El que este libre de culpa que se saque el primer caño

El que este libre de culpa que se saque el primer caño

2013 A principios de año las paredes eran todavía blancas en la salita y excepto por el escritorio carecía de muebles; con el pasar del año se suscitaron ahí acaloradas discusiones sobre las revoluciones por venir y como articularíamos el proceso de movilización social desde el estudiantado hacia el territorio. Avísenme como va eso! la salita por ese entonces pasaba por un proceso de democratización "en la medida de lo posible", es así como por disposición de la Asamblea las llaves de la puerta serían reproducidas para todo aquel que quisiera y desembolsase los quinientos pesos que cuesta sacar una copia. Así y todo había que estar siempre buscando a alguien que tuviera llave, engorroso por decirlo menos. Con el tiempo se hizo común saltar por la ventana, poco a poco la llave se hizo innecesaria y llegado el 21 de mayo la histórica toma simbólica de psicología, más conocida como Operación Vallejos (en honor al profe que tiró la idea en un consejo) vio por primera vez a alguien durmiendo en aquel espacio. Más tarde vendría la toma indefinida y con ello la salita guardo en su interior incontables historias, maquinaciones y cajas de vino. También guardó un sillón por cierto, aquel cafecito que siempre está en un rincón. Aquel que fuera valientemente recuperado, en una operación de inteligencia y táctica nunca antes vista, pasando inadvertido frente a los ojos de los compañeros de ingles que custodiaban el entonces edificio nuevo. A esta altura consignas de todo tipo y de todos los colores adornaban las paredes de la salita dándose a la discusión si era legítimo o no rayar en el espacio que es de todos, ya vemos como terminó eso.


2014 La salita dio la bienvenida a este  año con una de las más grandes innovaciones que jamás hubiera pasado por las mentes de un estudiante de no ser por esas paredes cargadas de colors; la pared-pizarra, aquella que siempre mancha tu espalda fue el punta pie inicial de un año en que hasta pasto hubo al interior de este espacio. También fue el año del sillón y los pañales para lo cual remitiremos a una entrada anterior al final de esta publicación. Y puesto que ya se ha derramado suficiente tinta en tan pobre espectáculo de añoranza y reificación, dejamos hasta aquí este relato convencidos de que

LA HISTORIA ES NUESTRA Y LA HACEN LOS PUEBLOS!

Con el tiempo la salita fue tomando forma rayado sobre rayado. Sillones botados en la calle fueron y vinieron, parlantes han habido muchos y los seguimos necesitando, como así también los basureros, las tizas y más espacios, MÁS ESPACIOS.

A todos los que se incorporan  a este submundillo de artistas frustrados picaos a freud revolucionarios les damos la bienvenida desde el Blog de la Salita, lo invitamos a tomarse los espacios, todos los espacios, incluido este y publicar lo que se le antoje. Para ello basta iniciar sesión en el mail de Asamblea y entrar a la plataforma de Blogger.


Para los que quieran seguir escarbando en el pasado recomendamos las siguientes publicaciones que detallan una historia de desavenencias en torno a la cuestión de la propiedad colectiva, hágase su propio juicio:

http://elblogdelasalita.blogspot.cl/2010/03/lo-que-paso-en-sausalito-mientras-usted.html
http://elblogdelasalita.blogspot.cl/2010/06/no-estamos-todos-falta-el-hervidor.html
http://elblogdelasalita.blogspot.cl/2012/05/leer-como-dijo-ganyalf-el-verde-la.html
http://elblogdelasalita.blogspot.cl/2014/03/apedread-al-ratero-ii-trayectoria-de-un.html

hasta pronto giles!

Terrorista es el Estado!

Gran estupor causó entre los estudiantes asiduos a la salita ver que la tarde del 25 de abril su templo había sido  nuevamente profanado en una de sus paredes por la voluntad de un otro aún no identificado. No es para nada novedad que la salita reciba ataques, sin embargo las reacciones no se hicieron esperar y como consigna la imagen adjunta algunos indignados estudiantes llamaron inclusive a revivir viejas prácticas de la izquierda estalinista con tal de controlar la disidencia en las filas del asambleísmo.

