CUARTO: una generacion abducida?

Este solemne medio haciendo oídos a la demanda popular de vituperar y gestar alharaca, a recabado un conjunto de teorías explicativas que pretenden ser un aporte en términos conceptuales a una polémica anticipada, esto debido a los comentarios de pasillo que cuestionan la integridad material, la pertinencia teórica e inclusive la existencia misma de un grupo humano que pareciere ser una alegoría a la nuda-vida sobre la que se cimientan los conjuntos, o dicho en mundano pal perraje o “la manga de weones”, se pretende en este articulo oscultar las razones de ¿porque cuarto no "participa" en "las cosas" de la escuela?, seria bueno inquirir que la misma pregunta como el mas obtuso de nuestros lectores ya se habrá dado cuenta plantea implícito un sesgo de lo mas "comunista" que hay.

Bien se podría rebatir ¿que se esta entendiendo por participación?, ¿que se entiende por las "cosas” de LA escue-la?,¿que se entiende por entender?, y hasta ¿que sé?

No obstante los alcances de este artículo se orientan simplemente a delatar un par de fenómenos, como la variable calidad de los “ELLOS”, la ausencia como aconteció este año, de la Fiesta del Patético Recuerdo o la Despedida de quinto que finalmente organizo Tania Productions de Segundo.

Teoría uno: cabe decir que esta teoría nos la envío Salfate, la gente de cuarto existe, esto es un hecho y son parte de una raza extraterrestre reptiloide que tiene un plan para conquistar la tierra, el cual han estado fraguando en silencio desde hace al menos dos mil años, se les reconoce por un brillo cuasi lagartijoide en los ojos, un tatuaje en el omoplato izquierdo con la figura de Pio X, un alto nivel de exitismo y eficacia, una capacidad sobrehumana para subrayar fotocopias en 4 colores distintos(el espectro fotosensible de su raza o los colores de su bandera) y la urticaria nerviosa que les ocasiona la idea de perder clases.

Esta raza no obstante, no solo se limita a una generación o como desde nuestra cultura escolar solemos llamar “curso”, este error de referencia surge de las sospechas de que es en esta generación donde se concentra la mayor población, no obstante poseen secuaces infiltrados en las demás generaciones que se reconocen fácilmente en el momento que algún docente o ayudante pregunta: "alguna pregunta?" estos sujetos responden de forma automática: "esto entra en la prueba?", delatando así su procedencia, miembros reconocidos de esta raza extraterrestre han sido Jaime Guzman, Gustav III de Suecia, Chuck Norris y se rumorea que Matt Groening se inspiro en ellos para el popular personaje de Martin (de los Simpson claro esta). La razón para ocultar su existencia es la misma que tiene toda raza extraterrestre que quiere conquistar el mundo(como los masones), esto es escalar hasta las máximas cúpulas del poder tecnocrático sin levantar sospechas, hasta cuando sea demasiado tarde para detenerlos.


teoría dos: cuarto no existe y de hecho jamás ha existido, esta teoría mas posmoderna pero igualmente paranoica nos sugiere dos variantes

la primera sugiere que la ideación de un "cuarto" obedece nada mas que a intereses ideológicos de una facción de anarquistas-comunistas-poseros de psicologia que mediante la afirmación de un sujeto "pasivo" justifican su agenda de promover el caos incendiario, la degeneración trans, el eco terrorismo y la deleznable practica de contar cuentos como parte de un lavado de cerebro a los incautos jóvenes con el fin de que nadie pase ramos nunca o promover un nada saludable estilo de vida político-cultural-social-locamente: activo.(guacale), la gestación de un "cuarto" como sujeto silente y pasivo, solo da cuenta en este sentido de la gestación de una identidad que se contrapone en algunos sujetos como gritona y activa, CUARTO ES EL OTRO.

la segunda variante sugiere que históricamente nadie ha pasado cuarto y que en realidad la carrera solo tiene cuatro años, lo cual resulta en base creíble ya que quien en su sano juicio aceptaría sacar psicología en 7 u 8 años, toda una estupidez, la justificación de este mito encuentra sus raíces en un plan de motivación ideado por el rector muga junto a su secuaz el decano de sausalito en amplia complicidad con los docentes de psicologia y los alumnos de cursos superiores, la lógica de esto es que se hace correr la voz de que cuarto año es complejo y absorbente(de donde viene su anonimato, supuestamente están estudiando) para preparar al neonato a las asperezas del mundo laboral, este plan pro-competencias para la vida se cimenta en los estudiantes de quinto quienes al conocer la farsa la perpetúan como los zelnak, mantenían la creencia de los demonios para mantener a las mujeres donde deben estar esto es en la casa. Pato medina sugiere que el mito de cuarto año es un rito de iniciación, de esas que le gustan a el.

teoría tres: cuarto existe, no son extraterrestres simplemente son un conjunto de personas con intereses distintos que no ven la necesidad de exponerse en publico, algunos de ellos si han "participado" activamente en el pasado pero ya sea por intereses que naturalmente cambiaron decidieron dedicarse a otras cosas o que jamás han visto el interés en hacerlo ya que "tienes cosas mas importantes que hacer", simplemente un archipiélago de personalidades. Claramente la teoría mas extravagante.

Expuestas estas hipótesis usted saque sus propias conclusiones.

Descubra su OSP y su compatibilidad.

Oroscopo de Signos Posracionales

Con el fin de este año y la nueva ola new age que se espera invada nuestro periodo pre-apocalipsis maya del 2012, el blog del café solidario se ve encantado de presentar el oroscopo de signos posracionales, abreviado OSP, que con normas simples, certeras, cientificas y atingentes clasifica vuestra personalidad y la de vuestros amigos y conocidos, con el único fin de ayudaros a encontrar la guía y la solución de vuestros problemas espirituales, para que puedas realizar aquel viaje astral que tanto has deseado durante vacasiones.

Para determinar tu OSP, lanza 5 veces una moneda, recoge dos con tu mano izquierda (consiga otra moneda), si hoy es luna llena, no esta lloviendo y tu padre no tiene apego seguro, lanzalas de nuevo, cada cara en las monedas representará el nivel de apego que tuviste en tu infancia, compare con su carta astral y su correción de prueba de vallejo más cercana para tras visitar a vuestro gurú más cercano determinar metodicamente a cuál se aproxima más.

OSP Fóbica
humor: colérico
elemento: fuego (caliente y seco)
apego: ansioso
trastornos: histeria, fobia, crisis de pánico, narcisismo, etc...
Características: enojon, ansioso, dependiente, asustadizo, emocional...

Eres un dependiente de mierda, inseguro, tus papas jamás te dieron un espacio de exploración y se la pasaron diciéndote que te iba a pasar algo malo y creciste como un maldito cobarde aunque nunca lo aceptes, siempre buscas a alguien que te cuide y proteja, pa más remate tienes una imagen elevada de ti mismo, te crees el hoyo del queque, es imposible agarrarte para el webeo, posiblemente seas un pinganilla que le coloca apodos a sus compañeros, a pesar de que eres un miedosin te gusta la aventura, tus deseos de exploración se cruzan con el miedo que le posees a lo desconocido, te gusta jugar con eso, por eso eres como el cabro chico que juega a correr hacia la ola para despues escapar. Para finalizar somatizas todo, comunmente te duele la wata o te enfermas de algo, la verdad es que es sólo para llamar la atención.

OSP Depresiva
humor: melancólico (mojón negro)
elemento: tierra (frío y seco)
apego: evitante
trastornos: depresión, t. antisocial, asperger, drogadicción, etc...
Características: depresivo, abatido, antipático, solitario...

A vo nunca te quiso nadie wn, jugabai sólo y aprendiste a caminar porque nadie te tomaba en brazos, por eso eri un amargao de mierda, te la pasai pensando que eri la peor wea del mundo, nunca te dai por satisfecho con las weas que haci, te la pasai viendo el vaso medio vacio, por eso nadie te aguanta y pa ser más weon te duele cuando eso pasa, porque lo que más temes es el abandono y te sientes culpable de alejar a la gente, te crees autosuficiente y en parte lo eres, pero teni una autoestima más forzada que justificación en boletas de gasto por proyecto universitario, pa más remate pasai volao o curao pa enterrarte en tu propia mierda y no sentir nada. Weon ¡matate y deja de llorar!

OSP Dápica
humor: sanguíneo (sangre)
elemento: aire (caliente y húmedo)
apego: ambiguo
transtornos: anorexia, bulimia, impotencia, histrionismo
Características: amigable, cínico

Vo' eri la wea más insegura y dependiente de la historia, queri tener mil amigos y tienes una natural tendencia a ser puto, sin embargo haci todas esas weas pa que te confirmen la imagen narcisista que teni de ti mismo, a penas alguien te desconfirma y te dice feo cais en depresión, no te bañai, escuchai musica mamona y dos opciones, te poni a comer como cerdo o te poni en dieta cual ermitaño en el tibet, en el fondo tu problema es la ambiguedad, no teni clara ninguna wea, soi mas enredado que corrección de prueba de vallejo, como no teni ninguna wea clara necesitai que algún weon te diga quien eres, posiblemente hallas sido en algun momento de tu vida un complaciente de mierda que se la pasa tratando de agradar al resto, pero en el fondo eres un hipocrita, farsante, e incluso en algunos casos, claramente un sinverguenza de tomo y lomo, tienes una tendencia natural a la infidelidad, lo que no es malo pero en tu caso weon porque no lo disfrutai y podi incluso tener problemas de erección por tu inseguridad, te sueles desilucionar de la gente facilmente y nunca estas seguro de ser realmente querido. Pero no todo esta mal, a pesar de que eri otro aweonao más en el mundo, eres mayoria, el 90% de los weones en el mundo es igual a ti.

OSP Obsesiva
humor: flemático (flema)
elemento: agua
apego: ambivalente
trastornos: obsesión-compulsión, neurosis, esquizofrenia,
Características: racional, dubitativo,

Vo' si que eri enfermante culiao, te limpiai cada diente 20 veces antes de pasar al siguiente, entras y sales de tu casa 40 veces antes de irte porque siempre se te olvida si apagaste la calefacción, el computador o alguna wea, tu tema es la duda, te la pasai dudando de las weas que haces, pero porque eres un puto perfeccionista, tienes una apariencia fría y racional, de hecho posiblemente aprendiste a hablar antes de tiempo y seai un mateo de mierda, pero nadie te soporta, te obsesiona la certeza y el orden porque teni la cagaa' adentro, eres un bipolar constante ambivalente, te senti contento y enojao, sentis valentia y miedo, amor y odio, por eso teni que recurrir a cualquier excusa racional para decidir que wea sientes, pero como no estai seguro teni que comprobar la wea mil veces, tu trauma infantil es el doble vinculo, tus viejos te agarraban todo el tiempo pal webeo diciendote una wea con palabras y otra con la cara hasta que quedaste pa la cagaa con una imagen doble de ti mismo, a lo Dr Jeckill y Mr Hyde, cada vez que no podi cumplir las reglas que vo mismo te autoimpusiste de puro weon te conviertes en lo peor del mundo. Posiblemente te desagrade la misma palabra sexo por ser improcesable para ti, por eso eres cartucho y distante afectivamente. Pero lo peor es que crees que todos son imbeciles menos tu. weon fome, amargao y perfeccionista, la gente se te acerca sólo para pedirte los apuntes que sagradamente tomaste en clases.


