Cafe Subversivo y Solidario

Café subversivo y solidario

Un breve recorrido histórico clarificador.

Hola mis estimados, el propósito del presente articulo es breve y concisamente exponer ciertos antecedentes históricos y mitológicos que dan cuenta de porque el café es la bebida subversiva por derecho propio y hasta donde se hunden las raíces del café solidario ¿usted era uno de los ingenuos que pensaba que todo partió en Psicología de Sausalito por estudiantes enojados por el alto precio del café y la poca disposición de espacios propios en la universidad?, no, el café tiene una larga historia subversiva y hasta revolucionaria que lo acompaña desde sus primeros días.

Todo comenzó cuando un pastor llamado Kaldi (aunque bien podría haber sido Abdul alhazreid, el poeta árabe loco) en Abisinia, en la lejana Aetiopia, notó que sus cabras enloquecieron inexplicablemente un día dejando de obedecer a sus ordenes y saltando alocadamente mientras se oscurecía el cielo y sonaba un trueno a lo lejos, el humilde esperpento humano se dedico de perseguir toda la noche a las infatigables cabras enloquecidas hasta que volvieron a recobrar la razón y pudo volver muy confundido a su casa.

Al día siguiente el pastor llevó a sus cabras a pastar en el mismo lugar y sucedió que nuevamente las cabras enloquecieron, pero esta vez notó que lo que producía la locura no era otra cosa que un pequeño fruto silvestre que surgía de un árbol en el monte. Kaldi tentado por la curiosidad probó del fruto y sintió su amargo sabor, tan desagradable como extraño, era un sabor que cerraba la garganta como una noticia devastadora pero que al mismo tiempo daba a su cuerpo una gran energía que aliviaba su cansancio y espantaba el sueño.

Al notar esto el pastor se dirigió corriendo al Abad del monasterio copto en donde el cura escucho extrañado el relato, este al notar el descubrimiento del pastor decidió hervir las ramas y los frutos que Kaldi le había traído para hacer un estracto de infusión, pero al probar el brebaje le pareció tan amargo y detestable que escupiendo la bebida, en un claro acto de censura, lanzó la olla a las brazas de fuego en donde confundiendose con las luciferinas llamas del caldero desprendieron las semillas un particular aroma tan seductor y sabroso que pronto todos los sacerdotes del templo se acercaron a la cocina a ver que era lo que lo producía.

Así fue que el abad probó por segunda vez la infusión tostando antes el café y este particular brebaje nació, pero no era sino el principio de una larga historia.

El café se extendió así por las tierras de oriente en donde los adoradores de Ala y los seguidores del profeta Muhamed, Ala este con él, vivían y prosperaban, allí entre los turcos otomanos que tenían un imperio que se extendía desde Europa oriental al norte de África y de Egipto a Mesopotamia, sucedió que se fundó la primera cafetería en la ciudad de Estambul, antes conocida como Constantinopla, llamada Kiva Han.

Las cafeterías se extendieron por todo el imperio de oriente y pronto se levantaron las primeras suspicacias contra la bebida de parte de los imanes ortodoxos y conservadores, principalmente del Emir de Egipto Khair Bey, siervo del Sultan Turco, quien no veía con buenos ojos el café puesto que un día luego de un peregrinaje a la meca se había detenido a observar detenidamente a los hombres que se reunían a beber café, en ese momento el principe notó que en los salones te café se reunían los disidentes, intelectuales, artistas y licenciosos, que se propagaban noticías (boletines), se le llamaba tirano, se escuchaba musica e incluso en más de algún salon de cafe se veía mujeres danzando mientras otros jugaban ajedrez, era como Sodoma, Gomorra y Sausalito, razón por la cual el Emir reuniendo a los principales juristas y doctores de la ley islamica buscó la forma de prohibir el café (por no estar al día con las normas bacteriologicas del Corán seguramente), así fue la primera censura del Café, se cerraron las cafeterías y se prohibía su venta y producción. Pero Khair Bey no contaba con que como siempre el hombre que bebe café estará dispuesto a defenderlo y fue tanto así que se alzaron las insurrecciones por todo su emirato hasta que finalmente el Emir se vió obligado a abrir las cafeterias bajo la promesa de jamás volver a prohibirlas. Pronto en el mundo islamico el café se hizo tan común que una mujer podía pedir el divorcio si su marido no le proporcionaba una dosis diaría del mismo.