Aun no hay información fehaciente sobre el/la/les/ responsables de tamaña fechoría, sin embargo con el mismisimo dedo que Lagos apuntaba a un dictador, algunos compañeros se atrevieron a señalar uno que otro sospechoso acusando su presencia minutos antes de que el hoyo fuera descubierto,dirían que tenía puro miedo y que inclusive el hoyo lo hizo con la pera, sumando a sus descargos la pedantería que el susodicho habría demostrado previamente en una actividad de índole política de una agrupación de estudiantes.

Ahora bien mas allá de toda responsabilidad concreta sobre la manufactura del agujero, cabría preguntarse si no es acaso un recordatorio sobre el uso y desuso del espacio y la construcción colectiva que hacemos de este como más que una disposición espacio temporal de cuatro paredes en que se consumen estupefacientes con frecuencia. Porque no obstante de que sea efectivamente un gran hoyo, apenas se suma a otros tantos que ya estaban distribuidos por el lugar, sin mencionar como se deteriora también el suelo a diario, los muebles o bien como estos han ido cambiando con el tiempo, no hay que retroceder tanto para recordar el incidente del sillón y los pañales, la pata de la silla, los primeros rayados, los primeros rayados sobre rayados, y así una seguidilla de actos que algunos caracterizarían de terrorismo; desde el anonimato de esta tribuna en la mesa de mi mamá diremos: Terrorista es el Estado!!

Como no queremos volver a las arcaicas maneras de "cuidar" el espacio; alegando para la protección de los bienes en común la privación de estos, es decir, ponerle llave a la puerta como amenazan desde los secretos cuarteles del DIPSI (departamento de inteligencia de psicología), es que este medio se levanta del letargo para hacer un recorrido por la historia y dejar de una vez por todas las hogueras, el dedo que apunta y la voz iracunda que exclama al fondo de la asamblea: "APEDREAD A LA ZORRA!!"

Todo tiempo pasado fue mejor o no

2012 La Salita se encuentra cerrada con llave: por disposición oficial de la administración del campus todo el conjunto de salitas está dedicado y es de uso de cada centro de estudiantes. Dado el caso en que gobierna una asamblea, nadie en particular posee la responsabilidad sobre la salita y su uso esta restringido a los grupos que amparados en la "horizontalidad" detentan el poder desde las sombras, de manera que solo algunos acceden a las llaves de la salita y esta es más bien una bodega que cualquier otra cosa. Se acumulan javas, lienzos, balones (o galones?) de gas, cocinillas, gigantescas ollas comunistas y otros cachivaches que entorpecen el paso, ni ganas dan de meterse en la hueá. A finales del año académico, se lleva a cabo la primera limpieza de la salita, todas las cosas se movieron a la otrora "salita", desde aquel momento en adelante "la bodega" ubicada a un costado del anfiteatro y que fuera la primera ocupación de la Asamblea de Estudiantes de Psicología, un verdadero ejemplo de acción directa, la recuperación del espacio para y por los estudiantes; ahí fuimos a tirar todas nuestras mierdas para no hacernos cargo; así fue que por primera vez, entre esas cuatro paredes y acogidos por el minimalismo de tan solo un colchón viejo en el piso los primeros pitos fueron fumados.

Recuperamos una salita y con ello fuimos poco a poco botando otra, la que en un tiempo ya distante recibiera el nombre de A-9 o "la pieza de harry potter" pasó a segundo plano y aunque sirviera durante un tiempo para alimentar de electricidad principalmente al espacio Sausacuentos hoy ya no cuenta siquiera con puerta que asegure a las arañas.  Se dice que en su interior guardaba la profecía del mechón facho, tallada en las piedras que sostienen los cimientos de la escuela. Aquel mechón que por su gremialismo e iniciativa derrocaría el orden asambleario que tanto trabajo había costado instaurar. Pero no, el mechón facho no era tal sino que el pequeño fachito interior dentro de cada uno de nosotres.