Compatibilidad entre OSP

FOBICO/FOBICO Fuego/Fuego (Combinacion de OSP Iguales)
Combinación patetica entre dos weones miedosos con deseos de exploración, posiblemente los haya unido el verse identificados con el otro en gustos y sentimientos, lo que oculta el gigantesco narcisismo mutuo de ambos, la relación los llevará necesariamente a la exacerbación de la ansiedad y la histeria, a penas uno de los dos caiga enfermo (de hipocondria) el otro se desvivirá pensando que su pareja puede morirse, buscaran la ayuda de un tercer weon que los proteja a los dos, posiblemente alguien de autoridad, por ejemplo un terapeuta de parejas, incluso la dependencia mutua por miedo que le pase alguna wea al otro puede ser tanta que terminen por ahogarse mutuamente y escapen de la relación, lo más lamentable es que ambos temerán ser abandonados por su pareja constantemente, lo que los llevará a viajar neuroticamente de la indiferencia a los celos constantemente.
Les doy... 6 meses...

FOBICO/DAPICO Fuego/Aire (Combinacion de OSP Complementarias)
Combinación de dominación entre un weon seguro y miedoso (el fobico) y un weon inseguro y cinico (el dapico), la relación tiene gran potencial mientras las fuerzas del dapico por ser validado sean enfocadas en parecer fuerte y protector, y la wea puede ir de viento en popa en la medida que la constante necesidad ansiosa de compañia del fobico alimenta el ego del dapico confirmandolo lo suficiente para sentirse bakan todo el rato. Lamentablemente la wea va a cagar cuando el dapico se enferme y el fobico se de cuenta de que es un ser humano simple y mortal o cuando despues de ser desconfirmado el dápico se derrumbe y se le caiga su mascara cinica de fortaleza.
Les doy hasta el prox invierno... un año app.

DAPICO/DEPRESIVO Aire/Tierra (Combinacion de OSP Enfermiza)
Relación enfermiza entre un culiao idiota, abusivo y con el autoestima baja que se une a un wn dependiente, complaciente con un autoestima fluctuante, posiblemente el depresivo llegue a casa curao y golpee al dapico que le tenia la cena servida para complacerle, el dapico se ponga a llorar y descofirmado sin saber si quiere o no al wn se vaya a salir con amigos que puedan confirmalo y aconsejarlo, posiblemente termine conociendo a otra persona siendole infiel al depresivo que se enterara rapidamente gracias al mismo dapico, la manipulación emocional del dapico resulta nefasta para el depresivo que se va a la mierda se emborracha más y se intenta constantemente suicidar, sin antes sacarle la mierda al dapico por mentirle y andar puro maraqueando.
Les doy hasta que el depresivo mate al dapico y se suicide... años y años de tortuoso pololeo.

DAPICO/DAPICO Aire/Aire (Combinacion de OSP Iguales)
Esta relación es la guerra fría entre dos weones completamente confundidos que desean ocultar lo que sienten y que el otro se muestre primero, dos weones que no tienen mierda idea de quienes son y esperan que un weon que ni siquiera sabe quien es el mismo les diga quien es, es la relación más confusa del oroscopo posracionalista, sin embargo no por ello necesariamente enfermiza, ambos se la pasaran discutiendo de si se quieren o no y posiblemente se ayuden mutuamente a confirmarse, especialmente porque sólo un dápico puede entender la confusión de otro, el problema vendrá cuando comience la guerra de desconfirmaciones, la presencia de dos weones inseguros y manipuladores que pueden jugar a dañarse puede convertir un tierno torbellino en una tormenta de quien se caga primero al otro, sin embargo no es un juego que el dapico no conozca y la relación aún así puede soportar este periodo convulsivo simplemente por una razón, los dos weones son mas dependientes que la mierda y el quiebre de la relación los daña y los hace sentir aun más confundidos.
Les doy hasta que alguno encuentre un wn más seguro de si mismo que lo confirme más... 6 meses...

DEPRESIVO/FÓBICO Tierra/Fuego (Combinación de OSP Incompatibles)
¿Que mierda les pasa?, ¿como se les ocurre estar juntos a un weon evitante y uno ansioso?, para un fóbico que necesita que alguien lo proteja el autosuficiente depresivo puede parecer una buena opción hasta que da cuenta de que el mismo es una fuente de peligro para el y el resto, el depresivo incapaz de comprender las necesidades afectivas del fobico se apartara porque es un evitante y este que se sentirá ansioso entrara rápidamente en pánico, por otro lado el odio surgirá rápidamente ya que el fóbico con una autoimagen muy elevada chocará con el depresivo con una autoimagen muy decaída, todo esto en un ciclo en el que toda la culpa y los elementos negativos recaerán siempre en el depresivo (porque el fóbico se lavará las manos) haciéndolo caer en una excesiva depresión culpabilizadora, los deseos de exploración del fóbico serán interpretados como abandonos por parte del evitante y finalmente la relación se disolverá tan rápido que ni se acordarán de que estuvieron juntos.
Les doy un carrete de esos locos en los que pasan cosas extrañas y quizás ni duren tanto...

DEPRESIVO/DEPRESIVO Tierra/Tierra (Combinación de OSP Iguales)
Relación oscura y perversamente complementaria que puede llevar en el mejor de los casos a una aventura psicodelica por todos los psicotrópicos posibles para conciliar el continuo malestar y en el peor de los casos a un feliz suicidio colectivo. Sois evitantes, estáis de acuerdo en que sois lo peor de esta tierra, un par de resentidos que pueden conversar horas y horas sobre lo inutil e imposible del amor y lo peca que cada uno es, para ustedes vuestra relación de pareja es una mierda, como ustedes, se merecen mutuamente, pero es lo único que tienen, los une el fuerte lazo de la perseverancia y el temor al abandono, serán capaces de lograr grandes cosas por demostrar ser autosuficientes y no necesitar el uno del otro, ni los dos del resto. Si peleáis por algo es por quien tiene la culpa de que todo se este yendo a la mierda.

DEPRESIVO/OBSESIVO Tierra/Agua (Combinación de OSP Compatibles)
Combinación fome pero estable entre dos weones fríos y exigentes, el obsesivo piensa que todo el mundo es estúpido e incorrecto, mientras el depresivo cree que el mismo es estúpido e incorrecto en todo lo que hace, a pesar de ello al obsesivo le gusta la certeza del depresivo, de la que él carece, a pesar de que lo haga sentir cochino, por otro lado su afición por la autosuperación constante, dedicación y habilidad que pueden llevarlo incluso a cumplir con las expectativas del obsesivo, especialmente las afectivas puesto que el continuo rechazo evitante del depresivo no es vivido por el obsesivo con tristeza puesto que no posee empatía sino que responde a los hechos. Por su parte el rechazo ambivalente del Obsesivo es vivido con culpa por el Depresivo pero es sumamente comprensible, los matices ambivalentes del obsesivo que serían tortuosos para un fóbico o un dápico son invisibles para el Depresivo que sólo entiende la certeza del abandono. Su relación durara hasta que el depresivo se aweone y rompa las reglas del obsesivo intentando probar si este le abandonara, cosa que evidentemente el obsesivo hará.
Les doy un año...

OBSESIVO/FÓBICO Agua/Fuego (Combinación de OSP Enfermiza)
Relación enfermiza ante un weon obsesivo que le gusta la estabilidad y la norma que se une a un weon desordenado que le gusta explorar cosas nuevas. La certeza del fóbico atrae en un comienzo al obsesivo, mientras la rigidez del obsesivo le otorga al fóbico toda la protección que pueda desear, ambos entienden bien las normas, sin embargo todo se va al caño cuando el fóbico se ve tentado a romper las normas para explorar su medio, entonces surge el lado más oscuro del obsesivo que intentará re-educar al fóbico, reprimirle, haciéndole daño para hacerle un bien, lo que al fóbico le recordará lejanamente a al sobreprotección de sus padres, pero el fóbico se sentirá más protegido y más ahogado que nunca, ansioso, sus crisis de pánico pueden volverse insoportables mientras los actos compulsivos y enfermizos del obsesivo se multiplican para otorgarle seguridad al fóbico. La relación tiene una natural tendencia a la neurosis extrema, una pareja que se llenará de rituales, enfermedades y continua y prolongada dependencia.
Les doy largos y tortuosos años hasta morirse de viejos...

OBSESIVO/DÁPICO Agua/Aire (Combinación de OSP Incompatible)
Otra de esas relaciones que no tienes como mierda idea que se formaron, si hay algo que el obsesivo detesta es la ambigüedad y la confusión del dápico escapa completamente a la capacidad de procesar la relación del obsesivo, mientras que el dápico se verá continuamente desconfirmado y confirmado a la vez, sin saber si esta contento, feliz o enojado, ofendido o apreciado, sin saber ninguna mierda, lo que lo llevará a comportarse en forma errática e impredecible, dos palabras que son tabu para el obsesivo, tarde o temprano el dápico se desilucionará completamente del obsesivo, puesto que encontrará su ambivalencia irritante e imposible de sobrellevar, mientras el Obsesivo se deshará de él por su incapacidad nata de disciplina. Que mierda si el dápico ni siquiera puede controlar bien su dieta y comer lo justo y necesario a la hora justa y necesaria.

OBSESIVO/OBSESIVO Agua/Agua (Combinación de OSP Iguales)
Que suene la música clásica, dos weones enfermantes que se entienden entre sí, lo que más comparten sin duda es la visión de que en él mundo sólo ellos pueden seguirse de las normas correctas y adecuadas, sin embargo la relación será una constante duda y comprobación de cada cosa que hagan, más que brindarse certeza entre sí harán justamente lo contrario compartiendo todas sus dudas y volviéndose aún más obsesivos de lo natural, sin embargo para ellos será justamente lo contrario, creerán que el otro al ser metódico y perfeccionista les ayuda en su tarea de acercarse a la certeza. Una pareja de locos, pueden incluso lograr grandes empresas puesto que ambos son inteligentes y responsables, aunque no lograrán mucho en la cama puesto que a ambos les desagrada la idea, posiblemente se hayan unido por este punto, serán sin duda la pareja más fome y menos pasional del oroscopo posracionalista.

1era Version del premio El Sauce de Oro

Porque Tv Grama tiene el Copihue de Oro, porque Brad Pitt se gano un Oscar, porque Nicanor Parra jamas se va a ganar el Nobel y porque sacarse un siete en la u siempre alberga sospechas de "porque te tiene wena", el Blog del Café Solidario fiel a su tradición de dos meses de rescatar a los iconos pop de Psicología y difundir y vilipendiar lo que se hace y se deja de hacer en este reducido medio de "todos con todos", y por decisión unánime del comité directivo en coordinación con la Asamblea y el señor de los Aliados presenta: EL SAUCE DE ORO!!!! otro premio para sobajear a las vacas sagradas!, las reglas son simples a continuación se exponen las categorías y los participantes de la mismas, la votación se realiza en las encuestas de al lado, una vez escrutado los votos se procede a la premiación, el premio es un galardón y veinte cupones para canjear en el Café Solidario.

El espíritu de este premio es el mismo de todo premio: sobajear a lo mas destacado, lo mas granado, lo mas selecto, lo mas fru-fru de la comunidad, encarnado el merito en la figura de un sauce "de oro", en memoria del sauce que alguna vez plantamos como estudiantes y que los inconscientes de EFI tiraron a la parrilla.