El Café así tuvo su primera victoria y pronto mercaderes venecianos llevaron la bebida a occidente donde pronto se habríeron las primeras cafeterías en las repúblicas y principados de la italia renacentista. No paso mucho tiempo para que un grupo de estudiosos de la biblia llegaran a la auditoria del Papa Clemente VIII para que prohibiese la bebida llamándolo "una amarga invención de Satanas", debido a que decían buscaba sustituir al vino, la sangre de Cristo (lo cual esta probado en Sausalito es una cruel y vil mentira, diganselo a los cuentacuentos), mas en esta ocasión el Papa quien se vió de primera instancia a ascentir decidió antes tentarse en probar un poquito de la bebida (seguramente podríamos llamarle antipapa honorifico) y sucedió que el Café le encantó al sumo pontifice quien profirió que dejar aquel placer solamente a los infieles sería una verdadera lastima bautizando así la bebida en un intento por rectificar su agitado legado (si señores, el café además esta santificado y bautizado).

Así el café salvo de ser quemado por la inquisición junto a los libros que leían quienes se reunían a beberlo, pero no corrió la misma surte entre los puritanos protestantes que consideraban sus efectos tan nocivos como los del tabaco (¿que terror no?), entre otras cosas por la creencia de que podía provocar esterilidad en las mujeres (si fuera por eso...), así fue especialmente en Alemania y el norte de Europa en donde se resistió la medida hasta entrado el siglo XIX, incluso en Rusia la pena por el consumo de Café llego hasta la tortura y mutilación, cuando la policía zarista encontraba a alguien con algún tipo de crisis nerviosa no tardaban en atribuirselo claramente al Café (habría que esperar a que se alzasen los bolcheviques para conocer el Café Ruso o el Ruso Negro).

En cambio en Inglaterra desde el siglo XVII el brebaje comenzó a ser muy preciado, abriéndose las primeras cafeterías en Oxford y Londres, allí nacieron las primeras ideas liberales, puesto que eran el centro de reunión de filósofos y letrados, pronto estalló la Revolución Inglesa instaurándose la República Británica de manos de Oliver Cromwell que comenzase la tradición de decapitar a los reyes en Europa, a pesar de la restauración monárquica el café sobrevivió a pesar de que el fiscal del rey Carlos II de Inglaterra pidiese que cerrasen las cafetería debido a los crimines de ofensa contra el mismo rey que se daban en las mismas, las reacciones del pueblo nuevamente fueron tan violentas y decididas que el rey temiendo un nuevo alzamiento debió revocar su edicto de censura.

Fue así que el Café se extendió al otro lado del gran charco abriéndose la primera cafetería en Boston, pero no tardó el desvanecerse el conformismo, fue así que un grupo de asiduos bebedores de café que se reunían en la famosa cafetería Dragon verde se disfrazaron de indígenas y lanzaron al mar los cargamentos de té de la corona británica (nota: el té es para niñitas e ingleses) durante el motín de Boston que prendió la mecha a la revolución americana que terminase por la instauración de la república.

En Francia no tardaron las cafeterías en acoger las charlas y debates de Jacobinos y hacer de sobremesa a los sans cuttons, era cosa de tiempo para que la insurrección estallase por todo el país y se bailase al son de la guillotine y del oscuro grano, así los revoltosos y agitadores, así como los artistas, magos y filósofos comenzaron a prosperar en Europa al igual que las cafeterías y la bohemia, los cafés en Francia se hicieron centros importantisimos para la difusión de la poseía, la música y del cancán.

Pero no sólo revolución y guillotine traía el café, en Europa los bebedores de café impulsaron las grandes corrientes artísticas como el romanticismo, modernismo, surrealismo, etc... surgido del seno liberal de quienes se reunían en las cafeterías bohemias a discutir de política y arte.

Fue así también en Chile, este alejado rincón del mundo, en donde los revolucionarios independentistas fundaron numerosas cafeterías ya libres de los estatutos comerciales que les imponía la Corona Española, incluso a pesar del intento de funa que hicieron los bebedores de mate de la logia lautarina que se habían formado en la vieja escuela londinense de bebedores de te. Los cafés bohemios en Chile prosperaron y pronto el movimiento intelectual y artístico chileno creció grandemente.