PERDÓÓÓÓÓÓÓN ASAMBLEAAAA!

Detrás del caos había un Duende

Como ya hemos presenciado en más de alguna queja anónima en tiza y a través de más de alguna garganta valiente y seca por el humo y  los psicotrópicos, nuestra querida Salita, un antro de encuentros herejes fuera de los ojos de los dioses del Olimpo, ha sido nuevamente atacada por los desechos de jóvenes ansiosos de ocio. Jóvenes que sólo buscan escapar a palabras vacía repetidas en manuales y 4 paredes... o al menos eso se cuchicheaba en más de alguna asamblea. Pero verán, la verdad siempre sale a relucir por su putrefacción. 

Había una evidencia contundente que prueba nuestra tesis de la inocencia de nuestrxs compañeros y compañeras: UN MORRÓN EN LA CAJA DE LAS PINTURAS. Acá se ha tratado injustamente a estudiantes que solo quiere liberar sus almas en llamas y humo. Pero no señores, quien ha estado conspirando contra el nuevo Orden (esto no tiene nada que ver con las nuevas comisiones) de la Salita, no han sido nuestro hábitos posmodernos. NO! acá hay gato... o mejor dicho, hay duende encerrado. Pero no se deje llevar por lo que parece obvio a esta altura, sino que vamos al meollo del conflicto.

En primer lugar, este conflicto es abierto y directo. El morrón podrido es clara evidencia de que el Duende Pasta no está jugando y no va a escatimar en recursos. En su poder tendría una bomba de pelo de la Chocapica (según fuentes confiables- un grupo animalista de facebook- nuestra chocapica estaría vivita y coleando adoptada por el tío de la biblioteca)

En segundo lugar, esto es una guerra por la usurpación de especies. Como algunos saben, en la limpieza inaugural 2015, hacendosos jóvenes fueron premiado por su gran criterio de realidad e higiene, con nada menos que una seca flor de abril resinosa empaquetada en papel entre los desperdicios de un podrido 2014. Tal hecho se catalogó de milagroso, prueba irrefutable de que no sólo en el Olimpo hay dioses. Sin embargo, y según inferencias populares (algunxs no quisieron revelar sus nombres por miedo a represalias) aquello no habría sido obra de divinidades queers, ni mucho menos de algún pagano generoso. Más bien eran algunas reservas de la cosecha 2014 que mantenía nuestro querido y voraz Duende Pasta. Este hecho sería el que gatilló una campaña, hasta el día de hoy, despiadada.

Sin embargo, y en tercer lugar, existen versiones de que antiguamente nuestro pequeño angurri, tenía su nicho entre los pañales del viejo sillón. Por lo que el conflicto habría comenzado desde la medida unilateral que habría tomado el sector más reaccionario de la Asamblea, con la sacada del sillón. Aparentemente, a partir de ese momento, nuestro risueño pasturri se habría acuartelado en los hoyos de la pared de la Salita, los cuales habrían sido hechos en una performance iracunda (y no por eso memos artistica y llena de color) de algún estudiante rubio.

Por último y en cuarto lugar, se suma otro antecedente, el cual a pesar de no haber sido corroborado oficialmente por la comisión bienestar, tiene todas los fundamentos del sentido común. Es precisamente este sujeto, arrojado a su repetición compulsiva, el que ha estado robando las bases de los hervidores.

Así que señores, basta de disparar acusación sin fundamentos sobre comunes y corrientes estudiantes limítrofes, acá el caos está siendo orquestado por los oscuros sentimientos de un Duende que ha visto perder su objeto de goce a manos de generaciones que solo buscan pastear en un lugar un poco más limpio, en un mínimo de comodidad. Así que no se deje llevar por lo digan, que la verborrea no le entre por los ojos, el Duente Pasta, ese que habita los hoyos de la salita, ese que habita en cada unx de nosotrxs, es el artífice de las luchas que se libran día a día tras esa puerta.

Apedread al ratero II: Trayectoria de un desviado.

