Desde hoy, hasta (esperemos) el final de nuestros tiempos contamos nuevamente con nuestro querídisimo café solidario.
Así que, qué mejor celebrar la vuelta del café con un par de brasileñas bailando sambaaa!!!!

Asi es! no mas dependencia cafeista contertulios! es por eso quizás un buen momento para destacar un par de cosas que la experiencia nos ha dictado como necesarias para el perfecto funcionamiento de nuestro espacio tradicional de encuentro e ingesta de cafeina.

1- el café es y siempre ha sido para todxs y CON TODOS!: que implica esto?, que si bien hay quienes voluntariamente se dan la paja de sacarlo y guardarlo, durante su funcionamiento depende completamente de cada usuario y de la voluntad de cada uno mantener el espacio, osea que si se quiere hacer un café y se da cuenta que no hay agua, bueno tome el hervidor y vaya a buscar agua. Si le parece feo que este sucio, vaya busque un poquito de confort y limpie, empoderece caballero/dama!

2- MANTENER EL ASEO DEL ESPACIO ES IMPORTANTISIMO!: Ya que el que el espacio este feo y cochino en el pasado ha sido argumento para quitárnoslo. Así que para no estarnos lamentando después, aprendamos de las experiencias y CUIDEMOS EL ESPACIO, que es NUESTRO ESPACIO CTM!, y por lo tanto merece el mismo respeto que merecemos cada uno de nosotros (va a ver como se termina encariñando y después puta que se le extraña). Ademas, y esto es fundamental, el crear y mantener un espacio autogestionado al margen de la institucionalidad entre nosotros mismos, y fuera de la lógica de que hay que desconfiar y protegerse del otro, es un gesto de responsabilidad y posicionamiento político. Y eso tiene implicancias como por ejemplo estar consciente que lo que uno no limpia otro tiene que venir a limpiar, otro al que no le pagan extra por limpiar nuestra basura, así que a cuidarnos, CUIDAR EL CAFÉ!

3. Así mismo quienes vean que falta algo y deseen ir a comprar lo faltante, para eso recomendamos en base a años de circo, que Café, Té, Azúcar se compre en el supermercado el más cercano es el Lider. Si faltan revolvedores, vasos se pueden comprar en Plasticos Orlando que queda por calle Quillota como a tres cuadras desde donde se toman las micros para ir a Valpo.

4. nunca jamas ocupar el Telón de Sausacuentos como mantel! jajajaja.

5. HÁGALO USTED MISMO: finalmente insistir en que el espíritu (místico) de esto, es que si algo te molesta no puedes esperar pasivamente que la solución venga de arriba, si algo te molesta, cambialo!, si algo te interesa, Haslo!.

Citas Celebres de Psicología 2011

Místico "particular disposición del espiritú" Ferrada.

(a propósito de que decirle flaite a los flaites es algo feo)

"... hilando una línea de pensamiento: el Estado de derecho da un orden particular, entre otras cosas garantiza derechos y deberes a los ciudadanos, como el derecho a la propiedad y el derecho a la vida, los dispositivos que mantienen este orden deben acudir a garantizar ese orden, los simbólicos y los materiales, lo que pasa luego es que entendemos que estas relaciones particulares están basadas en una dictadura de clase y en una lucha de clases, es decir, este orden mantiene una cierta forma de repartir los bienes de la sociedad donde se les da a los unos para privar a los otros, para que los otros deban verse forzados a trabajar para los unos, todo lo cual es agenciado por la violencia. Cuando pepito acepta entonces su ciudadanía, con mayor o menor voluntad entra en este juego en una posición determinada, que lo predispone para ejercer la violencia, recibirla o que esta sea realizada en su nombre y honor, esa violencia sin embargo tiene una reacción natural que finalmente alcanza también a pepito, que a pesar de ser comunista porque escucha quilapayun tiene su casa en un barrio de clase media con ciertos privilegios ganados con esfuerzo en la carrera de ascensión social (otra forma de ejercer la violencia dentro de la lucha de clases, esta vez dentro del orden establecido)... Entonces cuando lo asalta un flaite entra en colera "flaite culiao de mierda, desclasao, por culpa de vo... y wea, no sabi identificar al enemigo y wea"... Pero en ese momento preciso es incapaz de reconocer que la violencia que lo ha alcanzado también es, su propia violencia, después de todo los pacos que reprimen las poblaciones también lo hacen en el nombre de pepito y estan ahí para defender las cosas que pepito tiene en su casita, lo que pasa es que pepito ha retirado su carta del juego cuando le es conveniente, es decir, defiende el orden establecido y censura la violencia del flaite cuando es su propiedad o integridad la amenazada, no ha reconocido su lugar en la estructura social, no es que un flaite drogodependiente no asalte a gente humilde, es parte del proceso de la violencia que en su frustración estalle de forma desorganizada, por ejemplo en la violencia domestica de un chofer de micro explotado, por otro lado la verdad es que no es que pepito deba dejar y justificar que lo asalten, lo importante es al menos ser conscientes de la situación y las contradicciones internas y pensar que en ultima instancia uno igual se deja llevar por sus intereses propios que no son sino los intereses de la clase a la que pertenecemos (o en su defecto aspiramos)... tarde o temprano la posición social nos va a tirar el cuello de la camisa..."