Así llegamos en nuestra resumida historia del café hasta la llegada a Chile de Ruben Darío quien llegaba a las tierras chilenas a hacer poseía en las cafeterías de la bohemia porteña. En estos Salones literarios en los que se consumía café toda la noche fue en donde se hizó amigo de Pedro Balmaceda, hijo del presidente Balmaceda, Pedro sin embargo era un joven poeta talentoso, aunque lamentablemente deformado por un accidente que tuvo cuando era niño, como Darío describiera, Pedro era la cabeza de Apolo encerrada en un cuerpo deforme. Pero el hecho era que así desde las cafeterías chilenas surgirían nuevos aires de innovación artística que serían temporalmente detenidos por culpa nuevamente de los conservadores quienes sumieron al país en la guerra civil como ya antes también lo hubieran hecho hace unos cuantos años, Pedro, el hijo de Balmaceda, murió un poco antes de que aquello pasara por enfermedad y el Presidente liberal hundido en la derrota de la guerra civil y la depresión se vió enfrentado a su revolver en la embajada argentina jugando solo a la ruleta rusa como ya todos deberían saber.

Pero la enmarañada mata del café volvió a crecer y pronto los Salones literarios volverían a surgir en nuestro país, estos salones literarios o cafeterías chilenas harían de sobremesa a Vicente Huidobro, Omar Caceres, Pablo de Rocka, Pablo Neruda y muchos otros miembros de la epoca de oro de la poseía chilena, no fue freno que un grupo de conservadores armaran tanto albarraque allá por el 73 con un golpe de estado, secuestros, torturas y todo, los bohemios revoltosos bebedores de café prosperaron todavía incluso durante el toque de queda despiertos toda la noche en los salones nocturnos gracias a la ayuda del distinguido Café, esperando así la mañana para poder emerger nuevamente.

Fue así que el Café llegó a Sausalito con toda su carga legendaria e histórica, cuando un grupo de estudiantes, pero antes sujetos, decidieron crear un café para psicología, un café para Sausalito, que fuera solidario y libre a un precio justo y autosustentado, sin fines de lucro, pero las fuerzas coercitivas y conservadores de la universidad del mismísimo Papa obligaron a cerrar la cafetería tal cual el Emir de Egipto lo hiciese hace tanto tiempo atrás, nuestra cafetería, nuestro centro intelectual y artistico, así nuevamente como le sucediera a Khair Bey los estudiantes se alzarón en protesta truncando la mano de hierro de la universidad hasta que pudiésemos volver a beber café en paz en los pacillos de la universidad, mientras se repartían panfletos revolucionarios e ideas artísticas.

Fue una hermosa temporada por allá en el 2006, año de la subversión estudiantil que conoció de Café, titeres, tomas y amistad, desde entonces ha pasado tiempo de aquello y el café esta allí, nuevamente esperando su momento, porque en el fondo todos queremos café y no estamos dispuestos a que se abuse de nosotros con precios o medidas injustas, por ahora me iré a beber otro café mientras contemplo como la oscura semilla se abré paso por las eras con su tinte subversivo, aquel que enloqueció a las cabras, aquel que asuzó a los egipcios, que sedujo al Papa, que alimentó a los revolucionarios en america y europa, que se posó en la mesa de las vanguardías literarias y que hoy en día se posa en nuestras firmes manos.

¿Que viva la Republica, la Democracia, el Socialismo ni que nada? ¡Que Viva el Café Solidario!

¿oye, y que paso con el Café Solidario?

si a estas alturas donde las temperaturas primaverales tienen a mas de alguno sudando la gota gorda pocos extrañan al siempre servicial cafe solidario, distinta era la situacion hace un par de meses donde desaparecio en extrañas circunstancias.

"oye tengo frio y sueño, ¿donde esta el Café?". esa era la pregunta que merodeaba entre los cuerpos azulinos que cual piecesitos de niño debian prostituirse para costear un mockachino (la wea rica) a un exorbitante precio en la siempre nefasta y care-raja Cafeta de Sausalito(esto ultimo se dice con musica de Darth-Vader). bueno precisamente esa es la incognita que en este mismo momento se va a responder.