CATEGORIAS:

MEJOR PROYECTO: esta categoría reúne bueno precisamente a eso, las iniciativas desarrolladas por estudiantes que se desarrollaron este año y que no solo respondieron a fines indiidualistas y egoistas sino que aportaron algo a los demás.

SAUSACUENTOS: porque es gratis y con cover
REVISTA PUNTOS DE FUGA: porque la autogestion nunca pasa de moda
SEMINARIOS PSICOLOGIA SOCIAL: porque pucha que le ponen pino los ayudantes
PROYECTO SEMILLA: porque "la semilla la plantas tu"
SEMINARIO ESPACIO Y FOTOGRAFIA: por "shuper loco" y porque nunca esta demas.
DOCUMENTAL: QUIEN SE A ROBADO MI UTERO? : porque catapulto a Rolo a la fama
SEMINARIO DE CONCIENCIA AMBIENTAL: porque hacer un seminario en segundo año no la hizo ni Chino.

MEJOR AYUDANTE: al parecer las categorias son bien concretas, esta en particular esta pensada en terminos de aquellos ayudantes que en realidad ayudaron no solo al profesor llevandole café y corrigiendoles las pruebas, o asi mismos escalando e la tecnocracia sino que en alguna medida hubo consideración por el debil e indefenso estudiante, se obviaran las faltas a la etica descritas por olave en un articulo pasado porque sino nos quedamos sin candidatos.

PABLO SALINAS: porque es imposible que no te haya hecho ayudantia
VICTOR ZELAYA: porque lo mueve el odio
TRINI LOPEZ: porque yo quiero ser como ella cuando cresca
JOEDITH LOPEZ: porque a quien buen arbol se arrima buena sombra lo cobija
NICOLAS RIOS: porque aun sospechamos que es un robot
SEBA DE COGNITIVO: por paleteao!
MATIAS COSTABAL: porque si!
LAPA: por dapico (no te olvides de mi cuando llegues a la cima)
CRISTEL: porque mueve el ombligo, oh, oh!
ALEJANDRO VARAS: porque siempre caer de pie es un merito
HEMAN: por rubio, por perseverante y porque tiene el poder de "GREISCOL"


EL MAS CRITICON:porque es parte del perfil de egreso, la critica a veces se vuelve un problema no obstante se reconoce como una competencia digna para sacarse pillos y envolinar la perdiz, y por cierto: "engrupirse minas/os", mas que el premio al mas Criticon esta categoría encierra ademas la capacidad de no darse cuenta de hasta donde estirar el elástico, y defender lo que se cree hasta las ultimas o simplemente por molestar.

JAMA: porque un marxista ortodoxo estructuralista nunca esta de más.
LA NIÑA QUE SIEMPRE DICE QUE NO: porque para decir que no se esta de acuerdo en Asamblea hacen falta ovarios.
VICTOR ZELAYA: porque desde primero no deja de mostrar su desprecio a las ideas liberales y a los cerdos capitalistas(aunque cada vez menos parece ...chan!)
OMAR: porque "pasa los ramos culiao y dejate de webiar"
ANIBAL: porque bajo una chasca frondosa hay una bomba a punto de estallar
SISTO CHICO:estirar el elastico, recibir el chicotazo y volver a estirarlo..ahi hay algo ;)
NICO: porque ha cambiado por elocuencia o incistencia los habitos contaminantes de algunos cochinos inconscientes.
ALESSANDRO: porque en cuarto se agradece cuando se dicen las cosas por su nombre.
PABLO J: por todo lo que dijo Jamadiel Esteban (por comentario)

AL MAS MACHO: Admitamoslo! no somos estudiantes de EFI, somos niñitas debiluchas, pero no obstante en medio de tanto llanto y entendimiento mamon hay algunos pocos que pueden ser un ejemplo; porque el padre de la orda primitiva no ha muerto del todo estos son sus herederos

JAVIER "adonis" GUZMAN: porque hace al resto de la lista dudar de su sexualidad.
ROLO: porque tiene abdominales y porque la "ruleza" les gusta a las mujeres
CHICOSEBA: porque habia que rellenar
MISTICO: por bruto, paloma, peludo y comilón.
RICARDO SILVA: porque en realidad es el unico macho de psicología
JAMA:porque se puede usar crema para manos y aun ser heterosexual
ALESSANDRO: porque ser rubia no es impedimento para tener polola.


A LA MODA: primero que todo ya se lo que su mente psicologica piensa; las implicancias de genero subyacentes a los nombramientos y las categorias parecieran responder claramente a un modelo patriarcal y heteronormativo....pues sabe que?! consigase una vida!, no es nuestra culpa que los sujetos, cuerpos parlantes o lo que quiera con mas estilo en la escuela sean precisamente mujeres, ademas esta categoria agrupa el merito de la produccion, de gastar valioso tiempo de su vida para verse bellas y a la moda. porque la estetica importa esta es su categoria.

VALE de cuarto: porque el negro nunca pasa de moda.
JOEDITH: por indie y porque pretty varas le pide ropa prestada.
BARBARA ZORO: por indie pero como corresponde
DANIELA FERNANDEZ: por ser indie porteña autoctona y pelolais encubierta.
TRINI CORREA: porque con esa sonrisa no importa lo que se ponga.
TABISA: porque con solo verla uno sabe la estación del año


NUEVA CATEGORIA:EL HIGADO DE ACERO: porque no todo en psicología es critica, moda y asegurarse un puesto en el MIDEPLAN, o jugar a ser gestor cultural y asegurarse un puesto en el CONSEJO DE LAS ARTES, no podiamos dejar de lado aquellos galeotes de la jarana que dejan a mistico como una niña vomitona, porque beber es un arte que solo algunos manejan sin ser manejados, porque en breve se pelearan un higado con Sandro y porque por algo en sausalito nos tienen como borrachos estos son los concursantes:

MARIA"eristoff"JULIA: porque no se puede venir de un pais tropical sin saber ponerle. y porque quien dijo que los setenta estaban muertos.

CANELO:porque cuadernos de dora la exploradora y chupetines son la mejor fachada.

EL PAPA:porque lo sugirieron y confio en la palabra de anibal.(pd: no confundir con LA papa que es de segundo y es una princesa, o al menos lo intenta)

HENRY ESTAY:porque solo te vemos en carretes y porque vivir en Melón es una buena excusa para tomar.

si alguien se sintio excluido o le parece que alguien debiese estar presente en estas categorias y se nos olvido, o se le ocurre otra categoría a incluir, por favor para eso esta el cajón de comentarios, por lo pronto entonces, que gane el mas mejor.

Cubito v/s El Gran Rey

Cuenta la leyenda de que antes de que se estableciera la facultad, y aun cuando la laguna fuese no mas que un hoyo seco por el cual se escurría una mierda de riachuelo ya habitaba una carpa que a punto de comerse lo que pillaba, se hizo regordeta una vez que el municipio le pareció que junto al estadio seria buena idea tener una laguna, esta criatura encontró su medio ideal para proliferar y siguió desarrollándose con el aliciente de comer toda la basura que la gente que no conoce al Nico, tira impunemente, algunos sostienen que entre los desechos había algo radioactivo lo que le confirió un hambre asesina por carne humana, lo cierto es que mas de algún estudiante ebrio tras una jornada de ELLO ha ido a echar la corta y jamas volvió. esta es la leyenda del GRAN REY, como algún ocioso que conoce la historia de Persia decidió nombrarlo.

Ahora bien sucedió que este martes pasado un grupo de estudiantes que fueron "a estudiar" a la ribera, y al tanto de la leyenda decidieron darle caza, (todo lo que sigue es fidedigno), tomaron una vara de eucaliptos, el cordón del zapato de uno de ellos y el alfiler de gancho de otra y con un poco de pan como carnada comenzaron a atraer a los peces, uno de ellos que imbecilmente creia que los peces tienen oídos y saben ingles comenzó a llamarlos: Fishie, fishie, fishie!!..

Al cabo de un par de horas donde los peces se comían el escaso pan sin morder el anzuelo, un caballero que amablemente hizo muestra de opulencia con una caña que nos recalcaba en la cara nuestra imbecilidad y en un acto de la mas pura piedad dono un metro de lienza un anzuelo y una carnada de verdad... la lucha fue sin cuartel, en un momento la señorita del grupo creyó tenerlo pero el muy astuto escapo, nuevamente entonces se sucedió en la caña el semental del grupo también conocido como Francisco "cubito", quien haciendo gala de la herencia marcial de ascendencia paterna domino a la bestia que se negaba a entregarse, el Gran Rey, jalaba con todas sus fuerzas mientras cubito pedía mas chela, una lucha sin cuartel entre el hombre peludo y hediondo y la bestia come borrachos!.

Finalmente en una descarga de adrenalina Cubito saco al monstruo del agua, el estudiante mas miserable fue corriendo a buscar una caja de vino apropiadamente vacía en la cual enjaularon al animal, orgullosos volvieron a clases pensando retener a la bestia como mascota de la carrera, el Gran Rey había sido domado!... no obstante no contaban con la facción de fascistas verdes que consideraron inhumano el trato al animal, y exigieron con sendas amenazas la devolución del espécimen a su medio, a pesar de los intentos de que entraran en razón es sabido que estas personas, los fascistas verdes, carecen del entendimiento para darse cuenta de que si las vacas pudiesen se los comerían, y que alimentarse de los animales no es mas que un acto preventivo... finalmente el grupo de valientes sedio a la demanda de los fanáticos que amenazaban con provocarse anemia y la bestia volvió a las profundidades de la laguna donde espera atenta por un nuevo borracho que degustar.

nota: cualquier semejanza con un episodio de "HEY ARNOLD" es pura coincidencia.

"universidad culia penca" escasez de tinta causa estragos.

Así no mas, con esta frase se expresaba un compañero de 3ro al enterarse del caos que reinaba en Sausalito por la escasez de tinta para imprimir trabajos, informes, bitácoras,IAC`s y pruebas de años pasados que gente osada sube al mail de un curso.

"universidad culia penca. ¿como mierda pasan estas weas?".

EL caso en cuestión es que desde ayer se vienen escuchando constantes reclamos por la escasez de tinta que amenaza con dejar sin comer a más de algún desafortunado estudiante, situación que como confirman fuentes de quinto se repite año a año a final de semestre sin que "nadie haga nada" o como comenta aquel al que lo mueve el odio "les importa una wea a los culiaos".

Finalmente lo único claro es que al parecer la culpa siempre la terminan pagando los mas desafortunados y no me refiero solo a Místico, ya que si ya es una estafa pagar 40 o 50 pesos por impresión, fuera de Sausalito (eso es bajando la cuesta) la usura llega a proporciones que como dijera un anónimo en pretéritos posteos "no es legal ni en corea del norte". hasta 600 pesos por una impresión a colores y 100 pesos por una vulgar impresión en blanco y negro!!.

¡Así de bestia es el Mercado Piñera, ENTIENDE!.

"weoooon, ayudantes culiaos", así se quejaban el día de ayer un par de victimas de segundo que debiendo costear 8 mil pesos entre seis, se sentían impotentes ante un problema que parece no tener solución. "estamos mas cagados que vallejo" o "esto si que es deuda histórica" sonaba otra voz en respuesta, mientras todos se rascaban la cabeza y los mas debiluchos se largaban a llorar desconsolados haciéndose bolitas en el suelo.