*APA CHUPALA

De Pilar Sordo a Kenita Larraín

La vida, personas, el entorno, la vecina y sus gatos cambian. Así como también ocurren con los ayudantes de la escuela de psicología; nuevos ayudantes y nuevas admiradoras. Con ustedes, una de las últimas groupies del momento.

[Leer]

memeate en la escuela!

Mediante el presente post hacemos la in[vi]/[ci]tación a todos nuestros compañe=s a sumarse al movimiento "MEMÉATE EN LA ESCUELA". PAra dar comienzo tenemos una para el recuerdo:

Mauro "Peritonitis" Landauro!!!!!

Citas célebres 3, la verganza

Ha vuelto!!! Así es, esta vieja costumbre de recopilar lo mejor de lo mejor en cuanto a nuestras expresiones verbales ha vuelto, y a pesar de estar en mayo, tenemos algunas frasecillas picarescas y otras simplemente burdas dentro de nuestro baúl satírico, que con el pasar del tiempo fue creciendo de manera exponencial...esas frases que marcaron las vidas de muchos y que a otros simplemente los dejaron con pesadillas por días, si hay mas frases que recuerdes, utiliza el c-box o simplemente comenta.

" Tengo un recuerdo, pero que ya no recuerdo" (Roberto, mientras se hablaba de la materia de los recuerdos en taller de biología)

"Weon, me tomaría una xela, tengo sed" (Negro, a las 8:15 de la mañana, en su unica clase de estadística)

"Weon....Que onda mis piernas?" (Pingüi, despues de un cigarro que da risa)

"No tengo ganas de fumar, pero quiero fumar igual" (THCarla, en alusion a un pall mall, que no se mal interprete)

"El trabajo de estadística es como el pene de lady gaga... no debería existir, es perturbador...pero está ahí " (Pablo Navarro)

"Pajas van, pajas vienen" (Pato Medina)

"Ozea zi, pero ziempre hay ezepzionez, ziempre hay bichoz que hazen cozaz raraz" (franzizco "El ezpañolizimo" florez)

"No se la pudo" (Ella refiriéndose a El)

"No, si es bacán que te peguen con la tula en la cara" (...)

"Sócrates se afilaba a Platón desde cabrito" (Pato Medina)

"Nos vemos en la prueba profe" (Negro, después de retirar la primera prueba de biología)

"Vinieron unos extraterrestres y se metieron con las monas y de ahí salimos nosotros" (Pato Medina, mientras se hablaba del eslabón perdido)

"Pensaste que era homosexual...no haz visto nadaaaa!!!" (Tomas "la pulga" Novoa, tras insinuarse sexualmente a su compañero)

"No si te voy a pagar...uff! me siento tan mal por esto" (Negra, todos los dias, respecto a la deuda monetaria con el Negro...Deuda que aun no se salda)

" ¿Y que onda, te pegaste un paranoid android?" (Gandalf, refiriéndose a la velocidad de la pelvis durante el acto sexual)

"-Oye prestame el tip...el co...el liqu..el...el...aah...

-El corrector..

-Eso mismo, gracias" (Estúpido y sensual)

"-Oye dame un pucho

-Pero si tu tení...

- Es que no los quiero gastar..." (Vale, todos los días, a toda hora)

"¿Y le dijiste que lo mamara?" (Black, después de que gandalf le corta el telefono a una dama(?))

"-Uy! fumai como perra

-Si weon fumai como maraca

-Si weon, fumai como yo." (Vale, cuando criticabamos a Diego por su forma de fumar)

"OH WEON!!! PERO MIRA ESE MOVIMIENTO!!! te desafío a hacerlo weon" (Nico "el ayudante feliz y conciente" Valdivia refiriendise al nigga flip)

CÓMO ACTUAR ANTE UN ATAQUE CON BOMBAS LACRIMOGENAS ( o Manual de etiqueta para el revoltoso de turno)

A continuación un texto recogido por ahí, deconstruido y co-construido por nuestros umpalumpas/proletarios del blog. Escrito fundamental para todo lumpen-subnormal-euquenidoantropomorfoseado- comeguaguas-movidoporelodio-vicigodo que quiera sumarse a las masas enardecidas que claman por justicia en ese épico trayecto de Sotomayor al congreso para salvar al wombat austral de su inminente extinción (o para lo que su corazoncito le dicte como necesario).