Allá por el primer semestre de este año, cuando todo parecia ir viento en popa con el Café ofreciendo hasta cientocincuenta vasos al dia en su esquina de siempre! de pronto sucedio lo inesperado. El hervidor, importado desde China, habia desaparecido. Rapidamente los parroquianos alarmados comenzaron a elaborar teorias para explicar tal catastrofe mientras saltaban y corrian para mantener la temperatura, y se atochaban las denuncias a la vez que se regulaba de inmediato el mercado del café en sausalito volviendose nuevamente un robo.

¿es que acaso los amigos de lo ajeno, claramente de EFI se pelaron el hervidor? ¿le dio porcina como a mistico y estaba en cuarentena? ¿era otra maniobra terrorifica del decano? finalmente solo algo se tenia claro y era que fuese cual fuese el motivo la culpa era de mistico.

no obstante dado que este año la alta gerencia del cafe habia implementado un sistema de gestión por competencia, luego de hbaer cursado con exito liderasgo y coaching y trabajo en equipo, se llevo acabo un plan denominado en lenguaje tecnico "plan inteligente de comprar las weas mas baratas", con lo cual se habia podido no solo mantener, que es y siempre ha sido el objetivo del Café, sino ademas extender la cobertura de servicios hacia los lacteos (donado por el consultorio), chocolate, canela y tés de sabores(manzana con canela, ñomi).

El esforzado cafe habia logrado acumular un exiguo capital que por suerte, cubria la compra de otro hervidor tan malo como el anterior(lo cual demuestra que esos niños chinos ya no hacen las cosas como antes) con lo cual se pudo reestablecer el suministro de cafeina cuya ausencia tenia a media escuela comatoza.

la crisis se habia salvado a costa de dejar al café pobre como una rata, a la vez que se supo finalmente que el hervidor anterior estaba requizado en porteria porque al parecer por culpa de algun imbecil que le hecho mas agua de la cuenta el hervidor habia explotado, inundando el pasillo y casi electrocutando al señor "Heidegger".

nuevamente florecio la actividad neuronal y gozamos por un breve periodo de tiempo de un suministro aparenentemente inagotable de ese maravilloso café subversivo y esos tés de nenas (tambien llamados la version vegana de la bebidas calientes). hasta que inesperadamente una semana y media despues, a pesar de los carteles y la copiosa campaña de difusion con el lema de "no sea imbecil, eche el agua justa", nuevamente el segundo hervidor explotó y ahi si nos quedamos sin plata para la reposicion y por varios meses vivimos la escacez del preciado liquido, no obstante habiamos pasado Agosto.

¿¿entonces que es hoy en día del cafe solidario??? ¿se encuentra jubilado y juega truco con el profesor Castillo? ¿finalmente se dio cuenta que esforzarse por otros solo lleva a la pobreza personal? ¿se vendio al sistema?

no señores! claro que no! simplemente se puso bohemio y se presenta cada miercoles en la tarde en el show de los cuentacuentos, apoyando como siempre al pueblo. Ahora con un nuevo hervidor donado por la Nasa en conjunto con Demian-chulo, presidente de la asociacion cuentacuentistica y de explotadores de sausalito quien amablemente donó el hervidor con plata de su proyecto, donación de que hasta el dia de hoy se lamenta. Por cierto el café esta en completa vigencia, por lo que si algún proyecto o persona particular necesita su presencia, avise y ahi estara.

Sobre el poker; una aclaracion solemne y necesaria

Ante las graves injurias, oprobios y falsedades comentadas en la columna anterior por un redactor desconocido, he aquí los descargos y las aclaraciones pertinentes:

1.- Estaba dentro de las disposiciones reglamentarias del torneo el hecho de que uno de los organizadores resultaría ganador, en caso contrario el torneo se declararía nulo, esto fue consignado en el afiche promocional, en su costado inferior derecho, en letra tamaño 5 new times. Afiche y resquicio legal que tuvo el visado de nuestra jefa de docencia quien como miembro honoraria de la sociedad de strip póker sudamericano y campeona interoceánica de póker en Chicago durante la depresión del 29, tenia la calidad moral y la experticia para asesorar un evento deportivo como aquel. Razón por la cual todos los jugadores sabían de antemano, o debieron saberlo, sobre las condiciones del juego.