                A mediados de marzo la frase: “kamilo culiao, trae los parlantes[1]” era frecuentemente vociferada por los pasillos de la escuela y rayada en la pizarra de la salita. Si bien los parlantes al día de hoy han aparecido nuevamente, traemos ante ustedes la triste historia no contada de un personaje cuyo carisma se apodera no solo de las sonrisas de las chiquillas. Un chico incomprendido y asediado por los vaticinios de la vida. Esta es su historia:

                Kamilo nació en el bronx, hijo de Jamal Jerald Franklin y Semenya Oprahnova vivió toda su vida en un entorno que los descriptores calificarían como vulnerable; beneficiario constante de los programas del chile crece contigo, ni todo el asistencialismo del país podría corregir los males estructurales que se replicarían en su persona. Criado desde siempre en un entorno violento buscó por donde pudo un camino para evacuar tantas emociones. A corta edad el pequeño kamilo mostró prontamente interés en las actividades de sus ancestros afrikanos: pintar en las paredes y confeccionar armas tribales con ramitas fueron desde chico sus pasatiempos favoritos.

Sin embargo, y como las estadísticas pueden confirmar, gran parte de los niños afroamericalatinochilensis son tocados por sus tíos en segundo grado, a la edad de 11 años, lo cual resulta crucial para el futuro de su personalidad. Este gran dolor lo llevó a ver en los bienes materiales una forma de compensar el vacío, y bajo este fenómeno (que solo entendemos lxs psicólogxs, el loco se puso a washipitear weas. Ya a los 13 años había lanceado a 69 personas sin que ellas se percataran. Y cuando ya tuvo la edad legal para ser procesado formó un escuadrón de niños más chicos liderados por su hermano, dispuestos a cometer en su nombre cualquiera de sus fechorías.

Siendo la última de ellas perpetuada en compañía de quien fuera su mano derecha, aquel que entre los peores liceos públicos del desierto minero  fuera conocido como “el chicos” (por el tamaño de los paquetes de coca que vendía entre sus compañeros) alías “el calama” dejó estragos el pasado lunes en la escuela y en la facultad. Juntos hicieron que este inicio de semestre viera desde ya manchada la imagen de cientos de estudiantes de esta escuela que hoy exigen justicia y castigo por la honra mancillada.

Todo comenzó hace un par de semanas, el ambiente traía consigo un dejo de nostalgia y las tardes aunque soleadas no penetraban con su luz al interior de la salita; hubo un silencio acechante, quizás faltaban pitos, o tal vez por las matanzas masivas de putas en medio oriente las tardes en la salita ya no eran como antes, cualquier hippie que se respete diría que hacía falta el alma, hacía falta música, hacían falta los parlantes kamilo conchatumare!!

Este humilde medio no tiene ni la más mínima intención de venderse al sensacionalismo; sin embargo algo que nos ha demostrado la inducción probabilística en todas sus formas es que no es necesario comprobar algo para enviar brujas a la hoguera: Es por esto que con toda autoridad hoy diremos que no sólo hubo que urgir al kamilo para que devolviera los parlantes, sino que también al mismo tiempo que este entrara en la escuela (quién sabe si efectivamente está matriculado) se desapareció por primera vez la base del hervidor del café solidario, y así también sucedió en una seguidilla de ocasiones en las que este sujeto seguramente anduvo rondando cerca. Esto da para sospechar.

Es más, ante el hecho innegable de que fue él mismo quien rompió la silla del escritorio podemos asegurar que el sujeto jamás dejó de lado las conductas antisociales que el Estado esperaba corregir cuando fuera apenas un maleable polluelo. El trastorno disocial por confrontación se hace presente en todas nuestras tablas de cotejo no por casualidad, los últimos acontecimientos señalan que aunque no hubiera confrontación mediante los instintos del sujeto afloran como manifestación de una descompensación a nivel fisiológico producto quizás del déficit de proteínas en la infancia y la música de Rage against the machine. Todo esto lo pudimos comprobar a partir de los registros de la caja negra del sillón que se hayó descubierto el lunes en la mañana por un posmoderno compañero de segundo que había llegado hasta ahí para estudiar psicometría: “puta yo llegué y estaba la cagá, me acomodé como pude en una esquina pa leer el texto de confiabilidad y resulta que enverdad los tests como que no son muy confiables que digamos. Bueno y con respecto al sillón, lo encuentro super penca, estaba hecho mierda”. No siendo esto suficiente, luego de hacer lío dentro de la salita el sillón y todo su relleno de pañales fue a dar afuera, hasta el día siguiente cuando fue retirado por los auxiliares quienes dieron aviso al decano, el cual lo fotografió y acudió a donde Sisto que luego le hechó la foca a los cabros en social. Shit.