En otras palabras una serie de recomendaciones para que si usted quiere protestar, que sea "a lo vio".

NOTA IMPORTANTE SI LE DA MIEDO PROTESTAR POR LA POSIBILIDAD DE UN PALO EN LA CABEZA:

A continuación se describen técnicas dadas por la experiencia que conciernen en lo concreto a como lidiar con el gas lacrimogeno, que es parte de uno de los escenarios mas peludos de una protesta normal, pero no obstante, es importante dejar en claro que el ataque del gas lacrimogeno ES COMPLETAMENTE EVITABLE EN UNA PROTESTA, lo mismo que el tener que andar escapando. Es decir que usted puede ir y apoyar cientos de marchas o actos de protesta por lo que considere necesario y NUNCA JAMAS irse preso, recibir un palo en la cabeza o terminar en el suelo medio ahogado, no es como que vas marchando y de la nada comienzan a caer lacrimogenas y pacos salen de las alcantarillas para pegarle a todo el mundo y llevarse preso a todo el mundo y todo sucede tan rápido que sin darte cuenta estas corriendo de los pacos, ESO SIMPLEMENTE NO PASA ya que para bien o para mal las formas mas reconocidas de protestas (marchas y meetings) tienen una estructura prefijada y acordada con los mismos "amigos del camino". Esto evidentemente con las protestas "autorizadas", las que no, están mas expuestas a una inmediata represión, pero aun estas al menos acá en la quinta región son toleradas dependiendo del cariz que tengan, si se le ocurre salir con una manga de punkies con gritos como "paco culiao..." y otros epitetos no se extrañe si su marcha dura tres cuadras. Es decir es completamente factible participar de un legitimo acto de protesta y evitarse todo esto, ya sea tomando la debida distancia una vez concluida la marcha, o replegandose antes de que comiencen las escaramuzas y esperar tranquilamente (así que vaya y apoye nomas).

Dicho esto, para nuestros parroquianos mas "ladies", si usted por otro lado es todo un Chuck Norris, el hijo del Tori, o simplemente si tiene espíritu mechón y tiene puras ganas de ver el mundo arder y va decididamente a una protesta esperando el mambo, estas recomendaciones le pueden ser de utilidad.

VESTIMENTA:

1) No son convenientes los géneros como la franela o similares, ya que la transpiración potencia el efecto del gas.

2) No es apropiado vestirse con prendas de ropa pequeñas, que dejen la piel en exposición.

3) En el caso tener el cabello largo, es conveniente recogerlo bajo un gorro o pañoleta, ya que el gas impregna el cabello, prolongando su efecto.

4) Nunca JAMAS!!! lleve lentes de contacto puesto.

5) Use zapatos cómodos y tome bastante líquido (Esas "tillas" regalonas universitarias llenas de hoyos tienden a ser una mierda en estas circunstancias porque con un piso mojado no se caracterizan precisamente por su "agarre").

ACCESORIOS: Usar lentes de sol, protegen las vista (demás decir que si esta nublao no sea longi y deje las gafas por muy estilosas que sean en la casa, mire que chocar y caer siempre sera mala idea cuando se esta rodeado de bototos hambrientos)

1) Si su kit de marcha justa no incluye máscara anti-gas, le recomendamos un pañuelo impregnado con vinagre, o limón para cubrir su nariz y boca.

2) Para protección adicional usted puede llevar un tapabocas de cirujano o una máscara de pintor y colocar por fuera el pañuelo con vinagre o limón.

3) Se puede utilizar amoníaco, impregnado en un algodón, el cual se puede mantener dentro de una bolsa plástica (bolsa de cubo). Se aspira fuertemente y ayuda a despejar las vías respiratorias. Su uso debe ser espaciado en el tiempo y limitado en sus dosis (una o dos aplicaciones, nomas goloso). Las personas asmáticas, o con otras enfermedades respiratorias, es preferible que se abstengan de su uso so pena de quedar pal lolli.

4) Solo como última instancia, repetimos ULTIMA INSTANCIA, utilice un paño mojado con orina (preferentemente la suya) para tapar su nariz y contrarrestar los efectos del gas.