2. El mentado “negro” que repartiría las cartas si fue contratado, pagando incluso sus honorarios por adelantado, sin embargo fue raptado ese mismo día a pasos de nuestra facultad para quien sabe que perversiones personales. Circula el rumor que los/el/las perpetrado, res, re, ros ¿ras?, del hecho quedaron tan conformes con la performance del sujeto ultrajado que próximamente harán un mural en su gloria, solicitando, era que no, lucas a la asamblea para “tomarse el espacio” y dejar plasmado en óleo las grandezas de su nuevo divo, desterrando a marcel marceau al olvido.

3. Las señoritas mencionadas en esta columna bajo la denominación de “bataclanas” eran en realidad “mujerzuelas”, y de la más alta categoría, por lo cual es de un rigor moral digno del perfil de un estudiante de psicología de la punv, el reconocer el status que se merece a las damiselas que gentilmente aplacaron la soledad a cambio de algunos morlacos.

Esas, a grandes rasgos, son las mayores imprecisiones acometidas por la mordaz y malintencionada redacción de aquella columna, en donde seguramente, debe haber más de algún interés creado en función de denostar un evento tan bello como el campeonato recién pasado, que tuvo como fin fortalecer los lazos y las instancias deportivas tan esquivas a nuestra disciplina.

Sin mucho más, solo se solicita “prudencia” y rigurosidad en las fuentes para las próximas denotaciones, ya que como dijera un buen político de la concerta pillado en algún chanchullo “hay una familia detrás de la imagen pública”.

Espectaculo de cuerpos-parlantes causa revuelo en el Ello.

al menos cuatro gutaperchas y mas de algun monoculo, saltaron la noche del viernes pasado en que como todos los años la generacion de turno en quinto, (mas algunos resagados con problemas de identidad de curso), desarrollaron el mas grande reventón, o como dicen los lolos: "carrete", de nuestra afamada y bien rankeada escuela. Toda una bataole se desató cuando ya caldeado el ambiente, por un inocente juego de bebidas y mas de un desnudo masculino frontal, dieron paso a lo que ya muchos sindican como el espectaculo mas pulento de la historia que esta escuela desmemoriada recuerde. Lejos quedaron las malas pasadas de esos Ellos que mas parecian Venga Conmigo, o una mala imitacion de Sabado Gigante, y que nos dejaban a todos un amargo sabor a "aqui falto Randy".

El show en cuestion de tres de nuestros compañeros que para efectos de futuras becas solo denominaremos como P.S, N.R y Alejandro Varas, consto de una desinhibida performance en que estos "cuerpos parlantes" dieron rienda suelta a un show que nos recordaba la vieja tradición del cabare de la decada de los cuarenta, con matices barrocos, glam y clara influencias del post-porno, "la teoria se volvio praxis", decian algunos de los mas alarmados mientras se frotaban las cuencas mientras otros aclamaban "beatriz preciado mis polainas!!", no dando cuenta de lo que sus tiernos y debotos ojitos estaban oteando. Pelucas rubias y trajes de novias, desfilaron como cisnes en celo sobre el modesto "escenario", con toda la gracia de un Baryshnikov sobre un dificil piso embadurnado en crema chantilli, Mismo escenario que a diario se ocupa simplemente para comer, (proposito que en una deconstruccion del termino tambien es aplicable a este show, donde bananas y lenguas fueron protagonistas.)

todos los elogios son para estos galeotes del estatus quo, que en menos de cinco minutos dejaron la tendala y de paso fueron aun mas alla del recordado show de otras compañeras de quinto que en su momento tambien causo sensación...

¿sera acaso que psicologia se encuentra preparada para "otras cosas"?,¿porque Marcos no estaba en el show?, ¿de que forma esto incide en el creciente numero de aderentes al club-trans?, ¿es esto terrorismo?, ¿que le pusieron al ponche?,como dijo Olave ¿curado no vale?, ¿y que pensara el decano de todo esto?, estas son unas pocas de las preguntas que quedan en el aire. Ahora mientras, solo una cosa es segura: wena cabros.

finalmente para concluir este sintetico ademán a la posteridad, este medio considera apropiado quedarse con una frase que salio aquella noche de los labios pristinos y alarmados de una candida ayudada "..pero...pero...si ellos son mis ayudantes!!!"