Todos nuestros esfuerzos irán desde ahora para intervenir ahí, donde la política pública no llega. Es por eso que apoyados en las recientes publicaciones de la revista Psicoperspectivas (vaya, lo retamos a leerla) pondremos en práctica un método de intervención infalible. La investigación, dirigida por una iracunda estudiante de tercer año y colega del susodicho, funciona como una terapia de aversión dirigida por bullyng; administrada en pequeñas dosis de papes y frases hirientes acerca de la raza, religión, sexualidad y condición social del sujeto en cuestión.

Ético o no, las implicancias se han diluido como lo márgenes de la sociedad y el yo/otro que emerge con cada nueva acción de terrorismo en la salita.  Porque esta situación ya no da para más, y quién sabe cuál podría ser su próxima amenaza es que debemos actuar. Quién sabe qué cosas le habrá hecho a la joven camai quien desde un tiempo a esta parte ya no sonríe como antes :C y quién sabe si no serás tú la próxima víctima… por eso es que tomaremos la justicia en nuestras manos, tal vez no hoy, tal vez no mañana, tal vez nunca.

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[1] No consta en actas de asamblea, pero los solicitó previamente para usarlos en verano.

Ha Nacido un Blog.

[Leer]

Corría el mes de noviembre del año 2012 y cual flor en primavera vio una tarde el sol La Salita, o quizás fue antes. Algunos recuerdan haberla ocupado el 2011, para imprimir, cuando la impresora solidaria tenía tinta y era usada más o menos democráticamente pero aún era impensado siquiera fumarse un pucho en este lugar. Es como cuando el Omar “manos de sopapo” Saldivia[1] prohibía hacer caca en el baño del Olimpo estando en Toma. ¿Por el Olor? ¿Por respeto a los profes? ¿Por complejo anal?

Lo cierto es que como nunca antes, ese año por acción o coacción la salita, hasta entonces denominada “la salita”, fue ocupada pa estar, pa estudiar y pastear. Algunos más osados quizá guíados por un sórdido instinto animal hicieron de las inmaculadas paredes de este templo un mudo cómplice de sus deseos y travesuras. Sin embargo solo porque se podía, porque nadie tenía llave y nadie iba a entrar. La seguridad del espacio público/privado quedaba en entredicho cuando solo algunos teníamos llave de la salita.

Poco a poco sin embargo las desgeneraciones posteriores al 2011, trajeron el espíritu de la democratización del espacio universitario. Y de todos los espacios. Pasteando por ende la salita, la piscina, el cardamomo y el Olimpo en tiempos de Toma. Ya no solo la cantidad, calidad y dureza de las drogas consumidas por los estudiantes aumentaba, ahora había techo, parlantes y paredes donde descargar los inquietantes pensamientos que quitan el sueño en la rabia y soledad oceánica de la adolescencia liberal pequeñoburguesa. Frases como: “en vola con sexo bajo de peso”, “cocho prestate la hermana :O”, “froy te amo” y “ La Vero jala coca”; vivirán en la memoria de una generación que ha escupido a sus progenitores psicosaurios y recuperado de apoco los testículos empeñados a Bilbao, a pesar de no haber tenido clases con él.

Hoy día la salita representa el advenimiento de las dinámicas sociales de la nueva era,  post psicosaurio. Junto con las nuevas generaciones, alejadas del conservadurismo y no tan cercanas al bacile gay (exceptuando al kamilo) se encuentran en este espacio desnormativizado una multiplicidad de identidades/subjetividades que en lo simbólico parecieran venir a romper con todo, ayia.

