hacerlo ya que "tienes cosas mas importantes que hacer", simplemente un archipielago de personalidades. claramente la teoria mas extravagante.

expuestas estas hipotesis usted saque sus propias conclusiones.

nota: alegar es sano, besos.

DEATH MATCH EN PSICOLOGíA

PROXIMO JUEVES 12 todo el mundo esta mojado!

Aires belicosos suenan en Psicología, al mismo tiempo que una ola de calor sin precedentes deshidrata a los mas debiluchos, la lucha por el poder y el malestar por el acaparamiento de las ayudantias y los pitutos de extensión en manos de una elite oligárquica estremece los cuerpos que debiluchos solo les queda sentarse en la pasarela de sausalito a morir de insolación o derretirse (Dependiendo de que estén hechos) o buscar exiguo cobijo bajo los árboles, mientras juntan odio y preparan la GUERRA!...


Dos equipos entraran a la cancha de Sausalito, también conocida como " LA JAULA DE LA MUERTE", cada uno provisto de una gran cantidad de bombas de agua, pero al final la lucha por la sobrevivencia, cuando solo queden dos por lado se procederá a un súbito DEATH MATCH! donde solo uno sobrevivirá seco y será coronado como el o la MAS SECO/A DE PSICOLOGIA y recibirá de parte de nuestra modelo JP una piña!!! y 20 vales para el Café Solidario, como titulo y reconocimiento, restaurando el equilibrio de la fuerza.

Ahora bien, si eres lo suficientemente marica como para querer escapar solo hay una opción; escalar las murallas de la jaula y correr por tu vida, pero claro, si eres lo suficientemente entupido y cobarde como para querer escapar, no te extrañe ser completamente mojado por la espalda y dado de comer a los leones.

TODOS ENTRAN SOLO UNO SALE.
PROXIMO JUEVES A LA HORA DE ALMUERZO, EN LA CANCHA!

nota: este campeonato no tiene vigencia para el mundial de bombas de agua a realizarse en Toronto y es solo una alternativa para capear el calor que nos derrite.

Sausacuentos: miercoles 4

Este miércoles pasado, luego de una semana de descanso y reposición, volvió la jornada cuenta cuentística mas afamada de Sausalito al modesto anfiteatro a estas alturas ya conocido como el Sausalito Arena.

En esta ocasión todo comenzó con un momento de nostalgia en que Andres Moya también conocido como Principito, (ex estudiante de psicología actualmente estudiante de Música) hizo alarde del virtuosismo ganado en un año de estudio, junto a su ex "rumeit", Omar valdivia, ambos fundadores del distinguido grupo "los pinitos" quienes cautivaron a las masas con 2 de sus más recordados éxitos del semestre pasado "Místico me excitas" y "psicometric dance 2009 o bailen sin vallejo"(este ultimo tema con la participación especialmente funesta de mistico como bip-box), mas el estreno en vivo de un nuevo hit, "sueño húmedo en organizacional, o el "chico" que enloqueció de amor", todo en un versión umplugged que mas allá de un par de desafinadas de la voz principal, nos recordó que a veces es mejor burlarse que llorar.

Luego de un breve receso donde los vasos se re-llenaron y se elevaron las copas (De plumavit) con su purpúreo contenido, fue el turno de Pablo Salinas quien ocupo el proscenio, ya no para hablarnos de lo que sea que habla en sus ayudantias (que suman y siguen) ni cautivarnos con la sensualidad de Madonna, sino mas bien, con dos cuentos. El primero a resumidas cuentas brindaba la lección fundamental sobre la que se constituyen las relaciones monógamas y heterosexuales (lo que sorprendió a muchos...y valga decirlo, mas de alguien aprendió algo), y el segundo cuento que no recuerdo (también soy humano o que pensaban que esta fruslería la escribía un homúnculo-robot-marciano-adolescente-mutante?!), pero que puedo dar fé, estaba igualmente bueno.

Posterior a esto cuando las copas se volvieron a llenar y el viento comenzó a arreciar( razón por la que los vasos prontamente se volvieron a vaciar), en el escenario se presento un dueto de cuerdas de ascendencia local que llenos de resentimiento realizaron un cover a la conocida canción de Redoles, esa de la veterana que espera el socialismo, a cargo de Jp y Demian-chulo quien demuestra que además de ser un explotador de primera línea también sabe tocar guitarra.

Ahora bien como el viento no cejaba en su intento por mandarnos a la casa, lo emergente llevo a lo ocurrente y la multitud saliéndose de todo protocolo continuo la sesión, ¿Dónde? en el ex Ceepsi, Si! Como lo oyen, todo el mundo apretado y dándose calor humano. De inmediato los mas aireados comenzaron a sacar frazadas cuya data viene desde la toma del 2008, y el contenido purpúreo disimuladamente llamado "café", comenzó a brotar a la vez que Pablo de filosofía, un parroquiano ya del espacio de cuenta cuentos, nos deleitaba con una narración apretada, luego las guitarras afiladas comenzaron a entonar viejos cantos de antaño, de esos que se cantaban con vino tinto y empanada (lo segundo faltaba), y la multitud a coro se confundía en tremendo estruendo, y las siluetas desdibujadas por las luces parpadeantes se mezclaban bajo las mantas apolilladas, hasta que de pronto, golpes tímidos en la puerta dieron paso a un rostro soberbio quien con adusto ademán musito : oigan ya son las nueve y media tienen que irse.