Indignación por estafa en el Poker!

Indignacion causo entre la comunidad de jugadores, la reñida final del torneo de poker organizado para conmemorar los veinte añitos de nuestra escuela, para lo cu al se invirtio una cuantiosa suma de las arcas de Asamblea, para costear disque equipamiento, una locacion decente, y cabareteras de esas que venden cigarros en bandejas, mas por supuesto, un negro que repartiese las cartas.

No obstante, nos pesa informar que todo fue un fraude , ya que en lugar de una locacion decente el torneo se realizo en las mesas al lado de la biblioteca y a cambio de cabareteras champagne y caviar apenas alcanzo para unos filitos y un cafe solidario compartido. Un sopesado ardid que culmino por si fuera poco con lo mas barza, que como ya menciono un lectoescritor, "no es legal ni en corea del norte" ya que Martín Ceron, conocido en el mundo del hampa por hacer controverciales tests por facebook , se adjudico el millonario poso que luego asi como diversas fuentes le aseguran a este humilde medio, habria repartido con el otro implicado, tambien organizador del evento, mente siniestra tras esta descomunal estafa y miembro del nefasto grupo conocido como "los de cuarto": Francisco Cubillos, alias "el nihil est". Quienes luego de perpetuado el timo se les habria visto disfrutando con un par de bataclanas a la vez que prendian sendos puros con billetes, y bebian a destajo en la seccion VIP del ELLO, el copete que a tercero luego le falto para vender. Como lo relata entre sollozos un pobre imbecil que cayo en su trampa "yo confie en ellos, les crei, jamas pense que alguien pudiese hacer trampa en juego de poker y ahora estoy aqui, sin pantalones y me tengo que quedar donde chicoseba porque no tengo ni pa la micro, esto no es justo (y luego comenzo a gimotear como niñita)".

Ante tal atrocidad este medio, solo puede unirse a la indignacion popular y exigir que se investigue hasta las ultimas consecuencias el desfalco. En la conmocion varias han sido las propuestas que han llegado buscando justicia, desde ya, se baraja la creacion en Asamblea de una comision de transparencia precidida por el mitico Canelo para dar con los culpables y exponerlos ante la justicia popular, se estudian ademas medidas como el sumario interno, lapidacion, excomunion o simplemente: callejón oscuro, ademas de la restitucion integra del patrimonio de los jugadores o en caso de ser imposible esto: pagar en carne.

Es poco mas lo que podemos informar por el momento y si algo poder sacar en limpio de este incidente es como dijo Vallejo que dijo alguien más : "la maldad existe"

Lo Mejor de la Semana de la Escuela 2009!!

ya acaecidos los hechos y aun cuando mas de alguno se debe estar preguntando "donde estoy?" o "Esta es la realidad?"(conclusion: tengo dos dedos),es el momento de alzar la mirada y aunque nos pese: recordar. la semana de la escuela que empezo este martes pasado acabo irrefrenablemente ayer,toda una contelacion de actividades variopintas, un popurri de momentos que quedaran en la historia de esta escuela,parejas que terminaron, otras que aunque sea por un par de horas se "unieron en comunion". tuvimos bien surtido: desde un fallido y a medio andar taller de marionetas, un ciclo de cine kubrick vs allen que solo mostro una de allen y ninguna de kubrick, dos conferencias de profes (alguien fue a la primera?) y otra que termino con llanto y aplausos de pie mientras los asegurados dejaban sin bus a notables personalidades del medio, una fiesta de primero psicodelia reggeaton, un seminario sobre conciencia ambiental funadopor un dia abierto, un paseo a la quinta!!!, cuentacuentos afuera del ex-ceppsi,un torneo de poker donde no tan raramente gano el organizador, una FIESTA DEL ELLO, donde bueno... la WEA BUENA!!! y mucho mas... ahora bien cada uno de estos ventos tendra su recuento en esta mierda de blog, pero por ahora los encomiamos a que hagan uso y abuso delbox de al lado para comentar "LO MEJOR DE LA SEMANA", y asi mediante democracia llegar a consagrar el mejor momento, el mas deleze-nable y las frases celebres que surgieron en esta gran conmemoracion de los 20 años de nuestro templo del saber...

