CÓMO ACTUAR ANTE UN ATAQUE CON BOMBAS LACRIMOGENAS ( o Manual de etiqueta para el revoltoso de turno)

A continuación un texto recogido por ahí, deconstruido y co-construido por nuestros umpalumpas/proletarios del blog. Escrito fundamental para todo lumpen-subnormal-euquenidoantropomorfoseado- comeguaguas-movidoporelodio-vicigodo que quiera sumarse a las masas enardecidas que claman por justicia en ese épico trayecto de Sotomayor al congreso para salvar al wombat austral de su inminente extinción (o para lo que su corazoncito le dicte como necesario).

En otras palabras una serie de recomendaciones para que si usted quiere protestar, que sea "a lo vio".

NOTA IMPORTANTE SI LE DA MIEDO PROTESTAR POR LA POSIBILIDAD DE UN PALO EN LA CABEZA:

A continuación se describen técnicas dadas por la experiencia que conciernen en lo concreto a como lidiar con el gas lacrimogeno, que es parte de uno de los escenarios mas peludos de una protesta normal, pero no obstante, es importante dejar en claro que el ataque del gas lacrimogeno ES COMPLETAMENTE EVITABLE EN UNA PROTESTA, lo mismo que el tener que andar escapando. Es decir que usted puede ir y apoyar cientos de marchas o actos de protesta por lo que considere necesario y NUNCA JAMAS irse preso, recibir un palo en la cabeza o terminar en el suelo medio ahogado, no es como que vas marchando y de la nada comienzan a caer lacrimogenas y pacos salen de las alcantarillas para pegarle a todo el mundo y llevarse preso a todo el mundo y todo sucede tan rápido que sin darte cuenta estas corriendo de los pacos, ESO SIMPLEMENTE NO PASA ya que para bien o para mal las formas mas reconocidas de protestas (marchas y meetings) tienen una estructura prefijada y acordada con los mismos "amigos del camino". Esto evidentemente con las protestas "autorizadas", las que no, están mas expuestas a una inmediata represión, pero aun estas al menos acá en la quinta región son toleradas dependiendo del cariz que tengan, si se le ocurre salir con una manga de punkies con gritos como "paco culiao..." y otros epitetos no se extrañe si su marcha dura tres cuadras. Es decir es completamente factible participar de un legitimo acto de protesta y evitarse todo esto, ya sea tomando la debida distancia una vez concluida la marcha, o replegandose antes de que comiencen las escaramuzas y esperar tranquilamente (así que vaya y apoye nomas).

Dicho esto, para nuestros parroquianos mas "ladies", si usted por otro lado es todo un Chuck Norris, el hijo del Tori, o simplemente si tiene espíritu mechón y tiene puras ganas de ver el mundo arder y va decididamente a una protesta esperando el mambo, estas recomendaciones le pueden ser de utilidad.

VESTIMENTA:

1) No son convenientes los géneros como la franela o similares, ya que la transpiración potencia el efecto del gas.

2) No es apropiado vestirse con prendas de ropa pequeñas, que dejen la piel en exposición.

3) En el caso tener el cabello largo, es conveniente recogerlo bajo un gorro o pañoleta, ya que el gas impregna el cabello, prolongando su efecto.

4) Nunca JAMAS!!! lleve lentes de contacto puesto.

5) Use zapatos cómodos y tome bastante líquido (Esas "tillas" regalonas universitarias llenas de hoyos tienden a ser una mierda en estas circunstancias porque con un piso mojado no se caracterizan precisamente por su "agarre").

ACCESORIOS: Usar lentes de sol, protegen las vista (demás decir que si esta nublao no sea longi y deje las gafas por muy estilosas que sean en la casa, mire que chocar y caer siempre sera mala idea cuando se esta rodeado de bototos hambrientos)

1) Si su kit de marcha justa no incluye máscara anti-gas, le recomendamos un pañuelo impregnado con vinagre, o limón para cubrir su nariz y boca.

2) Para protección adicional usted puede llevar un tapabocas de cirujano o una máscara de pintor y colocar por fuera el pañuelo con vinagre o limón.

3) Se puede utilizar amoníaco, impregnado en un algodón, el cual se puede mantener dentro de una bolsa plástica (bolsa de cubo). Se aspira fuertemente y ayuda a despejar las vías respiratorias. Su uso debe ser espaciado en el tiempo y limitado en sus dosis (una o dos aplicaciones, nomas goloso). Las personas asmáticas, o con otras enfermedades respiratorias, es preferible que se abstengan de su uso so pena de quedar pal lolli.

