CUARTO: una generacion abducida?

Este solemne medio haciendo oídos a la demanda popular de vituperar y gestar alharaca, a recabado un conjunto de teorías explicativas que pretenden ser un aporte en términos conceptuales a una polémica anticipada, esto debido a los comentarios de pasillo que cuestionan la integridad material, la pertinencia teórica e inclusive la existencia misma de un grupo humano que pareciere ser una alegoría a la nuda-vida sobre la que se cimientan los conjuntos, o dicho en mundano pal perraje o “la manga de weones”, se pretende en este articulo oscultar las razones de ¿porque cuarto no "participa" en "las cosas" de la escuela?, seria bueno inquirir que la misma pregunta como el mas obtuso de nuestros lectores ya se habrá dado cuenta plantea implícito un sesgo de lo mas "comunista" que hay.

Bien se podría rebatir ¿que se esta entendiendo por participación?, ¿que se entiende por las "cosas” de LA escue-la?,¿que se entiende por entender?, y hasta ¿que sé?

No obstante los alcances de este artículo se orientan simplemente a delatar un par de fenómenos, como la variable calidad de los “ELLOS”, la ausencia como aconteció este año, de la Fiesta del Patético Recuerdo o la Despedida de quinto que finalmente organizo Tania Productions de Segundo.

Teoría uno: cabe decir que esta teoría nos la envío Salfate, la gente de cuarto existe, esto es un hecho y son parte de una raza extraterrestre reptiloide que tiene un plan para conquistar la tierra, el cual han estado fraguando en silencio desde hace al menos dos mil años, se les reconoce por un brillo cuasi lagartijoide en los ojos, un tatuaje en el omoplato izquierdo con la figura de Pio X, un alto nivel de exitismo y eficacia, una capacidad sobrehumana para subrayar fotocopias en 4 colores distintos(el espectro fotosensible de su raza o los colores de su bandera) y la urticaria nerviosa que les ocasiona la idea de perder clases.

Esta raza no obstante, no solo se limita a una generación o como desde nuestra cultura escolar solemos llamar “curso”, este error de referencia surge de las sospechas de que es en esta generación donde se concentra la mayor población, no obstante poseen secuaces infiltrados en las demás generaciones que se reconocen fácilmente en el momento que algún docente o ayudante pregunta: "alguna pregunta?" estos sujetos responden de forma automática: "esto entra en la prueba?", delatando así su procedencia, miembros reconocidos de esta raza extraterrestre han sido Jaime Guzman, Gustav III de Suecia, Chuck Norris y se rumorea que Matt Groening se inspiro en ellos para el popular personaje de Martin (de los Simpson claro esta). La razón para ocultar su existencia es la misma que tiene toda raza extraterrestre que quiere conquistar el mundo(como los masones), esto es escalar hasta las máximas cúpulas del poder tecnocrático sin levantar sospechas, hasta cuando sea demasiado tarde para detenerlos.


teoría dos: cuarto no existe y de hecho jamás ha existido, esta teoría mas posmoderna pero igualmente paranoica nos sugiere dos variantes

la primera sugiere que la ideación de un "cuarto" obedece nada mas que a intereses ideológicos de una facción de anarquistas-comunistas-poseros de psicologia que mediante la afirmación de un sujeto "pasivo" justifican su agenda de promover el caos incendiario, la degeneración trans, el eco terrorismo y la deleznable practica de contar cuentos como parte de un lavado de cerebro a los incautos jóvenes con el fin de que nadie pase ramos nunca o promover un nada saludable estilo de vida político-cultural-social-locamente: activo.(guacale), la gestación de un "cuarto" como sujeto silente y pasivo, solo da cuenta en este sentido de la gestación de una identidad que se contrapone en algunos sujetos como gritona y activa, CUARTO ES EL OTRO.

la segunda variante sugiere que históricamente nadie ha pasado cuarto y que en realidad la carrera solo tiene cuatro años, lo cual resulta en base creíble ya que quien en su sano juicio aceptaría sacar psicología en 7 u 8 años, toda una estupidez, la justificación de este mito encuentra sus raíces en un plan de motivación ideado por el rector muga junto a su secuaz el decano de sausalito en amplia complicidad con los docentes de psicologia y los alumnos de cursos superiores, la lógica de esto es que se hace correr la voz de que cuarto año es complejo y absorbente(de donde viene su anonimato, supuestamente están estudiando) para preparar al neonato a las asperezas del mundo laboral, este plan pro-competencias para la vida se cimenta en los estudiantes de quinto quienes al conocer la farsa la perpetúan como los zelnak, mantenían la creencia de los demonios para mantener a las mujeres donde deben estar esto es en la casa. Pato medina sugiere que el mito de cuarto año es un rito de iniciación, de esas que le gustan a el.

teoría tres: cuarto existe, no son extraterrestres simplemente son un conjunto de personas con intereses distintos que no ven la necesidad de exponerse en publico, algunos de ellos si han "participado" activamente en el pasado pero ya sea por intereses que naturalmente cambiaron decidieron dedicarse a otras cosas o que jamás han visto el interés en hacerlo ya que "tienes cosas mas importantes que hacer", simplemente un archipiélago de personalidades. Claramente la teoría mas extravagante.

Expuestas estas hipótesis usted saque sus propias conclusiones.

Descubra su OSP y su compatibilidad.