Este medio comprometido con el malestar general, se suma a la indignación y este humilde reportero se pregunta ¿como es posible que en una universidad de prestigio regional, auspiciada por el mismo Papa en persona se den esta clase de atropellos?, ¿como es posible si hasta en la Diego portales los estudiantes tienen una cantidad de impresiones gratuitas y tal? ¿que diría Ratzinger de esto? ¿es este cagazo prueba de que la infalibilidad del Papa no es mas que otra excusa para evitar que la gente se divierta?, tan solo falta que como el profeta de psicología pronosticara empezaran a cobrar por estacionar las bicicletas (con lo cual esta claro, Trini correa tendría que hacer uso del escarabajo y rolo ademas de abdominales sacaría gemelos).

Ante tanto emputecimiento justificado este humilde reportero llama a la serenidad, jovenzuelos paren de llorar y si! es fácil culpar a tu ayudante estrella cagao de la cabeza, pero os digo: es mas fácil culpar a la universidad. junten rabia contertulios.

pd: Asamblea esta gestionando la compra de una docena de pulpos. (el que cachó, cachó)

Sausacuentos enlloviznado

¡Puta! se me olvido finalmente la clave del mail de sausacuentos, sin embargo la critica de espectáculos no será silenciada, cual el café que corre por mis venas se abre paso entre viento y marea saldrá a la luz y es justamente lo mismo que le paso este pasado miércoles 18 de Noviembre a los cuenta cuentos cuando a pesar de los pronósticos climatológicos y las aseveraciones de la NASA de que el cielo estaría despejado para poder hacer maniobras aeroespaciales no dimos cuenta que por un atentado terrorista o por el imprevisible cambio climático sus instrumentos fueron averiados, o al menos aquella fue la información oficial, fuentes difundidas por chicoseba nos ayudan a comprender sin embargo que se trataba más bien de un movimiento del G-8 y de los illuminati, quienes en su estratagema de destrucción del genero humano quisieron ocultar que llovería ese día con la finalidad de que los organizadores del cuentacuentos terminarán resfriados y muriesen ¡salfate tenía razón!

La mayor prueba de aquello fue que mistico que pertenece a los illuminati como strategoi grado 27º fue el único en llegar con paragua al cuentacuentos a supervisar los hechos y cerciorarse que el plan para el Novo Ordum Seclorum fuese completado.

Por su parte quien no estaba absolutamente al tanto del complot era nuestro primer cuentista, Esteban, quien prefirió llamarse cuentero, que contraviniendo al ordo-natura llegó casi preparado para tirarse a la piscina y tomar sol de guata al sol, mala forma de empezar o buena forma tomando en cuenta que su cuento no discernió principio o final, cuando de una dinámica similar al Stand Up Comedy, se paso directamente al cuento de su encuentro en el paradero de la micro con una bella muchacha, ¿cuál es el final del cuento y el comienzo del chiste?, no, no era un chiste, ¡era un conejo imbecil!, digo, era un cuento, una forma de ellos, seguramente esta pequeña distinción entre humorista y cuentista la que se caracterizo como el cuentero, el cuentero no sabe lo que hace, pero maneja el engrupirse a la multitud o singularidad, o lo intenta.

Comentarios de un sisto jr. picado establecerían que falto una buena finalización al cuento, yo digo: que se cague sisto jr. y se vaya a beber té, un cuento que no tiene principió no puede tener un final tan marcado, delimitado, nació en la ambiguedad y debe extinguirse en él, quizás lo que más se podría desarrollar por parte de nuestro inexperto cuentista es sacar un mayor provecho del Stand Up Comedy y para la próxima salir de la dinámica de telonero, no es necesario, Esteban, usted puede eso y mucho más, el verdadero cuentero es también sinverguenzón.

A Esteban lo siguió un encapuchado Zelaya que prevenido por sus medios de comunicación alternativos supo lo de la conspiración por esconder que llovería durante el cuentacuentos, el muy picaron, astuto, pillin, miró al lado de su cama su colección de obras completas de marxistas, anarquistas y otros resentidos sociales, de la cual escogió así su batería de medicinas revolucionarias que constituian "Los Otros Cuentos", cuentos creados por el Subcomandante Marcos para suplir las inyecciones (puesto el Nuovo Ordum Seclorum maneja las inyecciones a través de sus farmaceuticas y empresas asociadas). Así fue que Zelaya renegando también de su condición de cuentacuentista adhirió a la causa cuentera estableciendo que no nos contaria un cuento, sino que nos lo leería, así fue que nos deleitó mientras la lluvía caía y el viento soplaba, primero con su contextualización (algo muy importante para los cuentos) y a la vez con dos cuentos potentes: el cuento de la última hojita y la del León mata mirando, ambos cuentos que demostraron que a pesar de las apariencias el señor Zelaya no era un novato en esto de los cuentos, sino que por lo contrario sus años de conferencias, seminarios, ayudantias y asambleas han pulido sus habilidades oratorias lo suficiente para encandilar al público alrededor de su expresionalidad.

Muy bien, sin embargo escuche por ahí que se hubiese deseado a su vez una finalización mejor, algo no tan abrupto, pero eso lo dicen los amargados de siempre.

El último cuentista tio-primo-consuegro de uno de los estudiantes de psicología que según el mismo, casi lo obligo a participar, fue quien terminó la noche, el caballero, quien no había jamás antes contado sus creaciones en público dio a conocer tres de sus cuentos: el primero de ellos, una historia que hablaba de empresas, crisis económicas y disputas familiares, todas emergidas de una oscura visión del ser humano, el segundo cuento nos llegó con la revelación de la pasión de este caballero por el gran Borges, su segúndo cuento Asterión, estaba claramente influenciado por el argentino, quien en una fantasía con tintes oniricos nos mostró por un momento la dulce muerte añorada; finalmente su último cuento (y el preferido por mi) fue un adentramiento en la mente de un psicopata, un torturador emergido del siglo pasado en argentina, militar sadico que nos narró la historia de su vida y su crecimiento personal a través de las cavilaciones de un humano cazador de humanos, un canibal patriota, que tarde o temprano en su cuento volvería a encontrarse con el mismisimo Borges, la único, eso sí, fue que el cuento quedo interrumpido y sin finalización por voluntad del autor y las continuas interrupciones.

A pesar de ello la caracterización lunfarda del general y la orientación de su discurso fue muy bien desarrollado, especialmente considerando que era su primera vez, sus cuentos fueron puliendo su manejo del publico mientras narraba y finalmente se lo ganó a bien.

Es decir, en definitiva la lluvia no fue una barrera para los cuentos, el complot masonico-capitalista fue desarticulado por Zelaya y finalmente todos nos deleitamos con 3 cuenteros y cuentistas tan diversos como los mismos cuentacuentos.

Paso el aviso, esta semana no hay cuentacuentos y cuando pueda subo esta crítica en el blog que le correspondía...

Sin más, nos vemos, perdedores!!!

Duelo a muerte en Sausalito

Duelo a muerte en Sausalito

Era un nublado medio día de Noviembre cuando comenzó: el death match de Psicología parecía caer vencido bajo el peso de las mojigatas mentes que decían "no, es imposible llevar a cabo la guerra de agua con estas nubes", y muchos otros cual nenas repicaban "no, por favor, hace mucho frío" y un profetico Mistico decía, "no, no, el sol volverá a salir, posean esperanza", así como siempre muchos fueron los llamados y pocos los escogidos, los siete de Psicología se enfrentaron así en la arena, el campo de batalla enjaulado, la piña ceremonial dividiendo a los adversarios que rápidamente olvidaron las reglas cuando de mojar se trataba.

De la jornada podemos sacar en limpio que la mayor parte de Psicología no se moja, que el maximo veraniego de mistico son los short y el maximo veraniego de omar implica sólo una camisa de manga corta café claro, que cuando hay que armar una asamblea para postergar una semana el death macht el quorum se forma altiro, que Sisto Jr. no sabe llenar bombitas de agua, que la piña estaba verde, que por turnos no es la cosa, que mistico siempre termina atacando por la espalda, que las bombitas de agua rebotan en el torso desnudo de Sisto Jr, que sostener una bombita de agua y ver a Vallejo confirma que la maldad existe, que jamas son pocas bombitas de agua, que la Joe se desilusionó cuando cacho que quedar mojados se refería a tirarse bombitas de agua, que no se debe intentar mojar a un hombre al que lo mueve el odio, que Jama tiene resistencia corriendo y mistico no, que igual valió la pena lanzarle la bomba de agua a Jama, que a la Papa ni el agua la despierta, que la Miche rasguña y saca sangre, que asi no se vale, que cuando mistico profetiza que el sol saldrá, sale, que Omar no tiene la suficiente motricidad fina para jugar a las palmas, que la Miche menos para jugar a las quemadas, que victor parapetrado con una silla de plastico y una mangera se veía como Van Damme en el Legionario, que nos falta mucho todavia para madurar, que necesito bloqueador solar urgente, que al final JP tiene la culpa de todo...

Y que el próximo martes será Personal...

Citas Celebres de Psicología: parte tres!

muy bien pequeñuelos como lo prometido es deuda aqui dejamos la tercera entrega de lo mas granado en cuanto a futuros epitafios se puede encontrar, desde ya muchas gracias a todos esos colaboradores anonimos y (a los no tan anonimos) que dispuestos a burlarse del projimo han hecho posible este post, y ya saben donde caben tres caben cuatro (o en cuatro?), asi que en el cajon de comentarios, (Se aceptan lapsus tambien)

"cada vez más chico, pero lo tengo" (Sisto chico,2009 )

"me comi mas minas como madonna"(personaje misterioso tras el disfraz de madonna, post noche del ello)

"porque es antiestetico" (Decano de la facultad, en respuesta a porque nos webea tanto)

"saluuuuu"(maria "eristoff" julia)

"tu no sabes lo que es el amor! yo te voy a dar unos textos para que aprendas!"(Mauro "ebrio" Pino)

"me gustan los viejos"(declaración DSMIV, barbara "gerontofilica" whittmannss)

"bueno y para proteger su identidad le vamos a llamar Jimmy"(docente sin etica, haciendole el rorschach a un niño en clases)

"como sera tirarse a una monja?"(pato m, comentario de sobremesa con soca)

"yo tenia plata entonces me compraba plata todas las semanas"(omar "ebrio" recordando tiempo mejores)

"RUMBAAAAA" (victor, a quien lo mueve el odio, zelaya, loco y con la sopaipilla pasa, durante toda la semana de la escuela)

"porque no me pasai una mechona para que la inicie yo" (pato m. conversacion casual durante la iniciación de primero)

"pero omar si tu eres igual a Javier Gonzalez (HE-MAN)"(maria "eristoff" julia.)

