Citas célebres 3, la verganza

Ha vuelto!!! Así es, esta vieja costumbre de recopilar lo mejor de lo mejor en cuanto a nuestras expresiones verbales ha vuelto, y a pesar de estar en mayo, tenemos algunas frasecillas picarescas y otras simplemente burdas dentro de nuestro baúl satírico, que con el pasar del tiempo fue creciendo de manera exponencial...esas frases que marcaron las vidas de muchos y que a otros simplemente los dejaron con pesadillas por días, si hay mas frases que recuerdes, utiliza el c-box o simplemente comenta.

" Tengo un recuerdo, pero que ya no recuerdo" (Roberto, mientras se hablaba de la materia de los recuerdos en taller de biología)

"Weon, me tomaría una xela, tengo sed" (Negro, a las 8:15 de la mañana, en su unica clase de estadística)

"Weon....Que onda mis piernas?" (Pingüi, despues de un cigarro que da risa)

"No tengo ganas de fumar, pero quiero fumar igual" (THCarla, en alusion a un pall mall, que no se mal interprete)

"El trabajo de estadística es como el pene de lady gaga... no debería existir, es perturbador...pero está ahí " (Pablo Navarro)

"Pajas van, pajas vienen" (Pato Medina)

"Ozea zi, pero ziempre hay ezepzionez, ziempre hay bichoz que hazen cozaz raraz" (franzizco "El ezpañolizimo" florez)

"No se la pudo" (Ella refiriéndose a El)

"No, si es bacán que te peguen con la tula en la cara" (...)

"Sócrates se afilaba a Platón desde cabrito" (Pato Medina)

"Nos vemos en la prueba profe" (Negro, después de retirar la primera prueba de biología)

"Vinieron unos extraterrestres y se metieron con las monas y de ahí salimos nosotros" (Pato Medina, mientras se hablaba del eslabón perdido)

"Pensaste que era homosexual...no haz visto nadaaaa!!!" (Tomas "la pulga" Novoa, tras insinuarse sexualmente a su compañero)

"No si te voy a pagar...uff! me siento tan mal por esto" (Negra, todos los dias, respecto a la deuda monetaria con el Negro...Deuda que aun no se salda)

" ¿Y que onda, te pegaste un paranoid android?" (Gandalf, refiriéndose a la velocidad de la pelvis durante el acto sexual)

"-Oye prestame el tip...el co...el liqu..el...el...aah...

-El corrector..

-Eso mismo, gracias" (Estúpido y sensual)

"-Oye dame un pucho

-Pero si tu tení...

- Es que no los quiero gastar..." (Vale, todos los días, a toda hora)

"¿Y le dijiste que lo mamara?" (Black, después de que gandalf le corta el telefono a una dama(?))

"-Uy! fumai como perra

-Si weon fumai como maraca

-Si weon, fumai como yo." (Vale, cuando criticabamos a Diego por su forma de fumar)

"OH WEON!!! PERO MIRA ESE MOVIMIENTO!!! te desafío a hacerlo weon" (Nico "el ayudante feliz y conciente" Valdivia refiriendise al nigga flip)

CÓMO ACTUAR ANTE UN ATAQUE CON BOMBAS LACRIMOGENAS ( o Manual de etiqueta para el revoltoso de turno)

A continuación un texto recogido por ahí, deconstruido y co-construido por nuestros umpalumpas/proletarios del blog. Escrito fundamental para todo lumpen-subnormal-euquenidoantropomorfoseado- comeguaguas-movidoporelodio-vicigodo que quiera sumarse a las masas enardecidas que claman por justicia en ese épico trayecto de Sotomayor al congreso para salvar al wombat austral de su inminente extinción (o para lo que su corazoncito le dicte como necesario).

En otras palabras una serie de recomendaciones para que si usted quiere protestar, que sea "a lo vio".