Oroscopo de Signos Posracionales

Con el fin de este año y la nueva ola new age que se espera invada nuestro periodo pre-apocalipsis maya del 2012, el blog del café solidario se ve encantado de presentar el oroscopo de signos posracionales, abreviado OSP, que con normas simples, certeras, cientificas y atingentes clasifica vuestra personalidad y la de vuestros amigos y conocidos, con el único fin de ayudaros a encontrar la guía y la solución de vuestros problemas espirituales, para que puedas realizar aquel viaje astral que tanto has deseado durante vacasiones.

Para determinar tu OSP, lanza 5 veces una moneda, recoge dos con tu mano izquierda (consiga otra moneda), si hoy es luna llena, no esta lloviendo y tu padre no tiene apego seguro, lanzalas de nuevo, cada cara en las monedas representará el nivel de apego que tuviste en tu infancia, compare con su carta astral y su correción de prueba de vallejo más cercana para tras visitar a vuestro gurú más cercano determinar metodicamente a cuál se aproxima más.

OSP Fóbica
humor: colérico
elemento: fuego (caliente y seco)
apego: ansioso
trastornos: histeria, fobia, crisis de pánico, narcisismo, etc...
Características: enojon, ansioso, dependiente, asustadizo, emocional...

Eres un dependiente de mierda, inseguro, tus papas jamás te dieron un espacio de exploración y se la pasaron diciéndote que te iba a pasar algo malo y creciste como un maldito cobarde aunque nunca lo aceptes, siempre buscas a alguien que te cuide y proteja, pa más remate tienes una imagen elevada de ti mismo, te crees el hoyo del queque, es imposible agarrarte para el webeo, posiblemente seas un pinganilla que le coloca apodos a sus compañeros, a pesar de que eres un miedosin te gusta la aventura, tus deseos de exploración se cruzan con el miedo que le posees a lo desconocido, te gusta jugar con eso, por eso eres como el cabro chico que juega a correr hacia la ola para despues escapar. Para finalizar somatizas todo, comunmente te duele la wata o te enfermas de algo, la verdad es que es sólo para llamar la atención.

OSP Depresiva
humor: melancólico (mojón negro)
elemento: tierra (frío y seco)
apego: evitante
trastornos: depresión, t. antisocial, asperger, drogadicción, etc...
Características: depresivo, abatido, antipático, solitario...

A vo nunca te quiso nadie wn, jugabai sólo y aprendiste a caminar porque nadie te tomaba en brazos, por eso eri un amargao de mierda, te la pasai pensando que eri la peor wea del mundo, nunca te dai por satisfecho con las weas que haci, te la pasai viendo el vaso medio vacio, por eso nadie te aguanta y pa ser más weon te duele cuando eso pasa, porque lo que más temes es el abandono y te sientes culpable de alejar a la gente, te crees autosuficiente y en parte lo eres, pero teni una autoestima más forzada que justificación en boletas de gasto por proyecto universitario, pa más remate pasai volao o curao pa enterrarte en tu propia mierda y no sentir nada. Weon ¡matate y deja de llorar!

OSP Dápica
humor: sanguíneo (sangre)
elemento: aire (caliente y húmedo)
apego: ambiguo
transtornos: anorexia, bulimia, impotencia, histrionismo
Características: amigable, cínico

Vo' eri la wea más insegura y dependiente de la historia, queri tener mil amigos y tienes una natural tendencia a ser puto, sin embargo haci todas esas weas pa que te confirmen la imagen narcisista que teni de ti mismo, a penas alguien te desconfirma y te dice feo cais en depresión, no te bañai, escuchai musica mamona y dos opciones, te poni a comer como cerdo o te poni en dieta cual ermitaño en el tibet, en el fondo tu problema es la ambiguedad, no teni clara ninguna wea, soi mas enredado que corrección de prueba de vallejo, como no teni ninguna wea clara necesitai que algún weon te diga quien eres, posiblemente hallas sido en algun momento de tu vida un complaciente de mierda que se la pasa tratando de agradar al resto, pero en el fondo eres un hipocrita, farsante, e incluso en algunos casos, claramente un sinverguenza de tomo y lomo, tienes una tendencia natural a la infidelidad, lo que no es malo pero en tu caso weon porque no lo disfrutai y podi incluso tener problemas de erección por tu inseguridad, te sueles desilucionar de la gente facilmente y nunca estas seguro de ser realmente querido. Pero no todo esta mal, a pesar de que eri otro aweonao más en el mundo, eres mayoria, el 90% de los weones en el mundo es igual a ti.

OSP Obsesiva
humor: flemático (flema)
elemento: agua
apego: ambivalente
trastornos: obsesión-compulsión, neurosis, esquizofrenia,
Características: racional, dubitativo,

Vo' si que eri enfermante culiao, te limpiai cada diente 20 veces antes de pasar al siguiente, entras y sales de tu casa 40 veces antes de irte porque siempre se te olvida si apagaste la calefacción, el computador o alguna wea, tu tema es la duda, te la pasai dudando de las weas que haces, pero porque eres un puto perfeccionista, tienes una apariencia fría y racional, de hecho posiblemente aprendiste a hablar antes de tiempo y seai un mateo de mierda, pero nadie te soporta, te obsesiona la certeza y el orden porque teni la cagaa' adentro, eres un bipolar constante ambivalente, te senti contento y enojao, sentis valentia y miedo, amor y odio, por eso teni que recurrir a cualquier excusa racional para decidir que wea sientes, pero como no estai seguro teni que comprobar la wea mil veces, tu trauma infantil es el doble vinculo, tus viejos te agarraban todo el tiempo pal webeo diciendote una wea con palabras y otra con la cara hasta que quedaste pa la cagaa con una imagen doble de ti mismo, a lo Dr Jeckill y Mr Hyde, cada vez que no podi cumplir las reglas que vo mismo te autoimpusiste de puro weon te conviertes en lo peor del mundo. Posiblemente te desagrade la misma palabra sexo por ser improcesable para ti, por eso eres cartucho y distante afectivamente. Pero lo peor es que crees que todos son imbeciles menos tu. weon fome, amargao y perfeccionista, la gente se te acerca sólo para pedirte los apuntes que sagradamente tomaste en clases.