"a las mujeres les gusta la rudeza!!"(rolo de quinto, tomando chela en el mascara)

"quememos la micro!" (Omar en su estado etílico común, desmereciendo lo material y pensando en los muchos fondos de la escuela que hay para gastar y gastar más para seguir gastando por el antojo de "lo simbolico")

" a veces me pasa eso, que tengo poderes telepaticos"(mismo docente sin etica, por cierto... eso lo explica todo)

"porque ellas son niñas y no andan con la cerveza bajo el brazo" (Decano de sausalito, explicando porque le da permiso a parvulo pero no a basica ni a psicología para ocupar espacios)

y finalmente un joya:

"osea que los que piden plata en la calle son esquizofrenicos??"(niña confundida de segundo)

CUARTO: una generacion abducida?

este solemne medio haciendo oidos a la demanda popular de vituperiar y gestar alaraca, a recabado un conjunto de teorias explicativas que pretenden ser un aporte en terminos conceptuales a una polemica inventada, esto debido a los comentarios de pasillo que cuestionan la integridad material, la pertinencia teorica e inclusive la existencia misma de un grupo humano que pareciere ser una alegoria al vacio sobre el que se cimentan los conjuntos, o dicho en mundano, se pretenden oscultar las razones de porque cuarto no "participa" en "las cosas" de la escuela, seria bueno inquerir que la misma pregunta como el mas obstuso de nuestros lectores ya se habra dado cuenta plantea implicita un sesgo de lo mas "comunista" que hay, bien se podria rebatir ¿que se esta entendiendo por participación?, ¿que es "cosas de la escuela"?,¿que se entiende por entender?, y hasta ¿que sé?, no obstante los alcances de este articulo se orientan simplemente a dar cuenta de la variante calidad de los ELLOS, o la ausencia como acontecio este año, de la Fiesta del Patetico Recuerdo o la Despedida de quinto que organizo segundo.


teoria uno: cabe decir que esta teoria nos la envio Salfate la gente de cuarto existe, esto es un hecho y son parte de una raza extraterrestre reptiloide que tiene un plan para conquistar la tierra el cual hane estado llevando a cabo en silencio desde hace al menos dos mil años, se les reconoce por un brillo cuasi lagartijoide en los ojos, un tatuaje en el omoplato izquierdo con la figura de Pio X, un alto nivel de excitismo, una capacidad sobrehumana para subrayar fotocopias en 4 colores distintos(el espectro fotocencible de su razo o los colores de su bandera) y la urticaria que les ocasiona la idea de perder clases, esta raza no obstante, no solo se limita a una generacion, este error conceptual surgue ya que es en ella donde concentrar mayor poblacion no obstante poseen secuaces infiltrados en las demas generaciones que se reconocen en el momento que algun docente o ayudante pregunta "alguna pregunta?" estos sujetos responden: "esto entra en la prueba?", delatando asi su procedencia, miembros reconocidos de esta raza extraterrestre han sido Jaime Guzman,Gustav III de suecia,chuck norris y se rumorea que matt groening se inspiro en ellos para el popular personaje de Martin (de los simpson claro esta). La razon para ocular su existencia es la msima que tiene toda raza extraterrestre que quiere conquistar el mundo(como los masones), esto es escalar hasta las maximas cupulas del poder tecnocratico sin levantar sospechas, hasta cuando sea demasiado tarde para detenerlos.


teoria dos: cuarto no existe y de hecho jamas ha existido, esta teoria mas posmoderna pero igualmente paranoica nos sugiere dos variantes

la primera sugiere que la ideacion de un "cuarto" obedece nada mas que a intereses ideologicos de una faccion de anarquistas-comunistas-poseros de psicologia que mediante la creacion de un sujeto "pasivo" justifican su agenda de promover el caos incendiario, la degeneracion trans, el ecoterrorismo y la delesnable practica de contar cuentos como parte de un lavado de cerebro a los incautos jovenes con el fin de que nadie pase ramos nunca o promover un nada saludable estilo de vida politico-cultural-social-locamente: activo.(guacale), la gestacion de un "cuarto" como sujeto silente y pasivo, solo da cuenta en este sentido de la gestación de una identidad que se contrapone en algunos sujetos como gritona y activa, CUARTO ES EL OTRO.

la segunda variante sugiere que historicamente nadie ha pasado cuarto y que en realidad la carrera solo tiene cuatro años, lo cual resulta en base creible ya que quien en su sano juicio aceptaria sacar psicologia en 7 u 8 años, toda una estupidez, la justificacion de este mito encuentra sus raices en un plan de motivacion ideado por el rector muga junto a su secuaz el decano de sausalito en amplia complicidad con los docentes de psicologia y los alumnos de cursos superiores, la logica de esto es que se hace correr la voz de que cuarto año es complejo y absorvente(de donde viene su anonimato, supuestamente estan estudiando) para preparar al neonato a las asperesas del mundo laboral, este plan pro-competencias para la vida se cimenta en los estudiantes de quintio quienes al conocer la farsa la perpetuan como los zelnak, mantenian la creencia de los demonios para mantener a las mujeres donde deben estar esto es en la casa. Pato medina sugiere que el mito de cuarto año es un rito de iniciación, de esas que le gustan a el.

teoria tres: cuarto existe, no son extraterrestres simplemente son un conjunto de personas con intereses distintos que no ven la necesidad de exponerse en publico, algunos de ellos si han "participado" activamente en el pasado pero ya sea por intereses que naturalmente cambiaron decidieron dedicarse a otras cosas o que jamas han visto el interes en hacerlo ya que "tienes cosas mas importantes que hacer", simplemente un archipielago de personalidades. claramente la teoria mas extravagante.

expuestas estas hipotesis usted saque sus propias conclusiones.

nota: alegar es sano, besos.

DEATH MATCH EN PSICOLOGíA

PROXIMO JUEVES 12 todo el mundo esta mojado!

Aires belicosos suenan en Psicología, al mismo tiempo que una ola de calor sin precedentes deshidrata a los mas debiluchos, la lucha por el poder y el malestar por el acaparamiento de las ayudantias y los pitutos de extensión en manos de una elite oligárquica estremece los cuerpos que debiluchos solo les queda sentarse en la pasarela de sausalito a morir de insolación o derretirse (Dependiendo de que estén hechos) o buscar exiguo cobijo bajo los árboles, mientras juntan odio y preparan la GUERRA!...


Dos equipos entraran a la cancha de Sausalito, también conocida como " LA JAULA DE LA MUERTE", cada uno provisto de una gran cantidad de bombas de agua, pero al final la lucha por la sobrevivencia, cuando solo queden dos por lado se procederá a un súbito DEATH MATCH! donde solo uno sobrevivirá seco y será coronado como el o la MAS SECO/A DE PSICOLOGIA y recibirá de parte de nuestra modelo JP una piña!!! y 20 vales para el Café Solidario, como titulo y reconocimiento, restaurando el equilibrio de la fuerza.

Ahora bien, si eres lo suficientemente marica como para querer escapar solo hay una opción; escalar las murallas de la jaula y correr por tu vida, pero claro, si eres lo suficientemente entupido y cobarde como para querer escapar, no te extrañe ser completamente mojado por la espalda y dado de comer a los leones.

TODOS ENTRAN SOLO UNO SALE.
PROXIMO JUEVES A LA HORA DE ALMUERZO, EN LA CANCHA!

nota: este campeonato no tiene vigencia para el mundial de bombas de agua a realizarse en Toronto y es solo una alternativa para capear el calor que nos derrite.

Sausacuentos: miercoles 4

Este miércoles pasado, luego de una semana de descanso y reposición, volvió la jornada cuenta cuentística mas afamada de Sausalito al modesto anfiteatro a estas alturas ya conocido como el Sausalito Arena.

En esta ocasión todo comenzó con un momento de nostalgia en que Andres Moya también conocido como Principito, (ex estudiante de psicología actualmente estudiante de Música) hizo alarde del virtuosismo ganado en un año de estudio, junto a su ex "rumeit", Omar valdivia, ambos fundadores del distinguido grupo "los pinitos" quienes cautivaron a las masas con 2 de sus más recordados éxitos del semestre pasado "Místico me excitas" y "psicometric dance 2009 o bailen sin vallejo"(este ultimo tema con la participación especialmente funesta de mistico como bip-box), mas el estreno en vivo de un nuevo hit, "sueño húmedo en organizacional, o el "chico" que enloqueció de amor", todo en un versión umplugged que mas allá de un par de desafinadas de la voz principal, nos recordó que a veces es mejor burlarse que llorar.

Luego de un breve receso donde los vasos se re-llenaron y se elevaron las copas (De plumavit) con su purpúreo contenido, fue el turno de Pablo Salinas quien ocupo el proscenio, ya no para hablarnos de lo que sea que habla en sus ayudantias (que suman y siguen) ni cautivarnos con la sensualidad de Madonna, sino mas bien, con dos cuentos. El primero a resumidas cuentas brindaba la lección fundamental sobre la que se constituyen las relaciones monógamas y heterosexuales (lo que sorprendió a muchos...y valga decirlo, mas de alguien aprendió algo), y el segundo cuento que no recuerdo (también soy humano o que pensaban que esta fruslería la escribía un homúnculo-robot-marciano-adolescente-mutante?!), pero que puedo dar fé, estaba igualmente bueno.

Posterior a esto cuando las copas se volvieron a llenar y el viento comenzó a arreciar( razón por la que los vasos prontamente se volvieron a vaciar), en el escenario se presento un dueto de cuerdas de ascendencia local que llenos de resentimiento realizaron un cover a la conocida canción de Redoles, esa de la veterana que espera el socialismo, a cargo de Jp y Demian-chulo quien demuestra que además de ser un explotador de primera línea también sabe tocar guitarra.

Ahora bien como el viento no cejaba en su intento por mandarnos a la casa, lo emergente llevo a lo ocurrente y la multitud saliéndose de todo protocolo continuo la sesión, ¿Dónde? en el ex Ceepsi, Si! Como lo oyen, todo el mundo apretado y dándose calor humano. De inmediato los mas aireados comenzaron a sacar frazadas cuya data viene desde la toma del 2008, y el contenido purpúreo disimuladamente llamado "café", comenzó a brotar a la vez que Pablo de filosofía, un parroquiano ya del espacio de cuenta cuentos, nos deleitaba con una narración apretada, luego las guitarras afiladas comenzaron a entonar viejos cantos de antaño, de esos que se cantaban con vino tinto y empanada (lo segundo faltaba), y la multitud a coro se confundía en tremendo estruendo, y las siluetas desdibujadas por las luces parpadeantes se mezclaban bajo las mantas apolilladas, hasta que de pronto, golpes tímidos en la puerta dieron paso a un rostro soberbio quien con adusto ademán musito : oigan ya son las nueve y media tienen que irse.

Y eso hizo la muchedumbre servil (demostrando que a veces un canto revlucionario es solo un canto): retirarse... pero a la casa del organizador!! y a que sino a ver el final de Elisa, mientras otros ya eufóricos fueron en busca de provisiones, de ahí en mas este humilde servidor solo puede declarar que todo termino a altas horas de la madrugada y en el Mascara.

Próximo Miércoles cuenta cuentos, no se lo pierda, por cierto a la jornada en su conjunto le pongo un 6.0, mis felicitaciones a los sujetos irresponsables que participaron del evento y a los organizadores, sigan esforzandose.

La Campaña reaccionaria del té

La Campaña Reaccionaria del Té

Hace un tiempo atrás se viene abriendo paso entre nosotros una nueva tendencia reaccionaria defensora del té que ha encontrado incluso partidarios en círculos del fascismo verde bajo el poco digno titulo de tececismo verde. Damas, caballeros y miscelaneos, les advertimos que tome precauciones en contra de estos extremistas misocafeistas que intentan desprestigiar el café bajo infantiles y poco realistas consignas, en el presente pretendemos advertirle de los peligros del té y de lo peligrosos que pueden resultar sus adherentes.