5) También es de cierta utilidad el clasico chupar trozos de limón o pegarse un sorbo de vinagre. Se puede aplicar sal bajo los ojos, ya que absorbe la secreción del lagrimal que genera el gas lacrimógeno (si a esto le sumamos un tequila pa después estamos listos).

6) Los lentes de nadador o antiparras constituyen una buena protección para los ojos (si bien no son tan estilosas como la boina del che) salvan, pero deberá tomar en cuenta el hecho de que a mucha acción física, se comienzan a empañar dañando la visibilidad. (Aunque andar llorando como una nena es peor)

Los efectos de los gases lacrimógenos pueden ser perjudiciales para el feto, así que si está embarazada o lo sospecha, acompáñenos desde facebook (Dada la actual popularidad de esta ultima opción sospechamos que hay una epidemia de embarazos entre compañeras y compañeros) .

Los gases lacrimógenos pueden inducir episodios de asma, así que, si es asmático, no sea leso y traiga su inhalador o salga de la manifestación al primer indicio de que va a quedar la cagá, normalmente cuando empiezan a caer los primeros objetos contundentes cerca de los guardianes del orden. Cuidados similares deberá tener una persona que sufra de alguna enfermedad cardíaca.

Aunque se asume lo contrario, debe evitarse fumar durante la movilización, ya que disminuye las capacidades respiratorias, que se encuentran afectadas por el gas. (si bien a muchos eso seria como pedirles que vendieran a su madre y prefieren que se los apague el guanaco, adictos cochinos!)

La protección de la nariz y boca se inicia cuando son disparadas las bombas lacrimógenas (en caso de que el zorrillo este con licencia), no cuando ellas ya han caído en las proximidades y han comenzando a expandir el gas, el objetivo es inhalar la menor cantidad posible del mismo.

. Si el gas lacrimógeno rodea a la persona por todas partes o bien se encuentra en un reducto cerrado, imposibilitado de salir, no debe correr ni agitarse, ya que eso aumenta la actividad respiratoria, haciéndolo inhalar más gas. El afectado debe arrojarse al piso, cerrando los ojos y respirando a través del paño o pañuelo. El gas tiende a subir, y se debe esperar dicha condición en la posición descrita. Es una de las situaciones más extremas y requiere que el afectado mantenga un gran control de sus nervios. En esta circunstancia es probable que surjan deseos de vomitar, hay que tratar de no toser (si es que ello es posible) por que esto les hará inhalar más gas, no se deben abrir los ojos y menos tocárselos, ya que ello permite una mayor absorción del gas.

MEDIDAS GENERALES

En general, cuando el ataque es inminente, en ese momento y sobre todo en la vía pública, hay que tratar de determinar la existencia de brisas o viento, y su dirección. Ello ayuda a esquivar el gas con más éxito.

La primera reacción ante el disparo de bombas lacrimógenas debe ser mantener la calma, es imprescindible no perder de vista el proyectil o su estela, no darle la espalda a la policía y no correr. Ante el disparo de una bomba lacrimógena es posible replegarse con rapidez, sin necesidad de perder el control. Todo esto tiene como objetivo el tratar de evitar que el proyectil impacte en el cuerpo.

En cualquier circunstancia, se debe tratar de salir del área afectada, buscando aire fresco.

En lo posible, luego de un ataque con gas lacrimógeno, hay que tratar de encontrar un sector con aire fresco. Es conveniente relajar la actividad corporal, sentándose o acostándose en el suelo, respirando profundamente ese aire. Si es posible, es conveniente enjuagar la boca con vinagre y limpiar las fosas nasales. NUNCA JAMAS BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA hay que mojarse con agua el rostro y menos aun los ojos, porque aumenta el efecto del gas.

Por último, al volver a casa, hay que quitarse la ropa utilizada en la manifestación lo más prontamente posible, más aún si en el hogar se encuentran niños pequeños ( y déjela ventilando antes de lavarla). Al bañarse, para quitarse los residuos de los gases en la piel, se debe hacer sin restregar.

MUY IMPORTANTE NO TOCARSE LOS OJOS NI LA PIEL Y RESPIRAR SIN BOCANADAS.

RESPIRE SIEMPRE A TRAVÉS DEL PAÑUELO CON VINAGRE o LIMÓN, LLEVE SIEMPRE SU CARNET Y AGUANTE!

"punk is too mainstream"

Citas Celebres de Psicología 2011

Docente anónimo a propósito de la aprobación de Hidroaysen:

"no! si como es posible!, el día que salio el conshasumadre (por piñera) yo hubiese puesto una bomba"

*revisado por la A.P.A.