NOTA IMPORTANTE SI LE DA MIEDO PROTESTAR POR LA POSIBILIDAD DE UN PALO EN LA CABEZA:

A continuación se describen técnicas dadas por la experiencia que conciernen en lo concreto a como lidiar con el gas lacrimogeno, que es parte de uno de los escenarios mas peludos de una protesta normal, pero no obstante, es importante dejar en claro que el ataque del gas lacrimogeno ES COMPLETAMENTE EVITABLE EN UNA PROTESTA, lo mismo que el tener que andar escapando. Es decir que usted puede ir y apoyar cientos de marchas o actos de protesta por lo que considere necesario y NUNCA JAMAS irse preso, recibir un palo en la cabeza o terminar en el suelo medio ahogado, no es como que vas marchando y de la nada comienzan a caer lacrimogenas y pacos salen de las alcantarillas para pegarle a todo el mundo y llevarse preso a todo el mundo y todo sucede tan rápido que sin darte cuenta estas corriendo de los pacos, ESO SIMPLEMENTE NO PASA ya que para bien o para mal las formas mas reconocidas de protestas (marchas y meetings) tienen una estructura prefijada y acordada con los mismos "amigos del camino". Esto evidentemente con las protestas "autorizadas", las que no, están mas expuestas a una inmediata represión, pero aun estas al menos acá en la quinta región son toleradas dependiendo del cariz que tengan, si se le ocurre salir con una manga de punkies con gritos como "paco culiao..." y otros epitetos no se extrañe si su marcha dura tres cuadras. Es decir es completamente factible participar de un legitimo acto de protesta y evitarse todo esto, ya sea tomando la debida distancia una vez concluida la marcha, o replegandose antes de que comiencen las escaramuzas y esperar tranquilamente (así que vaya y apoye nomas).

Dicho esto, para nuestros parroquianos mas "ladies", si usted por otro lado es todo un Chuck Norris, el hijo del Tori, o simplemente si tiene espíritu mechón y tiene puras ganas de ver el mundo arder y va decididamente a una protesta esperando el mambo, estas recomendaciones le pueden ser de utilidad.

VESTIMENTA:

1) No son convenientes los géneros como la franela o similares, ya que la transpiración potencia el efecto del gas.

2) No es apropiado vestirse con prendas de ropa pequeñas, que dejen la piel en exposición.

3) En el caso tener el cabello largo, es conveniente recogerlo bajo un gorro o pañoleta, ya que el gas impregna el cabello, prolongando su efecto.

4) Nunca JAMAS!!! lleve lentes de contacto puesto.

5) Use zapatos cómodos y tome bastante líquido (Esas "tillas" regalonas universitarias llenas de hoyos tienden a ser una mierda en estas circunstancias porque con un piso mojado no se caracterizan precisamente por su "agarre").

ACCESORIOS: Usar lentes de sol, protegen las vista (demás decir que si esta nublao no sea longi y deje las gafas por muy estilosas que sean en la casa, mire que chocar y caer siempre sera mala idea cuando se esta rodeado de bototos hambrientos)

1) Si su kit de marcha justa no incluye máscara anti-gas, le recomendamos un pañuelo impregnado con vinagre, o limón para cubrir su nariz y boca.

2) Para protección adicional usted puede llevar un tapabocas de cirujano o una máscara de pintor y colocar por fuera el pañuelo con vinagre o limón.

3) Se puede utilizar amoníaco, impregnado en un algodón, el cual se puede mantener dentro de una bolsa plástica (bolsa de cubo). Se aspira fuertemente y ayuda a despejar las vías respiratorias. Su uso debe ser espaciado en el tiempo y limitado en sus dosis (una o dos aplicaciones, nomas goloso). Las personas asmáticas, o con otras enfermedades respiratorias, es preferible que se abstengan de su uso so pena de quedar pal lolli.

4) Solo como última instancia, repetimos ULTIMA INSTANCIA, utilice un paño mojado con orina (preferentemente la suya) para tapar su nariz y contrarrestar los efectos del gas.

5) También es de cierta utilidad el clasico chupar trozos de limón o pegarse un sorbo de vinagre. Se puede aplicar sal bajo los ojos, ya que absorbe la secreción del lagrimal que genera el gas lacrimógeno (si a esto le sumamos un tequila pa después estamos listos).

6) Los lentes de nadador o antiparras constituyen una buena protección para los ojos (si bien no son tan estilosas como la boina del che) salvan, pero deberá tomar en cuenta el hecho de que a mucha acción física, se comienzan a empañar dañando la visibilidad. (Aunque andar llorando como una nena es peor)

Los efectos de los gases lacrimógenos pueden ser perjudiciales para el feto, así que si está embarazada o lo sospecha, acompáñenos desde facebook (Dada la actual popularidad de esta ultima opción sospechamos que hay una epidemia de embarazos entre compañeras y compañeros) .

