Como dijo Ganyalf el verde "la verdad os hará libres", Es en este espíritu verdadero que este blog sandwichito de palta se va de tarro y desclasifica el mayor escándalo que ha visto psicología desde que los weones de educación física talaron el sauce pa hacer una asado (People dont forget). Quizás se habrá preguntado porque durante varias semanas el café solidario de psicología (copiado pero jamás igualado) no estuvo disponible (En caso de ser mechón probablemente se pregunte más bien: ¿Que es el Café Solidario?). Bueno el caso es que esto no sucedió como en otras ocasiones producto del desgaste natural de un producto hecho por niños chinos mal alimentados, o como en reiteradas ocasiones a pasado, producto de la negligencia de quien animadamente saca el café y se olvida de guardarlo dejándolo a buena de dios, y a la merced de los elementos.
En este caso, jóvenes lectores, la pana del hervidor se habría debido a nada más y nada menos que un acto de la mayor felonía un crimen cuya atrocidad bien merece un octavo circulo en el infierno o un castigo digno de la perversa mente de algún poeta griego. Una canallada como la que no se había visto hace mucho, ya que la base del hervidor habría sido hurtada ni más ni menos que por un truhan desalmado que quería reemplazar la base de su propio hervidor descompuesto. Pero la villanía no termina ahí, sino que para lograrlo y al darse cuenta de que esta nueva base simplemente no calzaba, procedió a tallar cuchillo en mano, como quien pela un plátano, nuestra querida base en un intento desesperado e imbécil, claro indicio de una mente desequilibrada. Desde ese momento las cosas se vuelven nebulosas ya que la base habría sido recuperada por un compañero a quien llamaremos Jon Doe para proteger su identidad. La cosa es que si bien Bastian recupero la base se niega a dar cuenta de los detalles y de lo más importante: quien efectivamente seria el antisocial manilarga, y jura irse con el secreto al infierno. El fin de este post evidentemente no es ponernos a gritar ¡ratero ratero! como en aquel recordado capitulo del chavo, para luego descubrir la moraleja católica al final del capitulo, sino más bien dejar para la posteridad un caso, por decirlo de alguna manera, pintoresco sobre la bajeza humana. Como ultima linea este humilde medio simplemente quiere decir: señor ladrón este donde este, queremos desearle una vida de tormento acosado por los fantasmas de todos los hervidores pasados, seguido de una lenta y dolorosa muerte, y que vuestra semilla se pudra, y que vuestras cosechas mermen... o en palabras de Danko: "QUE LA CHUPE Y SE ATRAGANTE CON LOS PELOS".
Como dijo Ganyalf el verde "la verdad os hará libres", Es en este espíritu verdadero que este blog sandwichito de palta se va de tarro y desclasifica el mayor escándalo que ha visto psicología desde que los weones de educación física talaron el sauce pa hacer una asado (People dont forget). Quizás se habrá preguntado porque durante varias semanas el café solidario de psicología (copiado pero jamás igualado) no estuvo disponible (En caso de ser mechón probablemente se pregunte más bien: ¿Que es el Café Solidario?). Bueno el caso es que esto no sucedió como en otras ocasiones producto del desgaste natural de un producto hecho por niños chinos mal alimentados, o como en reiteradas ocasiones a pasado, producto de la negligencia de quien animadamente saca el café y se olvida de guardarlo dejándolo a buena de dios, y a la merced de los elementos.
En este caso, jóvenes lectores, la pana del hervidor se habría debido a nada más y nada menos que un acto de la mayor felonía un crimen cuya atrocidad bien merece un octavo circulo en el infierno o un castigo digno de la perversa mente de algún poeta griego. Una canallada como la que no se había visto hace mucho, ya que la base del hervidor habría sido hurtada ni más ni menos que por un truhan desalmado que quería reemplazar la base de su propio hervidor descompuesto. Pero la villanía no termina ahí, sino que para lograrlo y al darse cuenta de que esta nueva base simplemente no calzaba, procedió a tallar cuchillo en mano, como quien pela un plátano, nuestra querida base en un intento desesperado e imbécil, claro indicio de una mente desequilibrada. Desde ese momento las cosas se vuelven nebulosas ya que la base habría sido recuperada por un compañero a quien llamaremos Jon Doe para proteger su identidad. La cosa es que si bien Bastian recupero la base se niega a dar cuenta de los detalles y de lo más importante: quien efectivamente seria el antisocial manilarga, y jura irse con el secreto al infierno. El fin de este post evidentemente no es ponernos a gritar ¡ratero ratero! como en aquel recordado capitulo del chavo, para luego descubrir la moraleja católica al final del capitulo, sino más bien dejar para la posteridad un caso, por decirlo de alguna manera, pintoresco sobre la bajeza humana. Como ultima linea este humilde medio simplemente quiere decir: señor ladrón este donde este, queremos desearle una vida de tormento acosado por los fantasmas de todos los hervidores pasados, seguido de una lenta y dolorosa muerte, y que vuestra semilla se pudra, y que vuestras cosechas mermen... o en palabras de Danko: "QUE LA CHUPE Y SE ATRAGANTE CON LOS PELOS". 
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