4) Solo como última instancia, repetimos ULTIMA INSTANCIA, utilice un paño mojado con orina (preferentemente la suya) para tapar su nariz y contrarrestar los efectos del gas.

5) También es de cierta utilidad el clasico chupar trozos de limón o pegarse un sorbo de vinagre. Se puede aplicar sal bajo los ojos, ya que absorbe la secreción del lagrimal que genera el gas lacrimógeno (si a esto le sumamos un tequila pa después estamos listos).

6) Los lentes de nadador o antiparras constituyen una buena protección para los ojos (si bien no son tan estilosas como la boina del che) salvan, pero deberá tomar en cuenta el hecho de que a mucha acción física, se comienzan a empañar dañando la visibilidad. (Aunque andar llorando como una nena es peor)

Los efectos de los gases lacrimógenos pueden ser perjudiciales para el feto, así que si está embarazada o lo sospecha, acompáñenos desde facebook (Dada la actual popularidad de esta ultima opción sospechamos que hay una epidemia de embarazos entre compañeras y compañeros) .

Los gases lacrimógenos pueden inducir episodios de asma, así que, si es asmático, no sea leso y traiga su inhalador o salga de la manifestación al primer indicio de que va a quedar la cagá, normalmente cuando empiezan a caer los primeros objetos contundentes cerca de los guardianes del orden. Cuidados similares deberá tener una persona que sufra de alguna enfermedad cardíaca.

Aunque se asume lo contrario, debe evitarse fumar durante la movilización, ya que disminuye las capacidades respiratorias, que se encuentran afectadas por el gas. (si bien a muchos eso seria como pedirles que vendieran a su madre y prefieren que se los apague el guanaco, adictos cochinos!)

La protección de la nariz y boca se inicia cuando son disparadas las bombas lacrimógenas (en caso de que el zorrillo este con licencia), no cuando ellas ya han caído en las proximidades y han comenzando a expandir el gas, el objetivo es inhalar la menor cantidad posible del mismo.

. Si el gas lacrimógeno rodea a la persona por todas partes o bien se encuentra en un reducto cerrado, imposibilitado de salir, no debe correr ni agitarse, ya que eso aumenta la actividad respiratoria, haciéndolo inhalar más gas. El afectado debe arrojarse al piso, cerrando los ojos y respirando a través del paño o pañuelo. El gas tiende a subir, y se debe esperar dicha condición en la posición descrita. Es una de las situaciones más extremas y requiere que el afectado mantenga un gran control de sus nervios. En esta circunstancia es probable que surjan deseos de vomitar, hay que tratar de no toser (si es que ello es posible) por que esto les hará inhalar más gas, no se deben abrir los ojos y menos tocárselos, ya que ello permite una mayor absorción del gas.

MEDIDAS GENERALES

En general, cuando el ataque es inminente, en ese momento y sobre todo en la vía pública, hay que tratar de determinar la existencia de brisas o viento, y su dirección. Ello ayuda a esquivar el gas con más éxito.

La primera reacción ante el disparo de bombas lacrimógenas debe ser mantener la calma, es imprescindible no perder de vista el proyectil o su estela, no darle la espalda a la policía y no correr. Ante el disparo de una bomba lacrimógena es posible replegarse con rapidez, sin necesidad de perder el control. Todo esto tiene como objetivo el tratar de evitar que el proyectil impacte en el cuerpo.

En cualquier circunstancia, se debe tratar de salir del área afectada, buscando aire fresco.

En lo posible, luego de un ataque con gas lacrimógeno, hay que tratar de encontrar un sector con aire fresco. Es conveniente relajar la actividad corporal, sentándose o acostándose en el suelo, respirando profundamente ese aire. Si es posible, es conveniente enjuagar la boca con vinagre y limpiar las fosas nasales. NUNCA JAMAS BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA hay que mojarse con agua el rostro y menos aun los ojos, porque aumenta el efecto del gas.

Por último, al volver a casa, hay que quitarse la ropa utilizada en la manifestación lo más prontamente posible, más aún si en el hogar se encuentran niños pequeños ( y déjela ventilando antes de lavarla). Al bañarse, para quitarse los residuos de los gases en la piel, se debe hacer sin restregar.

MUY IMPORTANTE NO TOCARSE LOS OJOS NI LA PIEL Y RESPIRAR SIN BOCANADAS.

RESPIRE SIEMPRE A TRAVÉS DEL PAÑUELO CON VINAGRE o LIMÓN, LLEVE SIEMPRE SU CARNET Y AGUANTE!

"punk is too mainstream"