Ya en un articulo anterior habíamos expuesto el surgimiento e historia del café y porque se podía considerar la verdadera bebida revolucionaria, hoy pretendo denunciar y exponer a la luz pública los oscuros y vergonzosos origenes del té. Si por un lado el café fue descubierto por un simple y humilde pastor de cabras, el té fue descubierto por un "Emperador", especificamente el emperador de China, un negrero de segunda categoría que esclavizo a un millar de chinos y los hizo trabajar en las cosechas de té hasta morir y ocupar sus cuerpos como abono para té que luego fue conocido como té rojo o té sangriento, el que ocupaba en busqueda de la inmortalidad, pero que ante el fracaso de tal salió a la venta general. De ahí la bebida se extendería hacia otros paises de oriente como India y Japón en donde fue utilizado especialmente por los monjes budistas para calmar y reprimir los impulsos sexuales, se dice incluso que un principe indio tras meditar tres años sin parar se quedó dormido y tubo un sueño humedo en el que se desvivió con todas las mujeres que había amado (a eso le podemos llamar llegar al nirvana) y arrepentido y defraudado por fallar en su camino hacia la iluminación (si, claro) ¡se arrancó los parpados! pa no cerrar nunca más los ojos.

El té serviria de sobremesa a los grandes y malvados emperadores de oriente, así como a los abstemios y asceticos monjes hasta que a aquellas provincias llegase un mal aún mayor "La Compañía Britanica de las Indias Orientales", la más cruel, capitalista y racista empresa de explotación de los países del tercer mundo antes de la llegada del mc-donals, los mismos que para poder comerciar con China a un precio conveniente (para comprar té y tazas de ceramica para beber té), crearon la industría (narcotraficante) del opio que impulso la guerra homonima con grandes consecuencias para miles de chinos en la china. Estos sujetos, los amanerados ingleses, se apoderaron así del té y lo vendieron por todo su imperio comercial mientras este se extendía.

El té llegaría a holanda en 1610 (101 años después de la republica) exactamente durante la conocida tregua de los doce años (en el que con españa acordaron terminar la guerra, levantar el embargo al comercio de holanda y establecer protocolos de libre comercio burgues), en Inglaterra el té negro llegó en 1657 gracias a los comerciantes y mercaderes holandeses y los ingenuos cafeteros de Londres (cuidado, detrás de este eventó se escondió una profunda guerra ideologica que marcaría de allí en adelante a aquel país) un año después de la llegada del té a la isla la Republica sería derrocada para siempre en Inglaterra resultando en el advenimiento perpetuo de la monarquía que reina allí hasta hoy en día.

No se confunda en té es nocivo para la salud humana, datos aportados por la Asociación de Opositores al té y la Inglesia de los Santos de los Últimos días revelan que el té contiene elementos nocivos para el sistema nervioso como la teofilina (potente diuretico) y la teobromina (que puede producir incluso intoxicaciones, dolor de cabeza, inapetencia o alergias, por otro lado en perros, gatos, cerdos, roedores, caballos y otros animales es tóxica, se estima que ciertas pequeñas dosis pueden resultar letales para los perros) siendo lo único que salva a sus consumidores de morir la pequeña dosis de cafeína que posee. En cambio según fuentes aportadas por Nescafe, el café posee beneficiosos antioxidantes, estimula el funcionamiento mental, aumetando el nivel de alerta y concentración.

Debida a esta, y muchas otras razones más, no se deje engañar y si se ha vuelto adicto al té no se preocupe, existen metodos de rehabilitación, quizás no será peor que otras drogas legales como el alcohol y el cigarro, puede tranquilo disfrutar de su taza de té mientras se sienta con las piernas cruzadas y estira la punta del dedo meñique, sólo en un llamado público pedimos que no alimenten más el odio contra la pacifica raza de los cafeinomanos que no deseamos más conflictos con ustedes, en verdad no los deseamos, lo que no quiere decir que olvidemos de donde vinieron y todo lo que anteriomente expuse.

"Dedicado a Mister T".

"lo IN-put y lo OUT-put" Tendencias, Estilo y Moda en Sausalito.

Dicen que en gustos no hay nada escrito... pero claro, eso lo dice la gente que tiene el gusto en las patas! aquí siete ejemplos de ello... Comenzaré por las damas. Alejandra, esa falda... si es que se le puede llamar falda a un pedazo de sábana amarrado a la cintura, podría decirse que tiene cierto toque angelical de niñita buena, santa pura y casta, y de blanco la patúa!, sin embargo esta imagen casi bucólica que sugiere la combinación faldita con vuelitos y chaleco (que le tapa hasta la orejas), está acompañada por algo que parecen ser medias negras, donde toda la rudeza de esta mujer se revela para luego acabar en aquellos anteojos que, junto a su pelo amarrado en una colita de caballo, simplemente gritan: yo no tengo estilo! Así que querida, un consejo, deja en libertad esa cabellera, gasta algunos pesitos en una falda decente que no provenga de tus cortinas o de tu ropa de cama y, por favor, cómprate un espejo!

Jossy, un claro ejemplo de las personas que pasan piola, no se viste ni muy mal ni muy bien, sino que de acuerdo a la norma… sí, aceptable… pero sabes qué? Fome! Si miramos bien la foto, la expresión de su rostro dice: estoy feliz! Lista para gozar y vivir la vida loca acompañada de mi vaso con copete (y nótese, con pajita!)!, sin embargo aquí hay represión, claramente, una mujer feroz y ardiente atrapada en esa imagen tan socialmente adaptada, querida, libérate! suéltate las trenzas de una vez por todas! O es que aun eres una niñita de iglesia que trabaja en "comunidades" con Pablo Salinas? Por ahora, Jossy, renuncia por favor a esos jeans tan mal utilizados por la gente común y corriente de Sausalito, sí, esa gente sin estilo que jura que se ve bien con unos jeans y una polera, claro, quizás para bañar al perro.

Por otro lado, pero qué es lo que veo! El joven manos de tijera estudia psicología en sausalito? No? Claro que no! Es Omar po, quien más iba a vestirse con puros colores añejos, tratando de decir “yo tengo estilo!" porque puuuucha que trata! Pero bueno, aquí vemos aquellos viejos tiempos en que al menos trataba y, hay que reconocerlo, a veces algo bueno lograba con eso, sin embargo ahora… un trapito sucio caminando por los pasillos de la escuela, a-troz! Pero en fin, me remitiré a la foto y te digo, lindo, ¿qué te pasó en el pelo? Es que amoroso, tener una mopa en la cabeza no es ser original, ok? Y ese chalequito… qué ternura! Si tanto se esfuerza, hay que felicitarlo, un aplauso por favor! Sin embargo, Omar, lee con atención, existe una inmensa gama de colores en el mundo, ok? Quizás ya es hora de superar el gris y el café, en serio, porque o sea! No le tengas miedo al cambio, los colores no van a hacerte daño (y un buen cepillo tampoco… y ya que nombro el cepillo, podrías también comprarte un shampoo que mucha falta te hace).

Ay esa bufanda! cómo no percatarse de esa bufanda de color artificial resaltando entre todas las figuras opacas y sin estilo que componen esta foto. Alejandro Varas, tener una cara bonita no es suficiente, pero esta vez te dejaré pasar, te salvaste querido… se te ve la pura cabeza y eso,como sabras, no basta!

Veo algo que no me convence, eso es un bigote? En serio? Chico Seba, es en serio?? Es que sorry, pero pensé que habías tomado leche con chocolate o algo así y te había quedado sucia la boca… pucha, que quieres que te diga, un fashion emergency de inmediato!! Empecemos por los pantalones, es una broma? jeans otra vez? pero ojo! ahora son negros, así que Chico Seba no es como todos, él usa jeans negros! qué atrevido! como si tuviera mucha gracia combinar el negro de sus pantalones con el negro de esa especie de chaqueta que lleva puesta, y camisa gris? Querido, el mismo consejo que le di al joven de la mopa en la cabeza, colores!! atrévete a cambiar esa imagen insípida por tonos primaverales y veraniegos que iluminen tu rostro (y hagan pasar piola ese fracasado mostacho).

Y este chico tan disssharasshhero? Olave! esa pequeña nubecilla gris que parece estar diciendo: weeeena perro! Y si, buena onda, pero cero estilo! Amoroso, me parece que tu chaqueta es altamente inflamable, por lo que te recomiendo cambiar el polietileno porque, además de ser peligroso utililizarlo para salir a carretear, creo que le sienta mejor a las bolsas de los supermercados. Y gris con gris? o sea! gordo, ubícate!

Por último, Pablito Salinas, todo un niñito bien, salido de colegio católico y evangelizador de los más jóvenes, tu sonrisa pepsodent me encanta! Por favor sácate una foto conmigo para ponerla en mi perfil de facebook! Eso sí, antes de hacerlo, cómprate un estilo! Querido, ya lo sé, no tienes buen gusto, sí, es un mal de muchos, pero tú? Tu eres una figura pública, ok? Hazlo al menos por tus fans! Mira que la labia sirve(la saliva tambien), pero si te escuchan con los ojos cerrados. Primero, esa polera… Pablo, que ondi tus poleras con mensajes en inglés y dibujitos? Horroroso! Ya, rescato el color, me gusta el verde, pero verde y más verde? No será musho lusho?? Y jeans… qué le pasa a la gente con los jeans!!!? Acaso no saben que existen otros tipos de telas!!!? porque pablo, ese look de latin lover con toques de gigoló de segunda categoría simplemente h-o-r-r-o-r!, y de paso, sácate ese arito flaite que te pusiste en la oreja!! O seaaa!! Qué es esooo?? No, esto es mucho para mí.

Una Reunión extensa

Una Reunión extensa...

"Mirad que él viene con una multitud de sus santos, para ejecutar el juicio sobre todos y aniquilará a los impios y castigará a toda carne por todas sus obras impías, las cuales ellos han perversamente cometido y de todas las palabras altaneras y duras que los malvados pecadores han hablado contra él."

- Del apócrifo Libro de Henoc,
presente en los manuscritos del mar muerto.

A una semana del ello tres estudiantes de cierto reconocimiento intraescolar se reunieron en la casucha de otro famoso estudiante que haciendo de anfitrión les había convocado a su modesta mansión al son de una copa de honor, o mejor dicho de la invitación de un tercero que en su barsedad le vendió como la mejor alternativa para aquella reunión, no era la primera vez que sucedía (y no me refiero a que este sujeto se invite sólo a la casa de este otro), ya hace siglos Adam Weishaupt había reunido a sus adherentes en la fecha esoterica de la vispera de la noche Walpurgis bajo el pseudónimo de Spartacus para crear la Orden de los Perfectibilistas o Iluminados de Baviera, más conocidos como los Illuminati, a la reunión asistieron Max Merz (Tiberius) y Anton von Massenhausen (Ajax), a los que luego se les unirían Franx Xavier von Zwack (Catón), Adolph von Knigge (Philón), Herder (Damasus), Goethe (Abaris) y el conde de Mirabeau (Leonidas). ¿que pretendían? ¿un nuevo orden mundial? ¿terminar con las clases sociales? ¿un atentado terrorista? ¿crear una red de corrupción para malversar los fondos universitarios? ¿hacer un mercado de tratadeblancas con pato medina? mucho se puede conjeturar, lo cierto sin embargo es que todos buscaban o decían aspirar a buscar el cambio social efectivo y al mismo tiempo efectuar muchos misteriosos proyectos que pasando por los intereses personales de sus miembros iban desde la educación libertaria, el ambietalismo y la construcción de talleres, así como de comunidad.