Compatibilidad entre OSP

FOBICO/FOBICO Fuego/Fuego (Combinacion de OSP Iguales)
Combinación patetica entre dos weones miedosos con deseos de exploración, posiblemente los haya unido el verse identificados con el otro en gustos y sentimientos, lo que oculta el gigantesco narcisismo mutuo de ambos, la relación los llevará necesariamente a la exacerbación de la ansiedad y la histeria, a penas uno de los dos caiga enfermo (de hipocondria) el otro se desvivirá pensando que su pareja puede morirse, buscaran la ayuda de un tercer weon que los proteja a los dos, posiblemente alguien de autoridad, por ejemplo un terapeuta de parejas, incluso la dependencia mutua por miedo que le pase alguna wea al otro puede ser tanta que terminen por ahogarse mutuamente y escapen de la relación, lo más lamentable es que ambos temerán ser abandonados por su pareja constantemente, lo que los llevará a viajar neuroticamente de la indiferencia a los celos constantemente.
Les doy... 6 meses...

FOBICO/DAPICO Fuego/Aire (Combinacion de OSP Complementarias)
Combinación de dominación entre un weon seguro y miedoso (el fobico) y un weon inseguro y cinico (el dapico), la relación tiene gran potencial mientras las fuerzas del dapico por ser validado sean enfocadas en parecer fuerte y protector, y la wea puede ir de viento en popa en la medida que la constante necesidad ansiosa de compañia del fobico alimenta el ego del dapico confirmandolo lo suficiente para sentirse bakan todo el rato. Lamentablemente la wea va a cagar cuando el dapico se enferme y el fobico se de cuenta de que es un ser humano simple y mortal o cuando despues de ser desconfirmado el dápico se derrumbe y se le caiga su mascara cinica de fortaleza.
Les doy hasta el prox invierno... un año app.

DAPICO/DEPRESIVO Aire/Tierra (Combinacion de OSP Enfermiza)
Relación enfermiza entre un culiao idiota, abusivo y con el autoestima baja que se une a un wn dependiente, complaciente con un autoestima fluctuante, posiblemente el depresivo llegue a casa curao y golpee al dapico que le tenia la cena servida para complacerle, el dapico se ponga a llorar y descofirmado sin saber si quiere o no al wn se vaya a salir con amigos que puedan confirmalo y aconsejarlo, posiblemente termine conociendo a otra persona siendole infiel al depresivo que se enterara rapidamente gracias al mismo dapico, la manipulación emocional del dapico resulta nefasta para el depresivo que se va a la mierda se emborracha más y se intenta constantemente suicidar, sin antes sacarle la mierda al dapico por mentirle y andar puro maraqueando.
Les doy hasta que el depresivo mate al dapico y se suicide... años y años de tortuoso pololeo.

DAPICO/DAPICO Aire/Aire (Combinacion de OSP Iguales)
Esta relación es la guerra fría entre dos weones completamente confundidos que desean ocultar lo que sienten y que el otro se muestre primero, dos weones que no tienen mierda idea de quienes son y esperan que un weon que ni siquiera sabe quien es el mismo les diga quien es, es la relación más confusa del oroscopo posracionalista, sin embargo no por ello necesariamente enfermiza, ambos se la pasaran discutiendo de si se quieren o no y posiblemente se ayuden mutuamente a confirmarse, especialmente porque sólo un dápico puede entender la confusión de otro, el problema vendrá cuando comience la guerra de desconfirmaciones, la presencia de dos weones inseguros y manipuladores que pueden jugar a dañarse puede convertir un tierno torbellino en una tormenta de quien se caga primero al otro, sin embargo no es un juego que el dapico no conozca y la relación aún así puede soportar este periodo convulsivo simplemente por una razón, los dos weones son mas dependientes que la mierda y el quiebre de la relación los daña y los hace sentir aun más confundidos.
Les doy hasta que alguno encuentre un wn más seguro de si mismo que lo confirme más... 6 meses...

DEPRESIVO/FÓBICO Tierra/Fuego (Combinación de OSP Incompatibles)
¿Que mierda les pasa?, ¿como se les ocurre estar juntos a un weon evitante y uno ansioso?, para un fóbico que necesita que alguien lo proteja el autosuficiente depresivo puede parecer una buena opción hasta que da cuenta de que el mismo es una fuente de peligro para el y el resto, el depresivo incapaz de comprender las necesidades afectivas del fobico se apartara porque es un evitante y este que se sentirá ansioso entrara rápidamente en pánico, por otro lado el odio surgirá rápidamente ya que el fóbico con una autoimagen muy elevada chocará con el depresivo con una autoimagen muy decaída, todo esto en un ciclo en el que toda la culpa y los elementos negativos recaerán siempre en el depresivo (porque el fóbico se lavará las manos) haciéndolo caer en una excesiva depresión culpabilizadora, los deseos de exploración del fóbico serán interpretados como abandonos por parte del evitante y finalmente la relación se disolverá tan rápido que ni se acordarán de que estuvieron juntos.
Les doy un carrete de esos locos en los que pasan cosas extrañas y quizás ni duren tanto...