Es por eso que nos tomamos este blog, antiguamente conocido como “El Blog del café solidario” y lo rebautizamos en honor a la salita, porque los tiempos han cambiado, como también han cambiado nuestros espacios, Místico se tituló , Zelaya es profe, Sausacuentos ahora cobra y Chico Seba… bueno, siempre será Chico Seba.

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[1]  Sopaposaurus Rex: Psicosaurio sin titular; antiguo presidente del centro de alumnos y ex líder de Sausacuentos. Actualmente disfruta del mundo mágico a otro nivel de shuperlocura.

Mi nombre es...parte 5

¡¡Que no se pierda la tradición señores!! a casi un año de la desaparición de este blog pobremente financiado con el vuelto de los panes del tío,  nos vestimos de cazafantasmas y ahuyentamos los viejos espíritus de la antigua malla con un poco de humor. No pierda mas tiempo con ramos.rar y malgastelo aquí, en su blog favorito (APA pendiente)

                                                              

                                                                              

                            Brook



                      Ignacio San Martin                                                                        

 

                    Javier Castro                                                                  Pedro Ruminot

                                        

                                                            Cazueli

                  Pancho "sapoculiao" Silva

                                                                                                                                       Desconocido

                                                                                                                                        en pañales

                                           




    Ale Varas
   

                                     Tabisa                              Tanya                     Isabella

                              (ayudante de Ma. Julia)                           

Y porque este blog mal nacido no hace más que escuchar las arengas del pueblo, traemos con uds 2 bonus tracks escogidos por votacion popularsh!

                                                                                                       

  Javier "Highlander" García                                                                                  Ricky Martin

Y QUE ESTA HABLE POR SI SOLA

PSICOLOGÍA CON "P" O SICOLOGÍA SIN "P"

Algo más que una letra omitida.

Confesiones pecaminosas de un pecador confeso y voluntario.

Dr. Manuel Calviño

Facultad de Psicología. Universidad de La Habana. Cuba.

Preliminar. Salutación inicial y emotiva de la “P”

Sainete primero

La acción transcurre en el consultorio de un psicólogo. La recepcionista esta sentada revisando unos documentos. Entra un hombre visiblemente angustiado.

El - Buenas tardes.

Ella – Muy buenas tardes. Bienvenido al consultorio del Dr. Bendito. En que podemos ayudarle.

El – Yo quisiera hablar con el “p”sicólogo.

Ella – Disculpe Sr., pero la “p” no se articula, no se dice.

El – Ah! Mire Usted. Entonces dígale al sicologo, que aquí esta _edro _erez, el que le contó _or teléfono que tiene _roblemas con el _ene.

Por no dejar de vivir en constantes controversias y batallas conceptuales, los psicólogos nos hemos dividido, entre otros muchos, en dos bandos con respecto a nuestra “P”: Los que “psi” y los que “nop”. Apenas el viernes en la tarde me hicieron saber que hay un tercer grupo: los que “Spi” – que nada que ver tienen con el Spiderman, sino con el comedor universitario en donde se les cataloga de “S”picólogos, habitantes de la Facultad de “S”picología.

Los defensores del “si P” han sido claros: siendo la Psicología la ciencia que estudia la psique (psyché), la eliminación de la “P” significa la disolución del objeto de nuestra disciplina (esto es excesivo), al menos la falta de denotación etimológica precisa en la denominación que nos identifica. El nombre de nuestra disciplina, dicen algunos, no comienza con “P”, sino con “psi” y esto hace una notable diferencia. Los des”p”izadores (entiéndase los exorcistas de la satánica p) dicen que la letra “psi” no existe en ninguno de los alfabetos vivientes, para ninguna de las lenguas vivas. Por lo que es apenas un rudimento de un pasado milenario del que deshacerse no es ni más ni menos que un acto de reajuste histórico imprescindible. La exclusión de la “P” no cambia nuestro objeto de estudio. Total que casi nadie la pronuncia.

