Desertificación en Sausalito

Tras el avanzado luto que experimenta la escuela por la caída del árbol totem y los seminarios medioambientales impulsados por el partido del fascismo verde el blog del Café Solidario ha recuperado de sus archivos inéditos documentos visuales que dan cuenta del paraíso tropical perdido.



Hoy sólo dos decorativos troncos cortados anuncian lo que en eras geológicas pasadas era el rincon verde de psicología, área de picnics y asados que junto al totem de psicología el sause de sausalito constituían el habitat natural de la tribu perdida de psicología.

Los estudios realizados por los servicios de inteligencia del partido del fascismo verde para eliminar a los responsables han propuestas diversas alternativas que pasan desde el efecto del derretimiento de los glaciales y calentamiento global hasta oscuros y cochinos complots inescrupulosos iniciados en filosofía por cortar bosques tropicales con el objeto de crear áreas para beber.

El bosque tropical de Sausalito contenía importantes especímenes en peligro de extinción como el chululeco, el avispón revolecente y el parrillón exótico que sobrevivían en el microclima interno de sausalito y de la energía espiritual del sause, que decían podía revivir a los muertos y le dio la misticidad a mistico. La tribu perdida de psicología hoy exiliada de sus lugares de culto habituales se reúne de vez en cuando en aquel lugar a honrar la sagrada ceremonia de la asamblea y la ceremonia de la letania de los cuentacuentos, por otro lado se rumorea abrirán un casino indígena para el 2020, Sause's Casino club, patrocinado por grandes multinacionales.

El equipo horizontal directivo del café solidario, invita a la comunidad a proteger los espacios que aún quedan, golpear sus cabezas contra el muro de los lamentos en honor al sause y mantener el recuerdo del espíritu fresco y vital para que atentados contra la mater naturaleza y nuestros lugares ancestrales de culto no sigan avanzando.

No estamos todos, falta la salita!

Cubito v/s El Gran Rey

Cuenta la leyenda de que antes de que se estableciera la facultad, y aun cuando la laguna fuese no mas que un hoyo seco por el cual se escurría una mierda de riachuelo ya habitaba una carpa que a punto de comerse lo que pillaba, se hizo regordeta una vez que el municipio le pareció que junto al estadio seria buena idea tener una laguna, esta criatura encontró su medio ideal para proliferar y siguió desarrollándose con el aliciente de comer toda la basura que la gente que no conoce al Nico, tira impunemente, algunos sostienen que entre los desechos había algo radioactivo lo que le confirió un hambre asesina por carne humana, lo cierto es que mas de algún estudiante ebrio tras una jornada de ELLO ha ido a echar la corta y jamas volvió. esta es la leyenda del GRAN REY, como algún ocioso que conoce la historia de Persia decidió nombrarlo.

Ahora bien sucedió que este martes pasado un grupo de estudiantes que fueron "a estudiar" a la ribera, y al tanto de la leyenda decidieron darle caza, (todo lo que sigue es fidedigno), tomaron una vara de eucaliptos, el cordón del zapato de uno de ellos y el alfiler de gancho de otra y con un poco de pan como carnada comenzaron a atraer a los peces, uno de ellos que imbecilmente creia que los peces tienen oídos y saben ingles comenzó a llamarlos: Fishie, fishie, fishie!!..

Al cabo de un par de horas donde los peces se comían el escaso pan sin morder el anzuelo, un caballero que amablemente hizo muestra de opulencia con una caña que nos recalcaba en la cara nuestra imbecilidad y en un acto de la mas pura piedad dono un metro de lienza un anzuelo y una carnada de verdad... la lucha fue sin cuartel, en un momento la señorita del grupo creyó tenerlo pero el muy astuto escapo, nuevamente entonces se sucedió en la caña el semental del grupo también conocido como Francisco "cubito", quien haciendo gala de la herencia marcial de ascendencia paterna domino a la bestia que se negaba a entregarse, el Gran Rey, jalaba con todas sus fuerzas mientras cubito pedía mas chela, una lucha sin cuartel entre el hombre peludo y hediondo y la bestia come borrachos!.

Finalmente en una descarga de adrenalina Cubito saco al monstruo del agua, el estudiante mas miserable fue corriendo a buscar una caja de vino apropiadamente vacía en la cual enjaularon al animal, orgullosos volvieron a clases pensando retener a la bestia como mascota de la carrera, el Gran Rey había sido domado!... no obstante no contaban con la facción de fascistas verdes que consideraron inhumano el trato al animal, y exigieron con sendas amenazas la devolución del espécimen a su medio, a pesar de los intentos de que entraran en razón es sabido que estas personas, los fascistas verdes, carecen del entendimiento para darse cuenta de que si las vacas pudiesen se los comerían, y que alimentarse de los animales no es mas que un acto preventivo... finalmente el grupo de valientes sedio a la demanda de los fanáticos que amenazaban con provocarse anemia y la bestia volvió a las profundidades de la laguna donde espera atenta por un nuevo borracho que degustar.

nota: cualquier semejanza con un episodio de "HEY ARNOLD" es pura coincidencia.