DEPRESIVO/DEPRESIVO Tierra/Tierra (Combinación de OSP Iguales)
Relación oscura y perversamente complementaria que puede llevar en el mejor de los casos a una aventura psicodelica por todos los psicotrópicos posibles para conciliar el continuo malestar y en el peor de los casos a un feliz suicidio colectivo. Sois evitantes, estáis de acuerdo en que sois lo peor de esta tierra, un par de resentidos que pueden conversar horas y horas sobre lo inutil e imposible del amor y lo peca que cada uno es, para ustedes vuestra relación de pareja es una mierda, como ustedes, se merecen mutuamente, pero es lo único que tienen, los une el fuerte lazo de la perseverancia y el temor al abandono, serán capaces de lograr grandes cosas por demostrar ser autosuficientes y no necesitar el uno del otro, ni los dos del resto. Si peleáis por algo es por quien tiene la culpa de que todo se este yendo a la mierda.

DEPRESIVO/OBSESIVO Tierra/Agua (Combinación de OSP Compatibles)
Combinación fome pero estable entre dos weones fríos y exigentes, el obsesivo piensa que todo el mundo es estúpido e incorrecto, mientras el depresivo cree que el mismo es estúpido e incorrecto en todo lo que hace, a pesar de ello al obsesivo le gusta la certeza del depresivo, de la que él carece, a pesar de que lo haga sentir cochino, por otro lado su afición por la autosuperación constante, dedicación y habilidad que pueden llevarlo incluso a cumplir con las expectativas del obsesivo, especialmente las afectivas puesto que el continuo rechazo evitante del depresivo no es vivido por el obsesivo con tristeza puesto que no posee empatía sino que responde a los hechos. Por su parte el rechazo ambivalente del Obsesivo es vivido con culpa por el Depresivo pero es sumamente comprensible, los matices ambivalentes del obsesivo que serían tortuosos para un fóbico o un dápico son invisibles para el Depresivo que sólo entiende la certeza del abandono. Su relación durara hasta que el depresivo se aweone y rompa las reglas del obsesivo intentando probar si este le abandonara, cosa que evidentemente el obsesivo hará.
Les doy un año...

OBSESIVO/FÓBICO Agua/Fuego (Combinación de OSP Enfermiza)
Relación enfermiza ante un weon obsesivo que le gusta la estabilidad y la norma que se une a un weon desordenado que le gusta explorar cosas nuevas. La certeza del fóbico atrae en un comienzo al obsesivo, mientras la rigidez del obsesivo le otorga al fóbico toda la protección que pueda desear, ambos entienden bien las normas, sin embargo todo se va al caño cuando el fóbico se ve tentado a romper las normas para explorar su medio, entonces surge el lado más oscuro del obsesivo que intentará re-educar al fóbico, reprimirle, haciéndole daño para hacerle un bien, lo que al fóbico le recordará lejanamente a al sobreprotección de sus padres, pero el fóbico se sentirá más protegido y más ahogado que nunca, ansioso, sus crisis de pánico pueden volverse insoportables mientras los actos compulsivos y enfermizos del obsesivo se multiplican para otorgarle seguridad al fóbico. La relación tiene una natural tendencia a la neurosis extrema, una pareja que se llenará de rituales, enfermedades y continua y prolongada dependencia.
Les doy largos y tortuosos años hasta morirse de viejos...

OBSESIVO/DÁPICO Agua/Aire (Combinación de OSP Incompatible)
Otra de esas relaciones que no tienes como mierda idea que se formaron, si hay algo que el obsesivo detesta es la ambigüedad y la confusión del dápico escapa completamente a la capacidad de procesar la relación del obsesivo, mientras que el dápico se verá continuamente desconfirmado y confirmado a la vez, sin saber si esta contento, feliz o enojado, ofendido o apreciado, sin saber ninguna mierda, lo que lo llevará a comportarse en forma errática e impredecible, dos palabras que son tabu para el obsesivo, tarde o temprano el dápico se desilucionará completamente del obsesivo, puesto que encontrará su ambivalencia irritante e imposible de sobrellevar, mientras el Obsesivo se deshará de él por su incapacidad nata de disciplina. Que mierda si el dápico ni siquiera puede controlar bien su dieta y comer lo justo y necesario a la hora justa y necesaria.

OBSESIVO/OBSESIVO Agua/Agua (Combinación de OSP Iguales)
Que suene la música clásica, dos weones enfermantes que se entienden entre sí, lo que más comparten sin duda es la visión de que en él mundo sólo ellos pueden seguirse de las normas correctas y adecuadas, sin embargo la relación será una constante duda y comprobación de cada cosa que hagan, más que brindarse certeza entre sí harán justamente lo contrario compartiendo todas sus dudas y volviéndose aún más obsesivos de lo natural, sin embargo para ellos será justamente lo contrario, creerán que el otro al ser metódico y perfeccionista les ayuda en su tarea de acercarse a la certeza. Una pareja de locos, pueden incluso lograr grandes empresas puesto que ambos son inteligentes y responsables, aunque no lograrán mucho en la cama puesto que a ambos les desagrada la idea, posiblemente se hayan unido por este punto, serán sin duda la pareja más fome y menos pasional del oroscopo posracionalista.