Los gases lacrimógenos pueden inducir episodios de asma, así que, si es asmático, no sea leso y traiga su inhalador o salga de la manifestación al primer indicio de que va a quedar la cagá, normalmente cuando empiezan a caer los primeros objetos contundentes cerca de los guardianes del orden. Cuidados similares deberá tener una persona que sufra de alguna enfermedad cardíaca.

Aunque se asume lo contrario, debe evitarse fumar durante la movilización, ya que disminuye las capacidades respiratorias, que se encuentran afectadas por el gas. (si bien a muchos eso seria como pedirles que vendieran a su madre y prefieren que se los apague el guanaco, adictos cochinos!)

La protección de la nariz y boca se inicia cuando son disparadas las bombas lacrimógenas (en caso de que el zorrillo este con licencia), no cuando ellas ya han caído en las proximidades y han comenzando a expandir el gas, el objetivo es inhalar la menor cantidad posible del mismo.

. Si el gas lacrimógeno rodea a la persona por todas partes o bien se encuentra en un reducto cerrado, imposibilitado de salir, no debe correr ni agitarse, ya que eso aumenta la actividad respiratoria, haciéndolo inhalar más gas. El afectado debe arrojarse al piso, cerrando los ojos y respirando a través del paño o pañuelo. El gas tiende a subir, y se debe esperar dicha condición en la posición descrita. Es una de las situaciones más extremas y requiere que el afectado mantenga un gran control de sus nervios. En esta circunstancia es probable que surjan deseos de vomitar, hay que tratar de no toser (si es que ello es posible) por que esto les hará inhalar más gas, no se deben abrir los ojos y menos tocárselos, ya que ello permite una mayor absorción del gas.

MEDIDAS GENERALES

En general, cuando el ataque es inminente, en ese momento y sobre todo en la vía pública, hay que tratar de determinar la existencia de brisas o viento, y su dirección. Ello ayuda a esquivar el gas con más éxito.

La primera reacción ante el disparo de bombas lacrimógenas debe ser mantener la calma, es imprescindible no perder de vista el proyectil o su estela, no darle la espalda a la policía y no correr. Ante el disparo de una bomba lacrimógena es posible replegarse con rapidez, sin necesidad de perder el control. Todo esto tiene como objetivo el tratar de evitar que el proyectil impacte en el cuerpo.

En cualquier circunstancia, se debe tratar de salir del área afectada, buscando aire fresco.

En lo posible, luego de un ataque con gas lacrimógeno, hay que tratar de encontrar un sector con aire fresco. Es conveniente relajar la actividad corporal, sentándose o acostándose en el suelo, respirando profundamente ese aire. Si es posible, es conveniente enjuagar la boca con vinagre y limpiar las fosas nasales. NUNCA JAMAS BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA hay que mojarse con agua el rostro y menos aun los ojos, porque aumenta el efecto del gas.

Por último, al volver a casa, hay que quitarse la ropa utilizada en la manifestación lo más prontamente posible, más aún si en el hogar se encuentran niños pequeños ( y déjela ventilando antes de lavarla). Al bañarse, para quitarse los residuos de los gases en la piel, se debe hacer sin restregar.

MUY IMPORTANTE NO TOCARSE LOS OJOS NI LA PIEL Y RESPIRAR SIN BOCANADAS.

RESPIRE SIEMPRE A TRAVÉS DEL PAÑUELO CON VINAGRE o LIMÓN, LLEVE SIEMPRE SU CARNET Y AGUANTE!

"punk is too mainstream"

Citas Celebres de Psicología 2011

Docente anónimo a propósito de la aprobación de Hidroaysen:

"no! si como es posible!, el día que salio el conshasumadre (por piñera) yo hubiese puesto una bomba"

*revisado por la A.P.A.

Si usted por alguna extraña casualidad es mechón y se topa (quien sabe como) con esto sepa que este blog pasao a gladiolos se ha ocupado en el pasado como plataforma para agarrar pal webeo a compañeros y profesores, descargar tensiones post prueba/iac/carretes y de vez en cuando informar sobre el acontecer noticioso de psicología de la pucv así que desde ya siéntase libre de insultar, despotricar y mentir a gusto y destajo que pa eso esta el boliche.