La Real Academia de la lengua española, siendo un poco más transactiva dice: “En posición inicial de palabra, el grupo ps-, resultado de la trascripción de la letra griega psi, está presente en numerosas palabras cultas formadas sobre raíces o palabras griegas que comienzan por esta letra (psyché ‘alma’, pseudo- ‘falso’, psitakkós ‘papagayo’, etc.).- las asociaciones referidas por la Academia, por cierto, no nos favorecen: alma-falsa-papagayos, es como asociarnos a la idea de habladores de estupideces - En todos los casos se admite en la escritura la simplificación del grupo ps- en s-, grafía que se corresponde con la pronunciación normal de las palabras que contienen este grupo inicial, en las que la p- no suele articularse: sicología, sicosis, sitacismo, sicrómetro, seudoprofeta, etc. No obstante, la norma culta sigue prefiriendo la grafía con ps-: psicología, psicosis, psitacismo, psicrómetro, pseudoprofeta, etc., salvo en las palabras seudónimo y seudópodo, que se escriben normalmente sin p-“. ¿Ser o no ser cultos?. Esa es la cuestión.

Navegando por el “ciberespacio”, en algún lugar encontré los “Textos y pretextos” de Sábato (dicen que de finales de los setenta e inicios de los ochenta), quien molesto por la acción de un editor (me lo puedo imaginar) escribió: “¿Qué argumentos se pueden oponer a la grafía psi? No, por supuesto, la fonética, ya que la gente culta generalmente la pronuncia así. Y en el caso de que no se la pronunciase, tampoco es un argumento, porque si fuéramos a caer en la locura de escribir las palabras tal como se pronuncian tendríamos que poner payasadas… De modo que si a un escritor – léase cualquier persona, incluso un/a psicólogo/a - se le da la real gana de escribirlo sin… – léase con o sin p -, hay que respetarlo. Y si no se lo respeta, hay que protestar” (“Textos y pretextos” E. Sábato )

Podríamos concluir que son “Derecho” y “Cultura” los pilotes sobre los que se sustenta el uso o no uso de la “P”. La cultura nos marca un modo. El derecho nos lo relativiza. Decida cada quien.

A mi personalmente, me gusta la “P” de la Psicología. Es cierto que le da “prestancia”. La sonoridad de la que convierte a la “n” en “m”, le da a nuestro continente algo así como una marca de abolengo. No me imagino a nuestros ancestros omitiendo la “P”. Muchos esfuerzos se cristalizan mnemicamente en la “P” (ahora mismo, lo mnémico sin la “m” pierde carácter). Aquí en Cuba Bernal del Riesgo la defendió por escrito en el mismo año en que yo nací (Revista Cubana de Psicología. 1951). No puedo menos que secundar su defensa. La ensalzo con un soneto que acabo de escbir para la ocasión.

“Soneto a la P de la Psi”

Te prefiero “p” en todo momento
Como tronco silabario del saber.
Y asociado al pecado del placer
Te defiendo a pesar de rudimento.

Eres “p” con “s” como el viento
Que al sonar va cantando su sentido.
Quien te excluye adormece reprimido
Lo que yo exhalto, defiendo y siento.

Cese ya la sectaria alevosía.
Quédate “p” labrando este destino.
No hay destierro posible en el camino.

Quien dudó súmese hoy a nuestro sino.
Vengan ya. “Hoy es siempre todavía”
para escribir con “p” Psicología.

Puede que sea cosa de viejo. Pero puede que no. Puede que sea una discusión más de las tantas sin mucho sentido que existen entre nosotros. Sin embargo, desde esta, quizás bizarra discusión, podríamos llegar a otra (a lo mejor no menos bizarra, pero al menos potencialmente útil): ¿Qué distancia demarcaría para nuestra disciplina el uso o desuso de la “P”? La “P” se los aseguro, es apenas el pretexto. Los invito a mi aventura pecaminosa que no tiene otro fin que el de pensar en voz alta y ojala que en coro.