1era Version del premio El Sauce de Oro

Porque Tv Grama tiene el Copihue de Oro, porque Brad Pitt se gano un Oscar, porque Nicanor Parra jamas se va a ganar el Nobel y porque sacarse un siete en la u siempre alberga sospechas de "porque te tiene wena", el Blog del Café Solidario fiel a su tradición de dos meses de rescatar a los iconos pop de Psicología y difundir y vilipendiar lo que se hace y se deja de hacer en este reducido medio de "todos con todos", y por decisión unánime del comité directivo en coordinación con la Asamblea y el señor de los Aliados presenta: EL SAUCE DE ORO!!!! otro premio para sobajear a las vacas sagradas!, las reglas son simples a continuación se exponen las categorías y los participantes de la mismas, la votación se realiza en las encuestas de al lado, una vez escrutado los votos se procede a la premiación, el premio es un galardón y veinte cupones para canjear en el Café Solidario.

El espíritu de este premio es el mismo de todo premio: sobajear a lo mas destacado, lo mas granado, lo mas selecto, lo mas fru-fru de la comunidad, encarnado el merito en la figura de un sauce "de oro", en memoria del sauce que alguna vez plantamos como estudiantes y que los inconscientes de EFI tiraron a la parrilla.

CATEGORIAS:

MEJOR PROYECTO: esta categoría reúne bueno precisamente a eso, las iniciativas desarrolladas por estudiantes que se desarrollaron este año y que no solo respondieron a fines indiidualistas y egoistas sino que aportaron algo a los demás.

SAUSACUENTOS: porque es gratis y con cover
REVISTA PUNTOS DE FUGA: porque la autogestion nunca pasa de moda
SEMINARIOS PSICOLOGIA SOCIAL: porque pucha que le ponen pino los ayudantes
PROYECTO SEMILLA: porque "la semilla la plantas tu"
SEMINARIO ESPACIO Y FOTOGRAFIA: por "shuper loco" y porque nunca esta demas.
DOCUMENTAL: QUIEN SE A ROBADO MI UTERO? : porque catapulto a Rolo a la fama
SEMINARIO DE CONCIENCIA AMBIENTAL: porque hacer un seminario en segundo año no la hizo ni Chino.

MEJOR AYUDANTE: al parecer las categorias son bien concretas, esta en particular esta pensada en terminos de aquellos ayudantes que en realidad ayudaron no solo al profesor llevandole café y corrigiendoles las pruebas, o asi mismos escalando e la tecnocracia sino que en alguna medida hubo consideración por el debil e indefenso estudiante, se obviaran las faltas a la etica descritas por olave en un articulo pasado porque sino nos quedamos sin candidatos.

PABLO SALINAS: porque es imposible que no te haya hecho ayudantia
VICTOR ZELAYA: porque lo mueve el odio
TRINI LOPEZ: porque yo quiero ser como ella cuando cresca
JOEDITH LOPEZ: porque a quien buen arbol se arrima buena sombra lo cobija
NICOLAS RIOS: porque aun sospechamos que es un robot
SEBA DE COGNITIVO: por paleteao!
MATIAS COSTABAL: porque si!
LAPA: por dapico (no te olvides de mi cuando llegues a la cima)
CRISTEL: porque mueve el ombligo, oh, oh!
ALEJANDRO VARAS: porque siempre caer de pie es un merito
HEMAN: por rubio, por perseverante y porque tiene el poder de "GREISCOL"


EL MAS CRITICON:porque es parte del perfil de egreso, la critica a veces se vuelve un problema no obstante se reconoce como una competencia digna para sacarse pillos y envolinar la perdiz, y por cierto: "engrupirse minas/os", mas que el premio al mas Criticon esta categoría encierra ademas la capacidad de no darse cuenta de hasta donde estirar el elástico, y defender lo que se cree hasta las ultimas o simplemente por molestar.

JAMA: porque un marxista ortodoxo estructuralista nunca esta de más.
LA NIÑA QUE SIEMPRE DICE QUE NO: porque para decir que no se esta de acuerdo en Asamblea hacen falta ovarios.
VICTOR ZELAYA: porque desde primero no deja de mostrar su desprecio a las ideas liberales y a los cerdos capitalistas(aunque cada vez menos parece ...chan!)
OMAR: porque "pasa los ramos culiao y dejate de webiar"
ANIBAL: porque bajo una chasca frondosa hay una bomba a punto de estallar
SISTO CHICO:estirar el elastico, recibir el chicotazo y volver a estirarlo..ahi hay algo ;)
NICO: porque ha cambiado por elocuencia o incistencia los habitos contaminantes de algunos cochinos inconscientes.
ALESSANDRO: porque en cuarto se agradece cuando se dicen las cosas por su nombre.
PABLO J: por todo lo que dijo Jamadiel Esteban (por comentario)

AL MAS MACHO: Admitamoslo! no somos estudiantes de EFI, somos niñitas debiluchas, pero no obstante en medio de tanto llanto y entendimiento mamon hay algunos pocos que pueden ser un ejemplo; porque el padre de la orda primitiva no ha muerto del todo estos son sus herederos

JAVIER "adonis" GUZMAN: porque hace al resto de la lista dudar de su sexualidad.
ROLO: porque tiene abdominales y porque la "ruleza" les gusta a las mujeres
CHICOSEBA: porque habia que rellenar
MISTICO: por bruto, paloma, peludo y comilón.
RICARDO SILVA: porque en realidad es el unico macho de psicología
JAMA:porque se puede usar crema para manos y aun ser heterosexual
ALESSANDRO: porque ser rubia no es impedimento para tener polola.