[Leer]

FRESCOS DE RAJA: suben a $60 las impresiones en SAUSA

Estragos y malos ratos ha causado la decision implementada hace un par de semanas en la biblioteca de sausalito de subir del ya ladron $50 a la estratosferica suma de $60 pesos por hoja impresa en la muy mierda impresora de la mentada biblioteca. (la cual por si no se habia enterado "tiene una completa coleccion de revistas digitales de mas de dos mil ejemplares en psicologia" que nadie usa), todo lo cual va configurando esta pesadilla de Gutemberg que nos toca a todos "mamar".

Alzas en el precio del papel de carta gatilladas por la deforestación de sausalito y la crisis entre corea del norte y corea del sur, y las ultimas alzas del precio de la tinta por la infortunada muerte del pulpo paul serian las razones que justificarian esta alza en el servicio, del cual cabe destacar dependemos una gran porcion de estudiantes desde el cierre silencioso de los computadores de basica.

Cabe destacar que esta no es la primera vez que el duopolio comercial del mercado de las impresiones nos juega una mala pasada, ya el año pasado este mismo medio advertia sobre los problemas deribados de la dependencia de imprenta en un articulo titulado "universidad culia penca" escasez de tinta causa estragos. la pregunta es entonces n ¿hasta cuando chucha los indefensos estudiantes padeceremos por un servicio de pacotilla?, ¿no es ya tiempo de LA IMPRESORA SOLIDARIA?. esperemos que el proximo año finalmente este martirio acabe.

2da version: PREMIO EL SAUCE DE ORO!!

(Si no entiende porque el SAUCE DE ORO es mejor que el copihue de oro y la reina del queso y la carne juntos, lea la premiación del año pasado pa que vea como funciona)

Ha llegado el anhelado momento del año en que LOS ESTUDIANTES DE PSICOLOGÍA rendimos merecido homenaje al reforzamiento positivo y escogemos a lo mas pulentoso de la comunidad de estudiantes. En cinco morrocotudas categorias, bien cheveres! que a diferencia del año pasado serán conformadas por ustedes mismos! (que saen de andamiaje!).

Presentamos ahora las categorias y en el CAJON DE COMENTARIOS postule a sus candidatos con su justifcación por supuesto! hasta el 9 de diciembre plazo!.. luego comenzamos con la votación por espacio de una semana.. y finalmente publicamos a los ganadores!

MEJOR PROYECTO: esta categoría reúne bueno precisamente a eso, las iniciativas desarrolladas por estudiantes que se desarrollaron este año y que no solo respondieron a fines individualistas y egoistas sino que aportaron algo a los demás.


MEJOR AYUDANTE: al parecer las categorias son bien concretas, esta en particular esta pensada en terminos de aquellos ayudantes que en realidad ayudaron no solo al profesor llevandole café y corrigiendo las pruebas, (o asi mismos escalando en la empinada montaña de estiercol conocida como tecnocracia) sino que en alguna medida hubo consideración por el debil e indefenso estudiante, se obviaran las faltas a la etica descritas por olave en un articulo pasado(MUY RECOMENDADO) porque sino nos quedamos sin candidatos.


A LA CRÍTICA: porque es parte del perfil de egreso, la critica a veces se vuelve un problema no obstante se reconoce como una competencia digna para sacarse pillos y envolinar la perdiz, y por cierto: "engrupirse minas/os", mas que el premio al mas Criticon esta categoría encierra ademas la capacidad de no darse cuenta de hasta donde estirar el elástico, y defender lo que se cree hasta las ultimas o simplemente por molestar.


AL MÁS MACHO: Admitamoslo! no somos estudiantes de EFI, somos niñitas debiluchas, pero no obstante en medio de tanto llanto y entendimiento mamon hay algunos pocos que pueden ser un ejemplo; porque el padre de la horda primitiva no ha muerto del todo, estos son sus herederos


AL ESTILOrs : primero que todo ya se lo que su mente psicologica piensa; las implicancias de genero subyacentes a los nombramientos y las categorias parecieran responder claramente a un modelo patriarcal y heteronormativo....pues sabe que?! consigase una vida!, no es nuestra culpa que los sujetos, cuerpos parlantes o lo que quiera con mas estilo en la escuela sean precisamente mujeres, ademas esta categoria agrupa el merito de la produccion, de gastar valioso tiempo de su vida para verse bellas/os y a la moda. Porque la estetica importa! esta es su categoria!.


MECHÓN DE ORO: (felipe y pablo poner descripción acá babosos!)