¡Juegue Sausapoly!

¡Juegue Sausapoly!

Innédito juego de fichas, dados y tablero que revoluciona el mercado nacional, haciendo llorar a hasbro, salo y cuanta compañía de juegos de mesa a medio pelo llegue este oscuro rincón del mundo llamado Chile.

Sausapoly es un juego muy similar al tradicional Ludo, pero con componentes emergidos del monopoly, black jack y hasta de la pinta, de Jumanji, el cachi-pun, el poto sucio y las escondidas. Al comenzar el juego todos los jugadores, desde ahora llamados estudiantes parten desde la casilla de inicio, como en el monopoly todos los jugadores parten con dinero, pero al pasar por la casilla de salida (además de ser mechoneados) todos deberán comprometerse a pagar 2 palos durante el año y cada vez que caigan en la casilla de mensualidad deberán pagar 200 lukas más, si te escapaste lo suficiente pa no pagar durante el semestre al pasar nuevamete por la casilla de salida teni que pagar o te mandan a cobranza judicial con intereses y no te dejan matricularte de nuevo, o si eres mas vivo repactas comienzas el arduo proceso de endeudamiento con la U, por otro lado al comenzar tambien sacas un puñado de cartas, del que si tienes suerte puedes ganar una beca o un buen credito que jugar en ese momento, lamentablemente la primera carta no es muy comun y la segunda suele no alcanzar para pagar la wea.

Pero no todo se acaba aquí, mientras viajas por el tablero, desde ahora malla academica, descubrirás un mundo de exigencias y prerrequisitos entre los ramos que harán cada vez más complicado avanzar hacía la titulación (meta), podrás caer en las temidas casillas de "mala cuea", donde podrás sacar cartas que van del "tu perro se comio la IAC", "nota conceptual de helga", "multa de biblioteca por olvidar devolver tres libros de reserva", "nadie llega a la asamblea", "se te apaga el compu antes de guardar", "no logras que te pase por el cuerpo", "sube el precio de las fotocopias", "vallejo revisa la prueba", "los pakos te pillan tomando en la laguna", "te quedai sin vacasiones por andar weando con el paro" y muchas más divertidas alternativas. Pero no todo en este juego es "mala cuea", también puedes caer en una casilla de "raja" en donde sacar un "certificado medico trucho", "eso no entra en la prueba", "postergación de prueba", "becado para españa", "toma indefinida", "engrupiste a un profe pa ser ayudante", "ayudante jote", "tu profe flojo hace todos los años la misma prueba", "malversación de fondos de proyecto de la u", "fiesta del ello", etc...

Por otro lado podrás visitar muchos lugares en tu trayecto en donde te encontrarás con innumerables figuras que jamás olvidarás, viajaras por las casillas enumeradas de la A-1 a la A-8 en donde encontrarás a los más diversos docentes y ayudantes que te ayudarán o entorpecerán el camino para llegar a la titulación con diversos desafios, adivinanzas y penitencias, debiendo ganar puntos de credito en estas o correr con el riesgo de caer en el tribunal de merito, también podrás recorrer la fotocopiadora pa perder plata, dartelas de artista en la A-9 (llamado tbn cuartito o casa de omar), pintar, jugar ping-pong o taca-taca en el anfiteatro, ir a tomarte unas chelas en la laguna y subir la sacro-santa escalera que lleva al templo del olimpo en donde recibir ayuda de maria teresa o del siempre útil marcos.

Al acercarte al final del juego posiblemente descubriras que para completar el juego no sólo tienes que pagar 5 vueltas en el juego (si es que no te echaste algún ramo), sino que además hacer la tesis y la práctica, lo que te hará disfrutar de este juego un poco más de tiempo del que tenías planeado.

En definitiva Sausapoly es un juego para jugar con la familia y los amigos cuando lo desees, de cualquier modo si te aburre siempre esta la posibilidad de saltar turnos congelando o de simplemente de virarse, pero Sausapoly es un juego para valientes y perseverantes, ¿eres lo suficientemente macho/hembra/queer para jugar este juego? cua-cua-cua-cuak, si no.