A LA MODA: primero que todo ya se lo que su mente psicologica piensa; las implicancias de genero subyacentes a los nombramientos y las categorias parecieran responder claramente a un modelo patriarcal y heteronormativo....pues sabe que?! consigase una vida!, no es nuestra culpa que los sujetos, cuerpos parlantes o lo que quiera con mas estilo en la escuela sean precisamente mujeres, ademas esta categoria agrupa el merito de la produccion, de gastar valioso tiempo de su vida para verse bellas y a la moda. porque la estetica importa esta es su categoria.

VALE de cuarto: porque el negro nunca pasa de moda.
JOEDITH: por indie y porque pretty varas le pide ropa prestada.
BARBARA ZORO: por indie pero como corresponde
DANIELA FERNANDEZ: por ser indie porteña autoctona y pelolais encubierta.
TRINI CORREA: porque con esa sonrisa no importa lo que se ponga.
TABISA: porque con solo verla uno sabe la estación del año


NUEVA CATEGORIA:EL HIGADO DE ACERO: porque no todo en psicología es critica, moda y asegurarse un puesto en el MIDEPLAN, o jugar a ser gestor cultural y asegurarse un puesto en el CONSEJO DE LAS ARTES, no podiamos dejar de lado aquellos galeotes de la jarana que dejan a mistico como una niña vomitona, porque beber es un arte que solo algunos manejan sin ser manejados, porque en breve se pelearan un higado con Sandro y porque por algo en sausalito nos tienen como borrachos estos son los concursantes:

MARIA"eristoff"JULIA: porque no se puede venir de un pais tropical sin saber ponerle. y porque quien dijo que los setenta estaban muertos.

CANELO:porque cuadernos de dora la exploradora y chupetines son la mejor fachada.

EL PAPA:porque lo sugirieron y confio en la palabra de anibal.(pd: no confundir con LA papa que es de segundo y es una princesa, o al menos lo intenta)

HENRY ESTAY:porque solo te vemos en carretes y porque vivir en Melón es una buena excusa para tomar.

si alguien se sintio excluido o le parece que alguien debiese estar presente en estas categorias y se nos olvido, o se le ocurre otra categoría a incluir, por favor para eso esta el cajón de comentarios, por lo pronto entonces, que gane el mas mejor.

Cubito v/s El Gran Rey

Cuenta la leyenda de que antes de que se estableciera la facultad, y aun cuando la laguna fuese no mas que un hoyo seco por el cual se escurría una mierda de riachuelo ya habitaba una carpa que a punto de comerse lo que pillaba, se hizo regordeta una vez que el municipio le pareció que junto al estadio seria buena idea tener una laguna, esta criatura encontró su medio ideal para proliferar y siguió desarrollándose con el aliciente de comer toda la basura que la gente que no conoce al Nico, tira impunemente, algunos sostienen que entre los desechos había algo radioactivo lo que le confirió un hambre asesina por carne humana, lo cierto es que mas de algún estudiante ebrio tras una jornada de ELLO ha ido a echar la corta y jamas volvió. esta es la leyenda del GRAN REY, como algún ocioso que conoce la historia de Persia decidió nombrarlo.

Ahora bien sucedió que este martes pasado un grupo de estudiantes que fueron "a estudiar" a la ribera, y al tanto de la leyenda decidieron darle caza, (todo lo que sigue es fidedigno), tomaron una vara de eucaliptos, el cordón del zapato de uno de ellos y el alfiler de gancho de otra y con un poco de pan como carnada comenzaron a atraer a los peces, uno de ellos que imbecilmente creia que los peces tienen oídos y saben ingles comenzó a llamarlos: Fishie, fishie, fishie!!..

Al cabo de un par de horas donde los peces se comían el escaso pan sin morder el anzuelo, un caballero que amablemente hizo muestra de opulencia con una caña que nos recalcaba en la cara nuestra imbecilidad y en un acto de la mas pura piedad dono un metro de lienza un anzuelo y una carnada de verdad... la lucha fue sin cuartel, en un momento la señorita del grupo creyó tenerlo pero el muy astuto escapo, nuevamente entonces se sucedió en la caña el semental del grupo también conocido como Francisco "cubito", quien haciendo gala de la herencia marcial de ascendencia paterna domino a la bestia que se negaba a entregarse, el Gran Rey, jalaba con todas sus fuerzas mientras cubito pedía mas chela, una lucha sin cuartel entre el hombre peludo y hediondo y la bestia come borrachos!.

Finalmente en una descarga de adrenalina Cubito saco al monstruo del agua, el estudiante mas miserable fue corriendo a buscar una caja de vino apropiadamente vacía en la cual enjaularon al animal, orgullosos volvieron a clases pensando retener a la bestia como mascota de la carrera, el Gran Rey había sido domado!... no obstante no contaban con la facción de fascistas verdes que consideraron inhumano el trato al animal, y exigieron con sendas amenazas la devolución del espécimen a su medio, a pesar de los intentos de que entraran en razón es sabido que estas personas, los fascistas verdes, carecen del entendimiento para darse cuenta de que si las vacas pudiesen se los comerían, y que alimentarse de los animales no es mas que un acto preventivo... finalmente el grupo de valientes sedio a la demanda de los fanáticos que amenazaban con provocarse anemia y la bestia volvió a las profundidades de la laguna donde espera atenta por un nuevo borracho que degustar.

nota: cualquier semejanza con un episodio de "HEY ARNOLD" es pura coincidencia.