El punto era sin embargo crear una red que pudiese ayudar a estos sujetos que deseasen sacar sus proyectos adelante, en definitiva para apoyarse entre sí y comenzar a reunirse con gente dispuesta a hacer algo más que apretar un click en su computadora para salvar a las ballenas.

Que buscaban los sujetos implicados en tan siniestra reunión, algunos hablaban de Malestar Capitalizado, otros proferían "estamos desesperados y dispuestos a hacer cualquier cosa", mientras se discutía de colectivismo, creación de brigadas, acción primero y la discusión llegará por si misma creando sus espacios, debemos crear un manifiesto, pero antes que nada yo creo que el pacifismo esta antes que nada, bueno la violencia es imposible de eliminar, ah, ¿que?, ¡bolchevique!, ¡girondino!, ¡acrata de mala muerte!, pero es que no, la violencia simbolica, verbal, institucional, esta siempre ahí, otra cosa es ir a colocar bombas, eso es como anarkismo con K, si al final la violencia, la física y simbolica al menos, esta a la base de la construcción de estado, sólo por violencia existe y violencia busca el estado para subsistir, sipo la cosa es con Q, no con K, muy de acuerdo, era un debate que como bien podemos ver se encaminaba al extremismo, sin embargo el punto importante no era aquel, bueno yo creo en... la educación, aquel es el vector, el único vector en el que se puede crear un cambio social efectivo, es algo que hay que discutir porque no es lo mismo el modelo educativo institucionalizado desde el ministerio de educación que otras alternativas que resultan mucho más sinceras y productivas, y así la cosa siguió saltando de un pajeo mental a otro.

Hasta que llego el momento de decir ¿y como nos llamaremos?, luego otro bien astuto y postmoderno profirió ¿acaso necesitamos un nombre?, claro que sí, ¿hay que pensar en las implicancias etico-politicas detrás de la simple consideración de tener un nombre, bueno el punto principal es tener un lugar común en donde reunirnos, es decir, siempre (y es la idea) nos estaremos ayudando, seamos un grupo con nombre o no, pero si deseamos crear contacto con otros grupos y estudiantes que deseen trabajar con nosotros lo minimo es buscar algun rostro reconocible, la discusión no termino de saldar y todavía no termina, ¿quien sostiene la bandera?

Sin embargo se decidió (sin votaciones claro, de que mal gusto sería) que habría un nombre, ahora comenzaba otro trabajo que quizás sería más complicado que ponernos de acuerdo en la misión de nuestra asociación criminal, ambizurda, dijo el más joven de ellos, no se, es como muy "somos de izquierda", si, bueno es que no es por eso, es como ambidiestro, pero ambiñurdo, jajaja, no, no, pero eso no es lo que buscamos, si, claro, sería decir que somos como la mierda, bueno, además que no nos identificamos necesariamente con aquellas concepciones politicas caducas emergidas de la revolución burguesa, ¿no sera como mucho?, el punto es que ambizurda no, tambien podría ser Quimera, onda Quimera, con K, ¿como que con K? ¡con Q weon!, ah, puta, si weon, se me fue, me extraña araña, ¡que me extraña araña!, a mi me extraña araña que yo siendo mosca usted no me conozca, y la discusión continuó hasta que empezaron a necesitar un bebestible más fuerte.

Bueno Quimera me parece bien, pero es que no, es como muy Quimerico, onda ilusorio, pero que dices, si en el fondo deseamos traer a la vida esos proyectos, yo creo que entonces quimera con algo más estaría como bien, y que te parece así como "con K", perdon, perdon, digo con "con Q", corta el webeo po, aprendete el logo, si, igual no me gusta, si tampoco la cosa va por ahí, es más amplia, sería como reducirla demasiado, bueno miren yo conozco la historia de un loco, onda que podría ser nuestro martir de payaseo, pero weon esa wea es como muy, no si se, pero es que igual podría ser como una burla a lo mismo, mira el tipo se llama Effrain Olmedo Plaza, cachate esta, era Panadero, Anarquista, Loco y Asesino, pero wn, eso no es lo que buscamos, además no somos anarquistas, al menos no todos diras, yo en verdad no, este tampoco, nopo, si eso lo cachabamos de antes po, ya pero tu wea es al tipica posmoderna de no definirse con nada, no importa weon al punto Effrain Olmedo Plaza, es que la historia es muy buena, es un weon, obrero, panadero, que luego de un accidente que hubo en una mina quedo tan pa la cagaa que le dio un brote psicotico y salio a la calle a matar gente, pero nosotros no estamos en esa volaa po, la gente puede confundir nuestras intenciones, si se pero me parece una encantadora imagen de la alienación del hombre moderno. Bueno yo creo que podríamos llamarnos Jovenes Proactivos, Ingeniosos y Atractivos, me gusta, a mi tambien, ¿pero no será demasiado pretensioso?, no, claro que es pretensioso, es un poco la gracia del asunto, que de risa, si pero demasiado, hay que elegir un nombre que de risa y cada vez menos, claro, algo así como los borbotones, ya pero decidamos alguna wea, a mi me gusta red de acción Effrain Olmedo Plaza, no weon te dicen que no, ya ¿entonces que po'?, no se, me gusta Quimera, a mi no me gusta po', pero es que Effrain Olmedo Plaza, es una buena historia y todo, pero proyecta una wea que no tiene mucho que ver con nosotros, con nuestros objetivos y aspiraciones al menos, ya no importa, date un nombre mejor po', puta no se, Quimera, yo en verdad pienso que igual Jovenes Proactivos, Ingeniosos y Atractivos puede ser, y la discusión continuó por mucho, mucho, mucho tiempo más.

hasta que del cansancio se dijo, ya weon, no importa el puto nombre de la wea, nos podríamos quedar sin nombre, puta a ver miren hagamos una sigla, no weon como mierda se te ocurre esa wea, no, no, un nombre bien largo onda red de acción bla, bla, bla, bla, onda casi impronunciable, pero es que miren podríamos hacer ambas cosas pero en forma de payaseo.

y así fue surgiendo, K de con K, weon de nuevo, aprendete la wea, era con Q la cosa, ah, si verdad, ya se curo este weon, también tiene que ser claramente disidente, si y autonoma, tambien eterna, ajjaja ya dale, y metafisica, ya po corta el webeo, no, pero si da gracia, ya y organizada, en ese caso astrologica tambien po, ya esta wea se esta distorcionando demasiado, en ese caso postmoderna, ya sigamos nomas despues definimos, dale, universal, pero una wea menos webeo tambien po, subversiva, bueno y tambien ingobernable, emergente, social y armamentista, como que armamentista weon, es por wear, no por wear nada, pero si somos armamentistas po, las armas de las artes, la educación y la contrainformación, asi como la acción directa, ya, ¿pero armamentista?, no es como mucho, pero si es webeo, yo al menos me opongo, yo no, yo tampoco, a mi me parece bien si es puro webeo, bueno ya pico con todo, se queda.

A ver que sigla nos queda mmhh... QUA-DA-ME-PO-SIE, debe ser griego, a ver EDEQUOMAPASI... wn, la wea fea... puta es lo que hay po, pera, pera, estoy trabajando... IDEQUOPAMESA, mmhh IDEA QUOMEPAS, no, no SEQUAMOP, PAQUEMOS, mhh cacha PA QUE MAS IDEOS, no a ver saquemos organizada y coloquemos otra a más, nos queda PA QUE MAS IDEAS... ya, wn, ¿en verdad da eso?, te lo juro, dale esta bakan, si, pero en verdad no es como lo que buscamos po, ya weon vay a comenzar de nuevo, no pero es que onda ¿pa que mas ideas? justamente queremos más ideas po', pero no solo ideas, eso es lo que decimos, no, pero es confuso el nombre, pero a ver, si la wea es simple antes que descartarlo cambiamos la wea de lugar PA MAS QUE IDEAS, weon si, ta la raja, es justamente lo que deciamos, puta pense que jamás ibamos a llegar a un nombre bueno, si, la cagó, yo igual pensaba que llegaríamos a un nombre por desgaste y conformismo, ¿pero saben que cabros?, me gustó.

Y chocaron sus vasos y se abrazaron, saltaron un rato, se grabaron en video y festejaron largamente.
ya, repitelo, repitelo, se dijeron entre sí y entonces surgió P.A.M.A.S.Q.U.E.I.D.E.A.S. que es:

Red de Acción:
P-osmderna
A-utonoma
M-etafisica
A-rmamentista
S-ocial
Q-de con "Q"
U-niversal
E-mergente
I-ngobernable
D-isidente
E-terna
A-strologica
S-ubversiva

Los origenes de Asamblea

¿quien dijo El capital, La riqueza de las naciones, Mi Lucha? el texto que se reproduce a continuación ha sido recuperado de la hogera, y salvado en mas de una ocasion de la humedad y las hormigas de la A-9, se le han sacado las manchas de vino y café y se ofrece a ustedes como en su primera edicion de papel de roneo en que hace un par de años ,asi como lutero fuese a pegar sus 95 tesis en la puerta de la iglesia del palacio de Wittenberg, con un alfiler een mano se fue a pegar esta propuesta en el diario mural de psicología. tambien este humilde editor ha adjuntado un par de micibas que sucedieron a la publicación y que da cuenta de las verdaderas motivaciones de los autores que por motivos politicos y teoricos de su momento decidieron no incluir sus nombres en la propuesta.


PROPUESTA ABIERTA AL ESTUDIANTADO DE PSICOLOGÍA. octubre 2007.


SITUACIÓN ACTUAL

1. Esta propuesta nace dada la situación actual en la que se encuentra el estudiantado de la Escuela de Psicología de la PUCV. Esta situación es no poseer representación formal (CEEPSI), luego de que, una vez abierto el plazo de postulación de listas, nadie se inscribiera.



2. Esta situación no es nueva; hace un par de años también hubo un periodo sin representación formal, sin embargo creemos que esta situación anterior guarda relación con un contexto distinto. No deseamos ignorar aquellos antecedentes que pudiesen servirnos de base para comprender el fenómeno actual, sin embargo solamente señalaremos que esta presente situación no es idéntica a la anterior, sin pretender aquí relatar todas las diferencias, con el fin de ser breves en el planteamiento de la propuesta. Entendemos que esta propuesta se encuentra firmemente ligada a este contexto, y no a otro.




SUPUESTOS

3. Entendemos que participar es hacer. Dado que es imposible no hacer, es imposible no participar. Siempre se está participando. Participar es una acción que siempre está ligada a intereses.



4. No se pretende la representatividad de los estudiantes a través de otros, es decir, esta propuesta se muestra contraria a la delegación de responsabilidades, ya que cada uno siempre se está representando de manera inapelable, aún en la negación u omisión de los espacios de participación existentes, ya sean formales o informales.



5. Entendemos que participar es un hacer siempre ligado a intereses. Estos intereses responden a fines particulares –no necesariamente individuales-, los que si bien, pueden negociarse, nunca dejan, por esto, de ser particulares. Por ello, la participación no puede significar una forma de organización única, es decir como un fin en sí mismo, sino como un proceso que permite el desarrollo de la pluralidad de intereses existentes, que es la concreción de los fines particulares.



6. Entendemos que, en primer lugar, la concreción de los fines particulares necesita el trabajo en conjunto, ya que, en ocasiones, se excede los recursos particulares, ya sean materiales o humanos. Dada esta necesidad, adquiere sentido el trabajo en conjunto.