Punta: El martir de Psicología.

este es un sentido homenaje al unico de entre todos los estudiantes de psicología que se ha ido en cana defendiendo los ideales insurgentes contestatarios de la vida! cuyo nombre ha quedado perdido en la historia y solo ha quedado su apodo inmortalizado: Punta!

Punta compañeros no era muy diferente a ti o a mi en el exterior pero no obstante en su corazon latia fuerte el odio hacia todo lo establecido, de ahi su apodo que algunos insensatos creian tenia algo que ver con que venia de punta arenas, pero para otros mas lucidos era la marca indeleble de la violencia que lo impulso desde pequeño (victor zelaya es una alpargata al lado de punta, para que se hagan una idea).

Punta participo sucesivamente de las Asambleas desde mucho antes incluso de que se instaurara el proyecto de Asamblea. y en todos los casos nuestro heroe fue reconocido como un bastion de la rebeldia despotricando y estando siempre en contra de todo, hasta aquel dia que lo llevaria a la gloria, y al suelo.

corria el año 2208/2007(?) y las protestas se agudizaban. lo que estaba en juego era nada mas y nada menos que la nueva Ley General de Educación y las calles de valparaiso se habian convertido en un verdadero polvorin, en sucesivas marchas las masas criticas de la población mas una buena dotación de lumpen del proletariado se habian enfrentado a las fuerzas del orden. los miles que se arrojaban a protestar en las calles eran reprimidos con puño de hierro mientras en el senado se cocinaba la gran reforma que no cambio nada (como ahora).

la escala de violencia se encontraba en su apogeo y una y otra vez los miles eran arrasados en las calles por las tropas de euquenidos traidos incluso de la capital para sofocar la resistencia al son de la luma y la lacrimogena, todo hasta aquella protesta, la ultima en que nuestro compañero punta cansado de vivir con temor y de salir corriendo como niña decidio que no aguantaria mas!



algunos dicen que fue un acto premeditado y planeado como una forma de conseguir finalmente la inmortalidad. Algunos testigos presenciales aseguran que cuando las vayas de contension fueron rebasadas por la multitud y caian molotovs mientras los guanacos embestian a la población punta antes de lanzarse a la batalla pronuncio estas palabras inmortales:

conshamimareeeeeee!!!

"la verdad hasta el día de hoy me cuesta creerlo, yo estaba cubierto tras un kiosko cual niña y de pronto veo a punta frente a frente contra el guanaco, oh mi dios.." nos comenta un testigo presencial. Punta detuvo el guanaco con el poder de su mente, poniendo de frente a el y levantando las manos como quien hace una genquidama! entonces el guanaco lanza su potente chorro de desperdicios y punta es arrojado por primera vez al suelo al recibir la potente rafaga directamente en la cara, "creimos que habia muerto, la verdad nadie podria sobrevivir a algo asi.." (comenta el mismo informante visiblemente estremecido). pero punta que es mas poderoso incluso que chicoseba! y mas viril incluso que bastian se paro estoicamente y volvio a levantar los brazos y ponerse nuevamente en medio del guanaco y la multitud... una segunda rafaga lo derribo arrojandolo un par de metros por el suelo.. nuestros compañeros(salvo chino que estaba sacando fotos como corresponsal de guerra) que en ese momento estaban en el campo de batalla le gritaban al borde de las lagrimas pidiendole que entrara en razon:

"punta culiaoo! salte de ahi weonnnn!"

pero punta cumpliendo con su destino nuevamente se volvio a parar, de pronto el guanaco no lo podia creer y finalmente las fuerzas especiales tuvieron que entrar en acción. tortugas ninjas de dos metros intentaron sacarlo de la calle pero su convicción era mas fuerte!, hizo falta mas de seis gorilas y varias lumas para que punta recien ahi, volunutariamente decidiera subirse a la micro donde de seguro lo trataron de acuerdo a derecho. Desde entonces nadie a vuelto a ver a Punta, algunos dicen que es victima de un experimento de clonacion para crear una nueva raza de guerreros, otros dicen que se fujo de la prision y ahora se encuentra adiestrando milicias en mozambique o entrenando a Chuck Norris para hacerlo macho de verdad, algunos otros mas imaginativos dicen que lo han visto haciendo la tesis. Lo cierto es que siempre te guardaremos en nuestros corazones, como lo que eres punta, el unico macho con cojones en medio de esta horda de niñitas que estudiamos psicología.