"universidad culia penca" escasez de tinta causa estragos.

Así no mas, con esta frase se expresaba un compañero de 3ro al enterarse del caos que reinaba en Sausalito por la escasez de tinta para imprimir trabajos, informes, bitácoras,IAC`s y pruebas de años pasados que gente osada sube al mail de un curso.

"universidad culia penca. ¿como mierda pasan estas weas?".

EL caso en cuestión es que desde ayer se vienen escuchando constantes reclamos por la escasez de tinta que amenaza con dejar sin comer a más de algún desafortunado estudiante, situación que como confirman fuentes de quinto se repite año a año a final de semestre sin que "nadie haga nada" o como comenta aquel al que lo mueve el odio "les importa una wea a los culiaos".

Finalmente lo único claro es que al parecer la culpa siempre la terminan pagando los mas desafortunados y no me refiero solo a Místico, ya que si ya es una estafa pagar 40 o 50 pesos por impresión, fuera de Sausalito (eso es bajando la cuesta) la usura llega a proporciones que como dijera un anónimo en pretéritos posteos "no es legal ni en corea del norte". hasta 600 pesos por una impresión a colores y 100 pesos por una vulgar impresión en blanco y negro!!.

¡Así de bestia es el Mercado Piñera, ENTIENDE!.

"weoooon, ayudantes culiaos", así se quejaban el día de ayer un par de victimas de segundo que debiendo costear 8 mil pesos entre seis, se sentían impotentes ante un problema que parece no tener solución. "estamos mas cagados que vallejo" o "esto si que es deuda histórica" sonaba otra voz en respuesta, mientras todos se rascaban la cabeza y los mas debiluchos se largaban a llorar desconsolados haciéndose bolitas en el suelo.

Este medio comprometido con el malestar general, se suma a la indignación y este humilde reportero se pregunta ¿como es posible que en una universidad de prestigio regional, auspiciada por el mismo Papa en persona se den esta clase de atropellos?, ¿como es posible si hasta en la Diego portales los estudiantes tienen una cantidad de impresiones gratuitas y tal? ¿que diría Ratzinger de esto? ¿es este cagazo prueba de que la infalibilidad del Papa no es mas que otra excusa para evitar que la gente se divierta?, tan solo falta que como el profeta de psicología pronosticara empezaran a cobrar por estacionar las bicicletas (con lo cual esta claro, Trini correa tendría que hacer uso del escarabajo y rolo ademas de abdominales sacaría gemelos).

Ante tanto emputecimiento justificado este humilde reportero llama a la serenidad, jovenzuelos paren de llorar y si! es fácil culpar a tu ayudante estrella cagao de la cabeza, pero os digo: es mas fácil culpar a la universidad. junten rabia contertulios.

pd: Asamblea esta gestionando la compra de una docena de pulpos. (el que cachó, cachó)

Sausacuentos enlloviznado

¡Puta! se me olvido finalmente la clave del mail de sausacuentos, sin embargo la critica de espectáculos no será silenciada, cual el café que corre por mis venas se abre paso entre viento y marea saldrá a la luz y es justamente lo mismo que le paso este pasado miércoles 18 de Noviembre a los cuenta cuentos cuando a pesar de los pronósticos climatológicos y las aseveraciones de la NASA de que el cielo estaría despejado para poder hacer maniobras aeroespaciales no dimos cuenta que por un atentado terrorista o por el imprevisible cambio climático sus instrumentos fueron averiados, o al menos aquella fue la información oficial, fuentes difundidas por chicoseba nos ayudan a comprender sin embargo que se trataba más bien de un movimiento del G-8 y de los illuminati, quienes en su estratagema de destrucción del genero humano quisieron ocultar que llovería ese día con la finalidad de que los organizadores del cuentacuentos terminarán resfriados y muriesen ¡salfate tenía razón!

La mayor prueba de aquello fue que mistico que pertenece a los illuminati como strategoi grado 27º fue el único en llegar con paragua al cuentacuentos a supervisar los hechos y cerciorarse que el plan para el Novo Ordum Seclorum fuese completado.

Por su parte quien no estaba absolutamente al tanto del complot era nuestro primer cuentista, Esteban, quien prefirió llamarse cuentero, que contraviniendo al ordo-natura llegó casi preparado para tirarse a la piscina y tomar sol de guata al sol, mala forma de empezar o buena forma tomando en cuenta que su cuento no discernió principio o final, cuando de una dinámica similar al Stand Up Comedy, se paso directamente al cuento de su encuentro en el paradero de la micro con una bella muchacha, ¿cuál es el final del cuento y el comienzo del chiste?, no, no era un chiste, ¡era un conejo imbecil!, digo, era un cuento, una forma de ellos, seguramente esta pequeña distinción entre humorista y cuentista la que se caracterizo como el cuentero, el cuentero no sabe lo que hace, pero maneja el engrupirse a la multitud o singularidad, o lo intenta.

Comentarios de un sisto jr. picado establecerían que falto una buena finalización al cuento, yo digo: que se cague sisto jr. y se vaya a beber té, un cuento que no tiene principió no puede tener un final tan marcado, delimitado, nació en la ambiguedad y debe extinguirse en él, quizás lo que más se podría desarrollar por parte de nuestro inexperto cuentista es sacar un mayor provecho del Stand Up Comedy y para la próxima salir de la dinámica de telonero, no es necesario, Esteban, usted puede eso y mucho más, el verdadero cuentero es también sinverguenzón.