7. Entendemos, en segundo lugar, que la concreción de aquellos fines, en ocasiones, necesita de diversas instancias formales. Lo formal está dado por el contexto institucional (Escuela, Facultad, Universidad, Estado) en el cual se desarrollan los intereses particulares, y que si bien no determina, sí condiciona, tanto los intereses como las formas de organización.



8. Así, existe una contradicción entre los intereses de esta propuesta que pretende una forma de organización interna, según los supuestos de participación y representatividad expuestos al comienzo, y las condicionantes a las que se alude en el punto 7, que reflejan los intereses del contexto institucional. Esta contradicción es medular en la propuesta, y se evidencia en la relación existente entre espacios formales e informales de participación. Entendemos de esta forma, como una necesidad abordar este conflicto de intereses, mediante la incorporación de ambos espacios y su particular relación en la propuesta.






PROPUESTA

9. Dado lo anterior, distinguimos sólo cuatro instancias formales que consideramos necesarias. Estas son:
1. Asamblea.
2. Vocería en Consejo de Presidentes.
3. Vocería en Consejo de Escuela.
4. Tesorero(a).




10. Asamblea



1. Entendemos la Asamblea como una instancia formal e informal.



Asamblea es una instancia formal, en tanto representa la postura de todo el estudiantado –dadas las implicancias del concepto de representatividad establecido en el punto 4- ante las demás instancias formales (Consejo de Presidentes y Consejo de Escuela). En asamblea es donde, por un lado, se coordinan los recursos que de manera individual resultaría más difícil hacerlo y, por otro lado, es la instancia que facilita la concreción de los intereses particulares en un contexto formal.

Asamblea es también una instancia informal, al considerarla como proceso, es decir, como instancias que se desarrollan a lo largo del tiempo y de manera simultánea, en todos los espacios de participación, permitiendo una continuidad y coherencia entre las instancias formales.

En definitiva, Asamblea es el conjunto de instancias que se suceden y alternan en la formalidad e informalidad, dependiendo de los intereses.

2. Entendemos que la Asamblea se determina a sí misma, de acuerdo a los intereses de quienes participan de ella. Esto significa que la Asamblea es quien tiene la última palabra en cuanto a las decisiones concernientes a todo el estudiantado.



3. La Asamblea, considerada como proceso, está siempre abierta. Esto último es necesario dado que ésta no podría existir sostenidamente en el tiempo sino, mediante la incorporación de los más diversos intereses de quienes continuamente se van haciendo parte, ya que la participación de los estudiantes en ella es perentoria, mientras estos son parte del estudiantado.




11. Vocería en Consejo de Presidentes



11.1 La vocería en Consejo de Presidentes responde al contexto institucional en el cual se desenvuelven los diversos intereses del estudiantado, específicamente a Federación de Estudiantes de la PUCV y los demás Centros de Estudiantes.

11.2 La existencia de uno o más voceros en Consejo de Presidentes permite participación del estudiantado, mediante voz y voto en las decisiones tomadas, y permite mantenernos al tanto de los acuerdos tomados que nos implican como estudiantes.

11.3 La vocería debe ser de carácter revocable.


12. Vocería en el Consejo de Escuela



12.1. La vocería en Consejo de Escuela, al igual que la Vocería en Consejo de Presidentes, responde al contexto institucional, en este caso al Consejo de Escuela.

12.2 La existencia de uno o más voceros en Consejo de Presidentes permite participación del estudiantado en las decisiones tomadas, y permite mantenernos al tanto de los acuerdos tomados que nos implican como estudiantes.

12.3 La vocería debe ser de carácter revocable.


13. Tesorero(a)



13.1 El tesorero es quien se hace responsable por los recursos monetarios y mantiene un registro de la administración de estos. También es quien rinde cuentas a los organismos formales externos sobre la administración.

2. Cabe destacar que el no es quien administra los recursos, sino que la administración de estos queda sujeta a la decisión tomada por la Asamblea.




CONSIDERACIONES

14. Si esta propuesta fuese aprobada, todos sus supuestos y particularidades derivadas de su aplicación, quedan abiertos a las reformulaciones que considere Asamblea. Se desprende de lo anterior que no es intención de esta propuesta volverse un estatuto.



15. A sabiendas que esta propuesta plantea una forma de organización, entendiendo la organización como proceso que tiene a la base la contradicción y el conflicto, ella se encuentra abierta a toda eventualidad en su desarrollo.



16. Ante la disyuntiva de seguir respondiendo a las condicionantes institucionales o, en su defecto, inventar soluciones de acuerdo a nuestro contexto e intereses, apostamos, a pesar de las resistencias que esto pueda generar, por la creación.


a continuación las cartas entre los autores:

"Hola, Recuerdas aún nuestra propuesta de organización? Jaja, bueno, creo que han surgido nuevas consideraciones que deberías saber.

Ayer me encontraba haciendo el artículo de orga en la casa de Javier y de paso hablé con la Anita de 4°. Comenzamos a conversar en torno a la organización de la Escuela, la propuesta, etc. En concreto, hablamos sobre el supuesto plebiscito que debería haber tenido lugar ya. Yo le planteé aún el porqué realizar el plebiscito no era lo adecuado debido a dos razones, las cuales son a) La contradicción que supone votar a través de un sistema de representatividad una propuesta que busca lo contrario, y b) la posibilidad que abre un plebiscito de que la propuesta no sea aprobada por el 50+1 de los matriculados de la carrera, lo que nos podría dejar en la nada, aún peor. Sin embargo, la Anita aludió a un detalle técnico que por lo menos yo no tenía en cuenta, el cual es el siguiente: Más allá de la forma práctica en que se organizen los estudiantes (Desde el anarquismo hasta el absolutismo monárquico) debe existir una "pantalla" o "fachada" que demuestre a la Dirección de Escuela y en definitiva a la Universidad que la forma en que nos organizamos está aprobada por el 50+1 del estudiantado. Esto creo que ya lo sabemos pero ¿Cuál es la implicancia que me interesa de aquello? A través de un plebiscito y posterior reconocimiento de una forma de organización aprobada por el 50+1 está la única forma de recibir los $ 700.000 que se destinan a los Centros de Alumnos todos los años desde las distintas Unidades académicas. Es Necesaria una pantalla para la Universidad que contemple la realización de un plebiscito, éste lo piden incluyendo como evidencia los escrutinios y las firmas de dos profesores de la Escuela. Estoy poniendo, como te das cuenta, el asunto del plebiscito solamente como necesario en términos económicos, como condicionante de no perder $ 700.000.

Ahora bien, más allá de las contradicciones axiomáticas que supone hacer un plebiscito (contradicción que se subsume a la contradicciones constitutiva de nuestra propuesta dados las distintas racionalidades en juego) el tema que más me preocupa es que un plebiscito abra la posibilidad de la nada.

Mi propuesta: Después de discutir con la Anita la propuesta, llegamos a una solución. Primero, hay que hacer el plebiscito, sin embargo, Segundo, no es necesario que este plebiscito sea para votar si elegimos este sistema o no, con lo que podemos eliminar la posibilidad de quedar en nada y a la vez obtener los $ 700.000 y una pantalla sólida de 50+1 ante la Universidad. La forma es la siguiente. La idea es hablar esto mismo que te estoy explicando en Asamblea, colocando énfasis en la posibilidad oscura de la nada como organización y convenciendo que lo mejor, dado que no se han presentado más propuestas, es adherirse a nuestra propuesta. En definitiva, la idea es convencer en Asamblea sobre la propuesta. Si en Asamblea se acepta, luego se hace un plebiscito, pero en el cual no se vota ya por la propuesta o no propuesta, ya que esta se aprobó en Asamblea, sino que se hace una votación universal de los 3 cargos de la propuesta, lo que de ninguna manera nos deja en la nada, debise ser elegido alguien siempre. Y eso. La posibilidad de la nada aún permanece, pero esta no está en juego en el plebiscito y en la totalidad del estudiantado, sino en la Asamblea, la que es más manejable.

Espero que no se me escape nada. Bueno, la idea es simple, realizar una Asamblea en algún tiempo más para ver este tema... sino, me imagino que las masas esperarán confiadamente la confección para el otro año de otro Centro de Alumnos. Espero tu pronta respuesta e ideas en torno al tema.

Aplicandole a al TREC, se despide


Alejandro."


"estimado, de acuerdo en todo salvo en dos puntos.

primero: " la posibilidad que abre un plebiscito de que la propuesta no sea aprobada por el 50+1 de los matriculados de la carrera, lo que nos podría dejar en la nada, aún peor." NO estoy de acuerdo, personalmente no me atemoriza esa posibilidad en lo minimo, si el 50 + 1 dice que no a una organizacion respaldada por el estudiantado y que nos permita acceder a los fondos de la escuela, no me queda mas que interpretarlo y actuar en consecuencia por mi cuenta, como lo hemos hecho hasta ahora. (y por cierto: "quedar en la nada?!" ,.. me extraña araña!, pero entiendo el uso coloquial de la expresion ), bueno el punto es que para mi ese no es argumento... y no me parece pertinenete presentarlo asi en asamblea, seria como que nos pisamos la cola.


y dos: "se hace una votación universal de los 3 cargos de la propuesta" que wea?!"! aqui no entiendo si lo que propones es que se escogan personalidades para ocupar estos cargos a traves de un plebiscito, o la misma posibilidad de que existan estos cargos, si es en el segundo caso totalmente de acuerdo, si es el primero.. te has vuelto loco!!! si es precisamente contra lo que estamos, la individualizacion de las responsabilidades colectivas en un puto cargo jajjaja.. nopoe, a plebiscito los cargos, las personalidades que los ocupen se escogen en asamblea ;):..

eso..

pd: puta weon parece que me voy a tener que "enfermar" denuevo hoy, me quede dormido...

saludos cordiales

omar."



"Veamos.

Primero, quedar en la nada, para mi no es lo mismo que quedar en la propuesta, la que incluye tres cargos, que ya son algo, más el dinero. Quedar en nada significa no tener tres cargos que posibilitan una relación desde nuestra particular manera de organizarnos, con las otras formas superiores, y quedar en nada significa perder $ 700.000 (como lo entiendo yo según lo que me contaron). No es que me "atemorice" el hecho de que quedemos en nada. La posibilidad de quedar en nada está, es posible; sin embargo la veo poco conveniente.

Segundo, veo imposible no pisarse la cola. Desde que ya planteamos la existencia de aquellos 3 cargos ya nos estamos pisando la cola de manera teórica. Recordemos que "el pisarse la cola" es ineludible dada la "contradicción" de intereses. El punto creo yo es hasta dónde cada uno está dispuesto a pisarsela...

Tercero, con respecto a lo de la votación universal de los cargos, realizar un plebiscito que abra la posibilidad de que existan estos tres cargos, por lo que entiendo, es lo mismo que realizar un plebiscito para votar la propuesta a favor o en contra; por lo que entiendo, las dos abren la posibilidad de quedar en "nada". Si no fuese así, corrijeme. Por ello planteo la elección universal de las personalidades de los cargos (lo que sé que es totalmente contradictorio con los supuestos), pero no se me ocurre otra forma de validar universalmente una forma de organización cualquiera ante quienes nos dan el dinero. Creo que hay que hayar una forma.

Lo que me interesa en estricto rigor acá es no perder el dinero, que es la condición material sobre la que podemos fundar las actividades de escuela.



Alejandro."