"Mi nombre es...." (Parte dos)

Debido a los doscientos mil emails recibidos,insistencia de los medios, cartas con antrax, amenazas de muerte a nuestro editores y con el lamentable secuestro de la pelota de fútbol de nuestra escuela nos hemos visto con la necesidad, nuevamente, de mostrar a aquell@s personas que posee algún don (poner algo bonito aquí) especial. Tiembla Kramer.








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chico seba fail

Las opciones para reemplazar las lacrimogenas.

Como se habrá enterado nuestro viejo desodorante: las queridas bombas lacrimogenas han sido sacadas del arsenal del GOPE por orden expresa del Ministro del interior, quien tuvo que ceder producto de las multitudinarias protestas que frente al ministerio militantes de las juventudes UDI realizaron la jornada anterior. Quienes se enfrentaron en violentas escaramuzas con efectivos de paz ciudadano por considerar que el caracter abortivo de las bombas en cuestión atentaba contra las enseñanzas de la santa sede en materia de reproducción. A tanto llego el desenfreno que incluso voceros del partido amenazaron con construir mediaguas frente a la moneda en señal de protesta.

Así pues, en un golpe noticioso exclusivo este humilde medio y a punta de Felatios, hemos tenido acceso a un documento oficial y secreto del ministerio del interior con las opciones de reemplazo, el cual desclasificamos pa los sapos a continuación:

• 1) CACA: Así es, las bien conocidas deposiciones y/o cacuca humana seria una de las posibilidades que se barajan, por su condición de origen orgánico y recurso renovable incluso dicen algunos ecohippieperrines que seria la opción mas zorrona. Queda por definir eso si la procedencia de las heces, no obstante a la licitación ya han presentado propuestas la familia Matte, Angelini y el grupo Lucksic, grupos con amplia experiencia en el rubro de la mierda humana.

• Cañones que lanzan avispas africanas: importadas directamente desde Sumatra y manipuladas por niggaflipenses, quienes ya estarían entrenando a las fuerzas del GOPE. (también por si acaso se mandaron a pedir a Tirua, una camada de tiburones que disparan lasers)

• 3) Quizas lo que ya muchos se han enterado, el LRDA o Long Range Acoustic Device, un moderno aparato ruidoso creado por los ingeniosos gringos culiaos, el cual por cierto parece ser la opción mas descabellada e imbécil ya que a diferencia de las anteriores con un par de buenos tapones para los oídos queda obsoleto.

Lo mas probable no obstante, según nuestras fuentes del (baño) del segundo piso de la moneda es que se implementen los cañones de avispas africanas manipuladas por niggaflipenses, ante lo cual este humilde medio apreta el chiquitín puesto que de ahí no hay quien nos salve!

Finalmente despidiendo este reportaje especial sobre la contingencia nacional, les dejamos el siguiente manual con excelentes consejos producido por abogados que odian la ley, siguiendo fieles a nuestra misión de fomentar el odio y la violencia, Manual Anti Represion o como burlar a la ley y vivir para decir ha-Há!

Al cierre de esta edición Hinzpeter seguía siendo, (con todo el respeto que le merece a este medio el gremio), un grandisimo hijo de puta.

"Mi nombre es...." (Parte uno)

Desde pequeño uno tiene algún que otro rasgo, una carecterística familiar del padre, madre, tío, abuela y/o abuelo que te hace ezpecial, aunque, querámoslo o no, es el típico discurso que nos venden cuando chicos para no pensar que en realidad somos como el común de la gente; aburridos, feos y chicos. Sin embargo, @blog del Café Solidario cree en tus cualidades y en un afán por encontrar "esa" características que te hace únic@, hemos realizado un estudio empírico, metodológico y minucioso dentro nuestra querídisima escuelita, cuyos resultados mostraremos a continuación. Advertencia; cualquier parecido con la realidad es solo mera coincidencia (o en otras palabras; tómeselo con humor, ya? o con andina si es que no le quedó claro)

Agradecimiento a J.B.