A Esteban lo siguió un encapuchado Zelaya que prevenido por sus medios de comunicación alternativos supo lo de la conspiración por esconder que llovería durante el cuentacuentos, el muy picaron, astuto, pillin, miró al lado de su cama su colección de obras completas de marxistas, anarquistas y otros resentidos sociales, de la cual escogió así su batería de medicinas revolucionarias que constituian "Los Otros Cuentos", cuentos creados por el Subcomandante Marcos para suplir las inyecciones (puesto el Nuovo Ordum Seclorum maneja las inyecciones a través de sus farmaceuticas y empresas asociadas). Así fue que Zelaya renegando también de su condición de cuentacuentista adhirió a la causa cuentera estableciendo que no nos contaria un cuento, sino que nos lo leería, así fue que nos deleitó mientras la lluvía caía y el viento soplaba, primero con su contextualización (algo muy importante para los cuentos) y a la vez con dos cuentos potentes: el cuento de la última hojita y la del León mata mirando, ambos cuentos que demostraron que a pesar de las apariencias el señor Zelaya no era un novato en esto de los cuentos, sino que por lo contrario sus años de conferencias, seminarios, ayudantias y asambleas han pulido sus habilidades oratorias lo suficiente para encandilar al público alrededor de su expresionalidad.

Muy bien, sin embargo escuche por ahí que se hubiese deseado a su vez una finalización mejor, algo no tan abrupto, pero eso lo dicen los amargados de siempre.

El último cuentista tio-primo-consuegro de uno de los estudiantes de psicología que según el mismo, casi lo obligo a participar, fue quien terminó la noche, el caballero, quien no había jamás antes contado sus creaciones en público dio a conocer tres de sus cuentos: el primero de ellos, una historia que hablaba de empresas, crisis económicas y disputas familiares, todas emergidas de una oscura visión del ser humano, el segundo cuento nos llegó con la revelación de la pasión de este caballero por el gran Borges, su segúndo cuento Asterión, estaba claramente influenciado por el argentino, quien en una fantasía con tintes oniricos nos mostró por un momento la dulce muerte añorada; finalmente su último cuento (y el preferido por mi) fue un adentramiento en la mente de un psicopata, un torturador emergido del siglo pasado en argentina, militar sadico que nos narró la historia de su vida y su crecimiento personal a través de las cavilaciones de un humano cazador de humanos, un canibal patriota, que tarde o temprano en su cuento volvería a encontrarse con el mismisimo Borges, la único, eso sí, fue que el cuento quedo interrumpido y sin finalización por voluntad del autor y las continuas interrupciones.

A pesar de ello la caracterización lunfarda del general y la orientación de su discurso fue muy bien desarrollado, especialmente considerando que era su primera vez, sus cuentos fueron puliendo su manejo del publico mientras narraba y finalmente se lo ganó a bien.

Es decir, en definitiva la lluvia no fue una barrera para los cuentos, el complot masonico-capitalista fue desarticulado por Zelaya y finalmente todos nos deleitamos con 3 cuenteros y cuentistas tan diversos como los mismos cuentacuentos.

Paso el aviso, esta semana no hay cuentacuentos y cuando pueda subo esta crítica en el blog que le correspondía...

Sin más, nos vemos, perdedores!!!

Duelo a muerte en Sausalito

Duelo a muerte en Sausalito

Era un nublado medio día de Noviembre cuando comenzó: el death match de Psicología parecía caer vencido bajo el peso de las mojigatas mentes que decían "no, es imposible llevar a cabo la guerra de agua con estas nubes", y muchos otros cual nenas repicaban "no, por favor, hace mucho frío" y un profetico Mistico decía, "no, no, el sol volverá a salir, posean esperanza", así como siempre muchos fueron los llamados y pocos los escogidos, los siete de Psicología se enfrentaron así en la arena, el campo de batalla enjaulado, la piña ceremonial dividiendo a los adversarios que rápidamente olvidaron las reglas cuando de mojar se trataba.

De la jornada podemos sacar en limpio que la mayor parte de Psicología no se moja, que el maximo veraniego de mistico son los short y el maximo veraniego de omar implica sólo una camisa de manga corta café claro, que cuando hay que armar una asamblea para postergar una semana el death macht el quorum se forma altiro, que Sisto Jr. no sabe llenar bombitas de agua, que la piña estaba verde, que por turnos no es la cosa, que mistico siempre termina atacando por la espalda, que las bombitas de agua rebotan en el torso desnudo de Sisto Jr, que sostener una bombita de agua y ver a Vallejo confirma que la maldad existe, que jamas son pocas bombitas de agua, que la Joe se desilusionó cuando cacho que quedar mojados se refería a tirarse bombitas de agua, que no se debe intentar mojar a un hombre al que lo mueve el odio, que Jama tiene resistencia corriendo y mistico no, que igual valió la pena lanzarle la bomba de agua a Jama, que a la Papa ni el agua la despierta, que la Miche rasguña y saca sangre, que asi no se vale, que cuando mistico profetiza que el sol saldrá, sale, que Omar no tiene la suficiente motricidad fina para jugar a las palmas, que la Miche menos para jugar a las quemadas, que victor parapetrado con una silla de plastico y una mangera se veía como Van Damme en el Legionario, que nos falta mucho todavia para madurar, que necesito bloqueador solar urgente, que al final JP tiene la culpa de todo...

Y que el próximo martes será Personal...