Y eso hizo la muchedumbre servil (demostrando que a veces un canto revlucionario es solo un canto): retirarse... pero a la casa del organizador!! y a que sino a ver el final de Elisa, mientras otros ya eufóricos fueron en busca de provisiones, de ahí en mas este humilde servidor solo puede declarar que todo termino a altas horas de la madrugada y en el Mascara.

Próximo Miércoles cuenta cuentos, no se lo pierda, por cierto a la jornada en su conjunto le pongo un 6.0, mis felicitaciones a los sujetos irresponsables que participaron del evento y a los organizadores, sigan esforzandose.

La Campaña reaccionaria del té

La Campaña Reaccionaria del Té

Hace un tiempo atrás se viene abriendo paso entre nosotros una nueva tendencia reaccionaria defensora del té que ha encontrado incluso partidarios en círculos del fascismo verde bajo el poco digno titulo de tececismo verde. Damas, caballeros y miscelaneos, les advertimos que tome precauciones en contra de estos extremistas misocafeistas que intentan desprestigiar el café bajo infantiles y poco realistas consignas, en el presente pretendemos advertirle de los peligros del té y de lo peligrosos que pueden resultar sus adherentes.

Ya en un articulo anterior habíamos expuesto el surgimiento e historia del café y porque se podía considerar la verdadera bebida revolucionaria, hoy pretendo denunciar y exponer a la luz pública los oscuros y vergonzosos origenes del té. Si por un lado el café fue descubierto por un simple y humilde pastor de cabras, el té fue descubierto por un "Emperador", especificamente el emperador de China, un negrero de segunda categoría que esclavizo a un millar de chinos y los hizo trabajar en las cosechas de té hasta morir y ocupar sus cuerpos como abono para té que luego fue conocido como té rojo o té sangriento, el que ocupaba en busqueda de la inmortalidad, pero que ante el fracaso de tal salió a la venta general. De ahí la bebida se extendería hacia otros paises de oriente como India y Japón en donde fue utilizado especialmente por los monjes budistas para calmar y reprimir los impulsos sexuales, se dice incluso que un principe indio tras meditar tres años sin parar se quedó dormido y tubo un sueño humedo en el que se desvivió con todas las mujeres que había amado (a eso le podemos llamar llegar al nirvana) y arrepentido y defraudado por fallar en su camino hacia la iluminación (si, claro) ¡se arrancó los parpados! pa no cerrar nunca más los ojos.

El té serviria de sobremesa a los grandes y malvados emperadores de oriente, así como a los abstemios y asceticos monjes hasta que a aquellas provincias llegase un mal aún mayor "La Compañía Britanica de las Indias Orientales", la más cruel, capitalista y racista empresa de explotación de los países del tercer mundo antes de la llegada del mc-donals, los mismos que para poder comerciar con China a un precio conveniente (para comprar té y tazas de ceramica para beber té), crearon la industría (narcotraficante) del opio que impulso la guerra homonima con grandes consecuencias para miles de chinos en la china. Estos sujetos, los amanerados ingleses, se apoderaron así del té y lo vendieron por todo su imperio comercial mientras este se extendía.

El té llegaría a holanda en 1610 (101 años después de la republica) exactamente durante la conocida tregua de los doce años (en el que con españa acordaron terminar la guerra, levantar el embargo al comercio de holanda y establecer protocolos de libre comercio burgues), en Inglaterra el té negro llegó en 1657 gracias a los comerciantes y mercaderes holandeses y los ingenuos cafeteros de Londres (cuidado, detrás de este eventó se escondió una profunda guerra ideologica que marcaría de allí en adelante a aquel país) un año después de la llegada del té a la isla la Republica sería derrocada para siempre en Inglaterra resultando en el advenimiento perpetuo de la monarquía que reina allí hasta hoy en día.

No se confunda en té es nocivo para la salud humana, datos aportados por la Asociación de Opositores al té y la Inglesia de los Santos de los Últimos días revelan que el té contiene elementos nocivos para el sistema nervioso como la teofilina (potente diuretico) y la teobromina (que puede producir incluso intoxicaciones, dolor de cabeza, inapetencia o alergias, por otro lado en perros, gatos, cerdos, roedores, caballos y otros animales es tóxica, se estima que ciertas pequeñas dosis pueden resultar letales para los perros) siendo lo único que salva a sus consumidores de morir la pequeña dosis de cafeína que posee. En cambio según fuentes aportadas por Nescafe, el café posee beneficiosos antioxidantes, estimula el funcionamiento mental, aumetando el nivel de alerta y concentración.

Debida a esta, y muchas otras razones más, no se deje engañar y si se ha vuelto adicto al té no se preocupe, existen metodos de rehabilitación, quizás no será peor que otras drogas legales como el alcohol y el cigarro, puede tranquilo disfrutar de su taza de té mientras se sienta con las piernas cruzadas y estira la punta del dedo meñique, sólo en un llamado público pedimos que no alimenten más el odio contra la pacifica raza de los cafeinomanos que no deseamos más conflictos con ustedes, en verdad no los deseamos, lo que no quiere decir que olvidemos de donde vinieron y todo lo que anteriomente expuse.

"Dedicado a Mister T".